昨日はちょっと、子どもに戻った。
さあ、起きがけに飲む白湯も魔法瓶に入れたし、
リラックスのCDでも聞いて寝よう、
まだ日付変わってない。いい感じじゃない？
・・・なんて思いながら横になったんだけど、
・・・ぜんっぜん眠れない！！
っていうか、なんか、起きていたい！！
今起きて活動したら、朝起きられないよ・・・？
っていうか、夜食作ろうとしてない？！
寝る前に食べたら、胃腸に負担かかるよ？
ほんとにしたいのは、食べることじゃないでしょう？
・・・いろんな思いが浮かんできた。
だから、静かに、こう聞いてみた。
「わたしは、なにをしたいの？」
呼吸に意識をおいて、静かに、感じてみる。
・・・すると、なんとなく、いたずらっ子な気持ちになった！
みんな寝静まった夜。
こっそり起きて、食べたいもの食べちゃおう！
おやすみなさいを言ってお布団に入った子どもが、
みんなが寝静まったのを見計らって、
こっそり起きだして、好きなことをするような、
ちょうど、そんな感覚。
早く寝なさい！の声をすり抜けて行う、
いわゆる、「夜ふかし」の時間を楽しむ感覚☆
自分でもびっくりしたけど、
つきあってみることにした。
量は少なめにして、スパゲティを作る。
ふうふう言いながら、部屋でこっそり食べる、
わたし以外、誰も知らない。 ふふふ♡
楽しくて、仕方がない！
そんな中、自分の小さい頃を思い出した。
おやすみなさいをいって、真っ暗な部屋に入って、一人で寝る。
ほんとは眠れなかったし、さみしくもあった。
だから母親と一緒のときは、安心して、すぐにこてんと寝た。
あそびたかったけど、ひとりで遊ぶことも特にないし。
思い出しながら、笑っちゃった。
子どもの時にしたかったことを、いま、してるのかもって。
理由なんていらないくらい、楽しかった。
自分が満たされるって、こういう感じなんだと思った。
それで、おもいっきり自分をハグ！して、
こてんと寝ましたとさ 
そのせいもあってか、
今日は、普段と全然違った。
顔がこわばることなく、笑顔が自然に出るし、
郵便局の職員さん、エレベーターに乗り込んできた人、
会う人会う人に、優しい気持ちになれた。
自分を守る必要も、攻撃する必要もない。
・・・なんて幸せなんだろうっっておもった！
早く寝たほうがいいよ、の声に、いつもなら従っていたかも。
だけど、あのときは、耳を澄ませたんだ。
忠告を用意して、あるべき答えを言ってあげるためではなく、
ただ、その気持ちをくみとってあげるために。
純粋に、聞き役に回った。
一瞬だけど、自分を真っ白にして。
そしたら、ちゃんと喜びが出てきたよ。
これが、愛するってことなのかもって、ちょっと、感じた。
不思議だね、こういうことをしているときって、
まるで自分が、親になったような気分になるんだ。
子どもの自分も、自分。
だけど、それに耳を澄ませるのも、自分なんだ。
解決するために聞くんじゃなくて、
気持ちでそばにいてあげるために、聞く。
それを、自分自身にしているの。
だから、ちゃんと決心も、必要なんだよ。
ひとりの人間に向き合っているわけだから。
決して、うそをつくことができない人に対して。
心理学的には、インナーチャイルドっていうものかもしれない。
どんな名前にしろ、自分を幸せにするって、こういうことなのかもって思った。
人から冷たい扱いを受けるなあとか、
あるいは、さみしいなあと感じているときは、
それは、自分が自分に対して、とっている態度かもしれない。
わたし自身が、私自身に対して、とっている態度かもしれない。
紆余曲折はあるかもしれないけど、
最終目的地は、そこだなって感じた。
☆☆☆