去年の6月。
元夫の不貞行為の発覚が発端で、別居→離婚。
もちろん原因の発端は自分にもあると自覚してる。
ただ、今、思うのは…
離婚したことはもう間違いだったとは思わないけど、「転職」「引っ越し」という選択は、この心身の状態ですべきだったのか？ということ。
それがわからなくて…何かを見いだしたくて、数週間東京に舞い戻ることにした。
東京で過ごし気づいたのは、東京で作り上げた「良い先生」像は、本物の自分の姿からくるものじゃなかった。
クソだと言われたくない、良い先生だと他の先生から言われたい、認められたい…その一心で作り上げた「先生像」だった。
その姿は、福岡で見事にぶっ潰された。
東京で作った「素晴らしい先生」の姿は、福岡では一切「素晴らしい先生」ではなかった。
なんで？何が変なの？どうしたらいいの？じぶんがこれが正解だと思って築いた姿は、全部が違っていた。
そんな壁にぶつかってる中で、新しく好きな人なんて見つけられる訳がないんだ。
大好きな音楽のあり方ですら、この5年で培ったものと全く違う。
もう、なにをどう頑張るにも、頑張って培ってきたものが全部ぶっ壊れて、もう頑張れないんだよ。
文化の違い。その一言では語れないくらい沢山の壁とそれを乗り越える努力を東京でしてきた。
友達もいない中、どれが正解なのかわからず、優しくしてくれた人の背中を見ながら育ったら、それはクソだと言われていた。
じゃあクソだと言われないために必死に苦手な人との交流をがんばって…
でも本当はね、飲み会も嫌いだし知らない人に心の中にズカズカ入って来られるのが辛いし、それをネタにされるのも辛いんだよ。
私なりに一生懸命生きてるんだよ。
わかる？私の苦しみ。
挫折だらけの人生。受験なんて失敗しかしてない。やりたいことが普通の努力で叶った経験はない。それでもと這い上がって人とは違う生き方をして。
そうやって努力を重ねてもなお、簡単には認めてもらえない。
…もう、いいよ。
こんだけやって更になお苦しんで、生きてる価値って何？
元夫には、自分の人生に巻き込んでしまって申し訳ないと心底思う。ただ…私の苦しみはいっさい理解してもらえた記憶もない。
もう、いいでしょ。
生きてる幸せって、何？
外に出られるようになったとか、買い物する気になれたとか…ご飯が食べれるようになったとか…
だから、何？
それ、生きてく充足感に、なんの役に立つ？
こんなクソみたいな生活、もうウンザリ、