久しぶりのブログだわ～！！
それでもって、
なんか、すっきりしたわ。
親との関係とか、恋愛感情とか、
そういうものに共通していたものに、
やっと気づけたって感じ。
わたしの場合は、
その人に誠意を尽くす＝その人に全身全霊を捧げる
っていう方程式があったみたいね。
別に、ずっとそばにいるとか、
何でもかんでもやってあげるっていうわけではないんだけど、
気持ちの上で、自分を明け渡してしまうようなところがあったみたい。
相手に、自分をどこかで明け渡してしまうのかも。
それが、相手に対する自分の愛のかたちだと、
思っていたのかも。
でも、それって、
自分自身への責任を、放棄してしまうようなところもあって、
何かあった時に、自分を犠牲にしてしまうようなところもあって、
実はまったく、WIN WIN な関係ではなかったりして。
そして、相手への愛を示すことで、
自分が愛されることを、望んでいたのかも。
それが、私が一番求めていたものだったのかも。
わたしが、目覚めるきっかけになったのは、
自分は、どう感じるんだろう、
自分は、どうしたいと思っているんだろう、って、
私自身の望みに、向き合ったときだった。
相手を大切にするのと同じように、
私自身の気持ちを、大切にする。
（ってあたりまえのことですら、
相手の前ではしてなかったってこと？！）
それは、わたしにとっては、
嫌だな、と感じることを、
嫌だと感じること自体を、
自分に許すことだった。
（そんな基本的なことを許してこなかった？！
人間らしく生きられなくて当然だわ！！
お前はジーザスか
）
でも、嫌だといって、嫌われたら、
つまり、愛されなくなったら、
怖いって感じた。なによりも。
だから、嫌って感じることさえ、
自分にさせてなかったんだ。
（自分なりの安全策だったわけね。
相手を否定しないことが、ね。）
これってたぶん、幼少時の感情なんだよね。
親との関わりの中で、勝手に思い込んでしまったこと。
言うこと聞かなかったら、嫌われちゃったら、
愛されない＝生きていけない
実際、怒られたり、叩かれたりするからね
けど、ほんとはそんなことないんだよね（＾＾）
私の中に、選択肢があった。
相手に愛されることを最優先とするの？
それとも、自分に愛されることを最優先とするの？
（ああ、なんかこの時点でもうばかばかしい・・・
こういうこと、無意識に今までやってたんだ・・・）
自分に愛されることっていうのは、この場合、
私が、私自身に誠実であること、だった。
わたしがちゃんと、私自身の感情や気持ちに、
手を触れていることだった。
ああ、なんてこと（笑）
もうね、ばか、あほ、あほの権化
わたし、なにやってたんだろう～
わたし、そんなことしてたわけ～
ああ、あほ
アホどあほ～（３回言った笑）
ここまでくると、なんかどうでもよくなるよね～。
で、自分の気持ちに向き合ってみることにした。
静かに、静かに、じっと。
そうしたら、自然に、
答えは行動となって表れた。
こんなに、簡単なことだったんだ。
けれど、そうしちゃいけないという気持ちが、
ずっとずっと、ブレーキを踏み続けていた。
やっと、流れた。
というわけで、ブログも流れ始めました（＾＾）
まよってまどって、そこか？！ってとこに、
ひょんと答えが出てきたりするんだなあ～（＾＾）
今回は珍しく、書いた後に読み返してみたら、
（いつも書きっぱなし・・・！！！）
なんか、突っ込みどころ満載で、
だんだん、なんか、どーでもよくなってきた（笑）
最近多いな、この、
どーでもよくなってきた感（笑）
これ、人生を開くカギだわね（笑）
というわけで、
清く正しく美しくな学校を卒業しましたけれど、
これからの私のモットーは、
エロくあくどく小悪魔に、
でいきますから（笑）（＾＾）
それくらいに思っておいた方が、
わたしの場合、バランスが取れてくると思うわあ☆
もう、人生、遊ぶ！！！（＾０＾）
ふふふふふふ
なんにでもなれる自分、最高