思案

キリがいいタイミングで、このブログを終わらせようと思っている。

理由はいくつかある。

まずは自主規制をかけてしまうこと。
何人も、このブログを読んでいる人を特定できているがために、伝えたくないことをかなりオブラートに包んで表現してしまっている。

ストレスから開放されたいがために認めてした意味合いもあったが、自主規制し、思いを吐き出しきれなかったために、ストレスを感じていた。

次に、当初の目的・コンセプトが最早崩壊していること。
当初、毎日の出来事や思ったことを書き綴っていたのは、自分の文章力・表現力を磨くためだった。
就職活動へ活かせるように。

しかし、無事に社会人となり、更新も不定期になり、内容や表現の軸を失っているため、連続した読み物として成立してないように思える。

オープンにできるプライベートな話はmixiにでも書いて、知り合いが読む程度で済むわけだし。


要は、自分で書いていながら面白さを感じなくなってきているということ。

恐らく、これからはコンセプトをもっていくつかの表現方法・メディアを使い分けていくだろう。

もう一歩先に踏み出していくには、そういうことも必要だと思う。

次の

とかうまくシフトできんだったらとっくにしてる。
そうかんたんに切り替えられないっつーの。

それだけ思い続けてたってのに、思った以上に無情だった。
なんだったの俺？

やだやだやだやだやだやだやだやだ。

生きた心地がしない。
何もできない。

えー…っと

寝る時間ないんですけど？

パソコンでいったら

いろんなアプリケーションを実行していて、めちゃくちゃ重くなっていて、フリーズしそうな感じ。

要するに、抱えている仕事が多くて重くて回らないです今。
仕事の80％はルーティンていうけど、そんなルーティンにもなかなか手が回らない状況です今。

後輩に仕事振ってもやるの遅いし。
上は早く帰っちゃうし。

もう限界破裂。


情緒は安定してません。
疲れやすいです。
動悸・息切れあります。
眠気が取れません。

てことを総括すると、自律神経失調症ってことになりました。
自己診断だけど。

まぁ多分頑張ればもうちょいやれそうな気がするんだけど、ふと気を抜くと倒れそうな気もします。

癒されたいです。

離れれば離れるほど。

思考の大部分を占めてくる。
じわじわと。
でも確実に。

ホントダメ。

自分の弱さとかだらしなさを感じる。
同時にズルいとも。

ズルいよ、ホント。