コントロール願望がコントロールできない。
夫が頼んだことをやってくれないと、やってくれるまで言い続けてしまう。つい怒ってしまう。そして雰囲気が悪くなる。
分かっているのにやめられない。言うことを聞いてくれないと落ち着かない。放っておけない。嫌がられると分かっているのに。
職場の上司にそっくりだと思う。自分が嫌でたまらないことを、言いやすい人には言ってしまう。
自分が言う人だから、よそでは言われる人になるのだ。
ほら、これがあなただよ、と見せられているようだ。同じ穴のムジナとはよく言ったものだ。
私が変われないから、そっくりな人を見せられ続けるのだ。何度も何度も痛い思いをさせられるのだ。
私が変われば、もう嫌なことは言われなくなるかもしれない。
そう思って、夫にイライラした時も言わずに耐えてみる。でも我慢しきれずに言ってしまう。
コントロール願望は恐ろしい。自分の人生をどんどん蝕んでくる。
人間関係がねじれてくる。安心できる場所がつくれない。
自分が上司を嫌がっているように、自分も夫や家族から煙たがられているのだと、辛くなる。
そんな自分を許しましょう。変われない自分を受け入れましょう。それでもいいんだと愛しましょう。
そういうアドバイスをよく聞きます。
自分からコントロール願望を止められなくても、自分を愛しさえすれば、嫌なあの人は変わってくれるのでしょうか。
夫をコントロールしながら、上司からのコントロールを逃れることはできるのでしょうか。
こんなことを言って自分を責めているから、責められ役が回ってくるし、人を責めたくなるんでしょうね。
自分を許すって、優しいようでとても難しい。
私はそんなにも、許されない子供だったんだろうなあ。
かわいそうな小さな私。辛かったね。嫌だったね。でもよく乗り切って今まで生きてきたね。もういいよ。我慢しなくていいよ。無理しなくていいよ。そのままでいいよ。
こう言い続けていれば、いつかはコントロールしない、されない人になれるのだろうか。
そうこうしながらも、今日も目の前の現実と向き合う。
夫へのイライラ。上司からのイライラ。なかなか終わらないループ。なんだか滑稽だ。
ちょっと可笑しくなってきたところで、今日は終わります。
(^_^;)