今日は母の日。ちょっと頑固でお花好きな旦那のお母さんへ、今年は、小ぶりな洋蘭を贈ったの。
毎年お花って決めてるんだけど、選ぶときもわくわくするし、フラワーギフト、自分も楽しみなんだよね。
で、よろこんでくれるかなーとホクホクして連絡待ってたら、
｢水あげるのもめんどくさいくらい大変な花なのね。｣
・・・・残念。。ストレートにご不満そうな気持ちが伝わってきましたよ。。。
うーん、気難しいお母様だわ・・・。 おととしのアジサイは喜んでくれたのに。。。
ま、いいや、そうそう、主婦になってあっという間に一ヶ月・・・。
何をしていたんだ、私は・・・。あ、片付けちょいちょいしてたなぁ・・。
実家で遊んでたなー。
退職前は、暇になったら逆にｽﾄﾚｽかも、と心配はよそに、
毎日
にいるのが、別に苦痛でもなく。
ただ、やっぱりウツと不眠が治りません。。
不眠は、時々飲まないような日を作ってみたりうまくお薬と付き合うようにしてるんだけど
はやく薬なしで寝れるようになりたいな。
鬱はーーー・・・・
先生に抗鬱剤を以前飲むかーい？と軽い感じで言われたんだけど、
大昔に離脱症状でﾒｯﾁｬｯｸﾁｬ苦しんだのがﾄﾗｳﾏ状態で今は飲んでない。
でも気分の変調も激しく・・・。
ほんとは抗鬱剤飲んだほうがいいのかな、と思う自分と飲みたくない自分で､ｸﾞﾗｸﾞﾗｸﾞﾗｸﾞﾗｸﾞﾗﾉｰﾗ｡
仕事をしているときにウツになりやすかった時間帯と同じ時間帯に今もウツの波が来ている。
｢会社｣というｽﾄﾚｽがなくなったはずなのに、なぜﾒﾝﾀﾙ面が改善されないんだろうと
思い詰めそうな所をなんとか｢いやいや、焦るな｣と引き返している毎日だ。
書籍関係を片付けていたら、昔買った、ｽﾄﾚｽｺﾝﾄﾛｰﾙや、ＡＣのｾﾙﾌｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞのような
心の栄養になりそうな本が出てきたから、読んでいたら、ｽﾄﾚｽ環境を計るﾁｪｯｸﾘｽﾄで、
｢退職｣って項目もあって、そっかー、退職とかそういう節目の環境が変わるときも
ストレス指数は上がるんだなー、と。だから、今楽になったように見えて、不安もあるし
一年の最悪の職場環境で刷り込まれた認知はなかなか矯正できないし、
ウツが思い通りによくならないのもしょうがないのかなー、と。
でもここでﾏｲﾅｽに思い詰めると、
｢あたし一生このまま鬱なんちゃうか？！そんなんいややわ!!!｣
となるので、適度なところでまた引き返してこないと
鬱のときは、なるべく休息で、新しいことを始めないほうがいいそうなのに、私はまたｾｶｾｶｾｶと
片付けの際に出てきた、捨てるには勿体無い系のものをどうしようかあぐねた結果、
初めてのｵｰｸｼｮﾝﾃﾞﾋﾞｭｰしてしまったのだーー。
本日初めて出品ですよ!!いまだにだれも入札なしよ！大丈夫なのかしら！
私の家庭で不要物だとしても、どこかで役に立ってくれ!!
なんて興奮してたら、一気に気分が降下
・・・寝れなーい
やっぱり色々新しいことやっちゃいけないのは正しい!!!
で、あと新しいことといえば・・・
実質退職日は今月なので、離職票が届き次第、ﾊﾛｰﾜｰｸに行き、失業の申請をしてこなくてはならない。
めっちゃこんでるだろうし、鬱でいけなくなったりとか想像するだけでダメ。
でもね、想像してもまだこない心配を未来予想するぐらい考えても意味がない。
どうせ考えるなら、どうせヤフオク始めたなら、そういう取引を楽しみにしたらいいんだと気がついたよー。
どうせ生きるなら、楽しまなくっちゃとかいう言葉はＣＭでもよく聞く安っぽいセリフだが、
実はそういうことは正しいのだなぁ、と。人生はすべて困難で、不安でつらいものと思うのが
私の性格なんだけどそれを一つひとつの細かい出来事をなるべく楽しめる方向に考えていけるように
それを積み重ねたいと思ったよ。
《マイペース。私は私のままでいい。焦らない。思い詰めない。》
でも、来週、お友達がベビー連れて我が家に遊びに来るよーーーー
嬉しい反面、、、、、また焦りにより思い詰めて私が後々不安定になることを予想している私の家族が
この来訪をが心配してるみたい。。
でもお友達との交流も絶ってしまっては悲しすぎるーーーーー。
でも今回は正直に鬱になってしまったことを話そうかな、、と思う。
嘘ついててもしょうがないしね。。。
きっと早く子供つくりなーといい意味でズケズケ言われるだろうし、正直に話してしまったほうが
長い目でみたら楽かもしれないし。。
はーーーーー今日も寝れない!!もうすぐ３時だよーーーーー！
