２週間前から風邪で自宅療養しています。
始めこそコロナかもと疑いましたが、今は咳が残るのみ。
それでも職場からは休みをもらっているので、外に出られません。
人混みで咳き込むわけにもいきませんし。
回復しきっていない体で人混みに入るのも、怖いのです。
仕事は接客業。
上司からは「あなたのせいでみんなにうつったらどうする？店が営業停止になったらどうする？」と脅されています。
そんなことを言われたら、こちらの恐怖心も増すものです。
なんだか数日前から心がザワザワしてきました。
今は出ていないものの、もともと不安障害があるのです。
そこで、食料品の買い出しを夫に頼んだのですが、即「イヤ」と言われました。
前回は行ってくれたのですが、今回は私が大丈夫そうにみえるようで。
動けないわけではないけど、用心のために頼んでいるのに。
何度頼んでも「イヤ」しか言わない。
理由は？と聞いたら「面倒くさい」と。
私が不安発作寸前まで追い詰められているのに「面倒くさい」？
この、気持ちの温度差に今まで何度追い込まれてきたか。
怒るまい、静かに話さなければ。
と思って説得を始めたものの、
結局、静かに怒るとても怖い人になってしまいました。
( ´△｀)
夫は言い負かされ、大人しく買い出しに行ってくれたのですが、
当然、家の中は微妙な空気になりました。
これって、上司に脅されて追い詰められたから、夫にあたったっていうことじゃないの？
もっと上手いやり方があったかしら、とか。
これじゃ、いつも自分が嫌がっている上司と同じじゃない？とか。
また自分を責めてしまいます。
自分が自分に優しくしたら、周りの人もあなたに優しくなるよって聞くけど、
なかなか自分に優しくできない。人にも優しくできない。
( ´-｀)
自分に優しくないから、上司にサンドバッグ扱いされるし、その分、身内にキツくなっちゃう。
ずっと同じところをループしてる。
タイトルの「支配と服従の人間関係障害」というのは、
20年以上前に流行った、アダルトチルドレン関係の書籍に書かれていた言葉です。
何年も前から言葉は知っているのに、改善には本当に時間がかかります。
それでも自分を許すしかないのでしょうね。
そんな自分も、あんな他人も、みんな許す。
誰でも未完成なんだから、仕方ないですよね。
ダメ人間OK！
コロナもイヤだけどOK！
どうにもならないことを、どうにかしようとするから苦しいんじゃないかなぁ。
と思えたところで、今日はよしとしようかな。