刺激的ないちにちでした。
いとこ夫婦がきてた。
ゆってることはわかる。
正しい。
でもあーやこーやって思うのは
ひねくれてるんかなー
てゆーかほんまに自分って素直ぢゃない。
認めてほしいくせに、いざ認められたような
言葉言われるとツンってしてしまうし、
素直に喜ぶなんてもってのほか。
ほんまわ甘えたくて甘えたくて
思ってることも確定してるのに
可愛らしい女にわなられへん。
それわ旦那の前でも際どいところ。
他の人の前になるともっぱつ無理。
やたらと強がる。ちがうのに。
だからなんかなーーー。
可愛らしい女じゃないから
大事にされへんのかなーー。
本当は、ちやほやされたくて
名前で呼ばれたくて、
かわいいって言ってもらいたくて、
普通に会話もして こっちの話を
うんうんって聞いてもらいたくて、
くっつかれたくて、
サプライズだってたまにはしてほしいし、
お出かけだってプランたてて連れって
ほしいし、
プレゼントだってほしい。
プロポーズもいまでもいいからされたい。
指輪もほしい。
でもなんっにもしてもらったことない。
大事にされてるなって感じたことない。
不器用なひと。
言葉にも出さんからどう思ってるか
わからん。
これはこっちが変われば変わるんかな～
まあ自分だって変わらなあかん部分は
たくさんあるけど、
自分から変わったよ？変わったよ？って
アピール？みたいなんするのは
ちがうよな。
気づかせやな意味ないんやでな。
だから気づくまでこっちからわ
なんも仕掛けやんとこう。
誘わんし、くっつかん。
こんなんこっちからばっかり
無理してやって繋がっても
意味ないもんな。
なんかね、めっちゃ悔しかった。
完璧を求めてしまう性格やから
自分も完璧でいてたい。
やのに、できてないことを指摘されるのが
悔しくて悔しくて涙出るぐらい。
何回泣きそうになったかわからへん。
でもまあ、今日言われたことを
二度と言わさんようにめちゃくちゃ
努力しよう。
女子力。