以前書きなぐった自信満々？！のおバカな日記を人事のように生暖かく見守りながら（笑）
今の状況と考え、これからについて考えてみたことを書き表してみたくなりました。
・・・手っ取り早くいうと
６年半付き合って、結婚も考えていた彼と別れた。 チーン・・・
小悪魔とか言って、いろんな人と遊びたいといったって、「愛」ってものはまた別物で、
そんなにも長く一緒にいて、愛してくれて、いろいろな思い出を築きあげ、理解してくれたのは彼だけだと思っていた。
強がりだし浮気性だし素直にあらわしたり、その気持ちに伴った行動はできていなかった。
自分でも分かっていたしそれに葛藤を覚えて、
「心から彼を尊重し、愛していないから私はこんな行動をしてしまうんじゃないか・・・？」
「この人でいいのだろうか？」
なんて考えたりもしたけど、結局は彼のことと愛していたんだと思う。
でもふとしたときに、それは愛だったのじゃなくて依存。甘え。執着。だったのかもしれないと冷静に考えたりもする。
物事を考えすぎて、どれが自分の本当の気持ち、素直な気持ちなのかはまだ分からない・・・。
まだ１ヶ月しか経ってないしね。
いままでずっとそばにいてくれた人がいなくなって寂しい
のかもしれないし、
これまで彼を大切にできなかった自分に深く後悔し、取り返しのつかない大切なものを失った
のかもしれない。
今はこの間を行ったりきたり。
新しい恋（あくまで恋）の予感があればウキウキして忘れちゃってたりもするし、
それがうまくいかないと彼を思い出してどうしようもなく悲しくなる。
そんな弱い自分に浸りたいのかもしれないし、
そんな弱い自分から強く抜け出したいとも思う。
今は悲しむだけ悲しんで、そして新しいことに向かうのが正解かもしれないけど
そう自分をコントロールできるものじゃなくて、日によってコロコロテンションが変わっちゃってるなぁ・・・
そんな自分、好きだけど嫌いだなぁ。
と、小悪魔と名乗るに似つかわしくない日記だけれど、
いち女として人を心から愛し、そして傷つけ、傷ついた。
そんな痛みも分かる女になったということでさらにレベルアップしたことは確かでしょう。
いまは傷ついている。
そして正直臆病にもなっているけど
次いこ。次（笑）
縁があればまた出会えるし分かり合えるでしょう。
それだけです。