先週から先生がしきりに言う言葉、「治って来てるよ、りんさん！！」
そう言われてもイマイチぴんと来ない。仕事は確かに凄く楽しくて、苦じゃない。寧ろもっと今の仕事をしていたい位。そういう意味では良くなっていると言えるのかな？
でも私生活はボロボロです。一歩仕事が終わればフラフラの状態でJRに乗り込み、バスの中で本を読んでいる内に寝ている。家に着いたら着いたで何もする気が起きなくてベットに横になる。深夜まで寝てしまって、それから起きて風呂に入る。
休日はこれでもかという位、寝ている。眠くて眠くて仕方が無い。
でも取り分け苦に思っている訳ではない。
苦痛なのは家に居る時。母親が苛立っている事が分かる。被害妄想かも知れないけれど、時々独り言で愚痴を言っているのが聞こえる。
後は…、
本来なら幸せな事なのかも知れないけれど、私は依存され体質な様です。相手は依存しているという自覚は無いのかも知れないけれど。
決して相手の事が嫌いな訳ではないんだ。依存されるのが嫌な訳でも無い。相手を突き放したい訳でもない。
だけれど、今の私には、相手の中での私像が重くて。私の存在が重くて。
今じゃなくて、元の私なら、力強く相手を引っ張っていけると思う。
けれど、今の私は、自分自身の事で精一杯で。
相手は、「別に何もしてくれなくていい。居てくれるだけでいい。」、そう言っているけれど、多分それは嘘だと思う。相手の震える手を見たら、私は嘘を演じてしまう。「居るだけでいい」それは無理だ。
医者は、「貴方のそういう体質は、貴方が元気な時にはきっと凄い良い点だと思いますよ。でも今の貴方にとっては駄目です。ドクターストップをかけられたと言いなさい」とか言ってきた。
そんな事出来ると思うのか？そんな簡単に割り切りたくない。
でも実際はそれは本当で、今の私には相手を受け止めるだけの体力が無い。凄い矛盾です。
一向に薬だけの治療だけなので、何でも良いから次の段階に進みたいと駄々を捏ねてみた。
もう、先の見えない状態で、いつまでも薬を飲んで、騙し騙し曖昧な生活を過ごしていくなんて嫌だ。
「今はそれで十分。まだ無理はしてはいけない。」
何度もそう言われたけれど、実際そんな時間は無い。時間が経つにつれて社会との溝が深くなる気がする。
結局９月に心理テスト的なモノを受ける事になりました。
何で９月か？と言うのは、予約で一杯だそうです。