恋したい病にかかっていた今朝。。。
要は人恋しいだけなの。
分かってるの。
すでに研究室の後輩に手を出して何も考えず暮らしていらっしゃるであろう元彼を思い出しては、
悲しい、切ないはすでに薄く、むしろ納得のいかない怒りでイライラしてた最近。
そしてノッポさんとのデート終了後、
いい感じにことが運びそう、と安心していたその時。
元彼からの着信。at AM１；３０
２週間ぶりかな。
ずっと、こちらからは一切メールもしてない。
出たらなんとなく元気のない声・・・。
彼女と何かあったかな。
それとも人間関係で凹んでるのか。
あたたかく近況報告を聞いてあげた。
なにもなかったかのように。
彼女のことは責めない。
・・・どうしたのかも聞かない。
就職のことを聞かれて話して、
「彼氏できたんじゃない？前夜中家の前通ったら電気がついてなかったし」
・・・って。
そのころ、荷物引渡しのころで、
私はまだ新彼女のことを知らず、
彼の引越しを手伝ったり、最後に大阪で会って、思い出を残したいって思ってた。
・・・でも彼はそのころきっと新彼女に夢中で（いないってウソついてたけどね。）、
いよいよ引越しの時まで、結局時間は取れなかった。
きっと、その子に会っていたかったのね。
・・・６年半も、その程度か、ってますます気持ちの整理がついたんだったっけ。
相変わらず、今も居ないって言う彼。
そうね。
別れちゃったのかな？
それともケンカして、ちょっとモトカノが恋しくなった？？
・・・あえて聞かない。
また電話するよ。って言った後、
お互い電話を切れなくて
「そっちがきって～」「切れないよ～」「じゃあ、切るからね..........ﾌﾌ、もう！」
なんてやり取り、付き合ってた頃、私が実家に帰るたびしてたよね。
なんで今、ちょっと甘えた声で「お前が切れよぉ」なんて言うんだろう。
・・・私が切った。
そうすべきと思ったから。
・・・なんで涙がでてるんだろう。
平気に、強く見えてる心の表面を一枚剥がしたら、そこはまだとても脆いことに気づく。
・・・まだそんなに強くなれてなかった。
・・・だけど必要以上に惑わされない。
彼の取ってきた行動が、今はどうであれ、その時の事実なのだから・・・。
心が弱っているときにこそ、人に頼ってはいけないのに、
やっぱり誰かに頼りたいと思う。
そんな自分の弱さ。