手痛い停滞

僕自身、これまでに死にたいと思ったことはないと言えば嘘になる。
今では大分マシになったけど、昔は相当ネガティブな思考を持っていたからね。

親に怒られたりしたときなんかは、自分は親に愛されてないとか思ったし、生きる意味なんてないと思った。
でも怒ってくれること、それこそが愛だ、なんてことは言葉ではわかってるつもり。
ま、あまり実感したことはないけど。
薄情と思われても、やっぱりそうだし。

んー、どうも僕は、心底人を信頼してないらしい。
誰しもが、心のどこかで欲を持ってるし、結局一番可愛いのは自分自身だと思うから。
いざとなれば時間をかけて築かれた友情なんて一瞬で失われるもんだと思っている。
少なくとも僕自身はそういう面を持ってるから、そういう考えに至っている。

それでも僕は人から信頼されたいという欲を持っている。
完全に人を信頼していない自分がこんなことを言うのはちゃんちゃら可笑しい話であることは自覚している。
分かっていても、僕はそう思う。

そこで、他人を心の底から信頼していないで他人からの信頼を得たいと思っている僕は、僕なりのスタンスを考えた。

信頼しない代わりに、相手を裏切らないというスタンス。

おそらくこれは一見うまくいっている。
が、深い部分ではどこまで繋がっているんだろうか、とも思う。

そして、そのスタンスが、相手に合わせることを生み出し、自己主張を弱くした。
相手の顔色をうかがってばかり。
イエスマンと言われても、正面から否定はできない。

それで最近本当の自分が分からなくなったりする。
で、リセットする意味で死にたいと思うこともあった。

とはいっても、死にたいって軽々しく思うような人間は、死なない。
死ぬ勇気もないから。

ただ、今は停滞期なんだと思う。
んな常にバリバリ絶好調なんて人間はいないんだから。

停滞期だから、今度半年ぶりに実家に帰ることにした。
自分を見つめなおすいい機会だと思って。