I'm sick of myself.

自分の二面性にはもううんざりだ。

厳しい環境でビシバシ鍛えられたいと思いながらも、そんな環境についていけなくなって落ちぶれたくはないと思う。
動き回って仕事をこなしていきたいはずなのに、腰を据えて着実に成果を引き出したかったり。

代理業に落ち着いたかと思ったら、いろんないい作品に刺激されてやっぱり表現者になりたいって思ったり。
ただ人並みに以上に金を稼ぎたいって考えると、感覚商売は人に認められなかった場合のリスクが大きすぎる。
それに金を稼ぎたいのならやっぱり営業になっていっぱい契約を取ってこれるようになるほうがいい。

人と話すのは好きだけど、苦手だ。
人前で常に社交的に明るく振る舞ってなんていられない。

何より自分はかなりの自己完結型人間で、疑問を持ったり人に質問したりする前に、そういうモノとして割り切ってしまう。

もともと努力嫌い。
最低限の努力で求めるレベルまで効果を出すことが目標だった。
まさにROI。

世の中はそんなに甘くないだろうと思って、いつも人生の節目では頑張ろうとする。

特に大学は追加合格だったから、自分は大学の底辺だという不名誉な自負があったから、せめて普通の成績は目指そうと最初のうちは頑張った。
だけど結局自分の悪い癖が発症し、怠惰な生活を送ってしまったのだが、運よく単位を落とすことがなく、さらに付け上がってしまった。

そういうことを繰り返してきたから、今度はさすがに後悔しないように、無理矢理厳しい環境に身を置くべきだと考えた。
でもやっぱり…。

僕は親父に言った。

自分の弱点は得意分野がないことだ、と。
下手に器用で無難にこなしてしまうから、抜きん出たものがない、と。

努力という才能もない。

優柔不断。


一生自分のことを好きになれる気がしない。