今朝、目覚めた時に何故か、幼稚園の担任先生の顔が浮かびました。
年中さん、5歳になる年の先生です。
ご年配で、おばあちゃん先生でした。
私は年中さんになってすぐ、この先生から傷つくことを言われました。
機嫌が悪かったのか、話しかけた時に拒絶されたんですよね。
前年の先生が優しかっただけに、当時の私にとっては、人生観？がひっくり返るくらいの大事件でした。
それまで無邪気で明るい子どもだったのが、その出来事を境に、一変して対人恐怖症になりました。
ひとりで心を閉ざし、外では誰とも話さない人生の始まりでした。
「先生」というものが、大嫌いになりました。
私の人生が狂う引き金を引いたのはこの先生だ、というくらい恨んできました。
でも今朝は、私の顔を怪訝そうに見つめる先生の顔が浮かんだんです。
とっくに顔を忘れていたのに…
四十数年目にして初めて、「あれ？冷たくない時もあったな」と思いました。
もしかしたら、先生は私の心が凍りついたことに気付いていて、私に声をかけてきたこともあったかもしれない。
怒ってない時の先生って、どんな感じだったっけ？
始めに拒絶されたあと、他にも嫌なことをされたんだっけ？
思い出せません。
ずっと怒りで凝り固まってきたから。
今朝浮かんだ先生の顔は怒っていなかった。
あの時以外は普通の先生だったのかも…
ベタ甘ではなかったものの、普通に話しかけてくれていた？
「○○ちゃん」と話しかけてくる声が聞こえてくるようでした。
なんだか涙が溢れてきました。
私が心を閉ざしていただけで、先生からの思いがなかったわけではないのかもしれない…
先生は、ひとり殻に閉じこもる私を、気にかけてくれていたかもしれない…
３０代の頃、偶然その先生が担任だったという人と知りあいました。
私が「いつも機嫌悪くて冷たい先生だったよね」と言おうとしたら、
その人は先に「あの先生大好きだった！」と言いました。
「えっ？どうして…」
「えこひいき？」
と、驚きましたが、
たぶん受け止め方の違いだろうなぁ、とも思いました。
素直な子は可愛がってもらいやすいよね、と。
私の心はカッチカチに凝り固まっていたので、
でも私には優しくなかったもん！と、それ以上考えることを避けていました。
先生、あの当時もそんな顔で私のことを見ていましたか？
先生の「大好き」なところを見逃していたのは、私の方でしたか？
あの年は初めて妹が生まれて、家での居場所もなくなっていて、
私が傷つきやす過ぎたのかもしれませんね。
どうして今朝、先生の顔が浮かんだんだろう。
どうして涙が出て、誤解が溶けたような気がするんだろう。
私の対人恐怖症の出発点が、溶けだしているような感覚です。
私はずっと、一方向からしか人を見ていなかったんでしょうね…
心を閉ざしたせいで、「大嫌い」ばかりを何度も思い返して、
「大好き」になれたかもしれない部分を見ていなかった…
ああ、大損な人生を歩んできたなぁ。
イヤなところのある人でも、よくよく見たらいいところがあるかもしれない。
「大嫌い」も「大好き」も、私次第で変わるかもしれない…
少なくとも、あの先生は私にも愛情を与える用意があったんだと思います。
すごくすごく遅くなったけど、気が付いてよかった…
グリーフとは悲しみのこと。
悲しみを語ることで少しずつ手放していくのが、グリーフワークです。
カウンセリングや自助グループや、色々やってきましたが、
頑張ってやっていた時ではなく、10年近く経った今になって、
何の前触れもなく…
理由は分かりませんが、
夢枕に立ってくれた先生のことを、今は不思議な気持ちで受け止めています。
雪解けのようなものですかね…
自然に解けたようでもあり、たくさんの人たちの温かさが効いてきたようでもあり、
焦らず、時間をかけて待つと、こういう不思議なことも起きるのかもしれません。
私はたくさんの人のお世話になってきたんだなぁ。
私はすごく意固地だったなぁ。
なんだか恥ずかしいですね……
(*´ー｀*)
唐突に聞くと分かりませんよね。
(^o^;)
夢うつつの記憶は、起きて動き出すと消えてしまいそうで、
寝ぼけた頭でなんとか書きとめました。
いつにも勝る乱文にて、失礼しました。
m(_ _)m