なんの喜びもないまま 無感情のような感覚で
迎えた6／19の誕生日だった。
だけど、この数ヶ月間、ブログの更新が止まってから、しばらくはなんとも思わなかったが、この「64歳」の節目を意識したときに、
何かひとつでも、その前とは違う何かを記したかった。
この間も、（他のフォロワーさんにとっては申し訳ないが）ほとんど人のブログは見なかった中で、「どんぐりころころ」さんの これでもかこれでもかという感じさえ伝わってくる言葉だけが ずっとずっと残っていた
もう全身でもがくように この手を話したら もう消えてしまうのではないかと
それに、このアメブロは、ここだけが、私の「離脱症状」のことを
ありのままに書ける場であり、Twitterのように 何かおかしなことをtweetしたら 「いいね」がパタッと止まって ドン引きされるようなこともない（一部はあるだろけど…）
以前書いたように、このアメブロだって、初めからこんなんじゃなかった。でも、その経緯もすでに書いていたから、やっぱりこの今の感覚も、私次第でいつでもまた書き始められるということもわかっていた。
そして、もう一つは、わたしの場合「何かを書かないと・書いておかないと」 本当に、何もなかったことになってしまう。 そんな私なんてどこにもいなかったようになってしまうという 一番恐ろしい感覚がずっとあったから、
これから とにかく また書く
そして、これまでに書かなかったことも書く
ある意味、「負の歴史」のようなことも、今の私自身が「後悔」という積み荷しか乗せてないかのような「航海」……沈みそう・・・・でなら
なおのこと
「加齢」✕「離脱症状」で、いったい私の「老化」はどれだけ進んでしまったのか・・・・・
目も濁ってしまっている 見たくないほど・・・・
様々な「身体障害」や、他の薬物（化学物質等）による「薬害」も
共通して 様々な「神経障害」があるのも、知っていたが
ほんとうに、今の私のこんな感じかもしれないという（実際はそんなもんじゃないだろうけど…） ちょっとでも、そんな社会が認めている様々な被害者の人たちの症状を ちょっとだけでも、近づけているかなぁ…
ということも、思ったこともあった。
これまで私は 「ハンセン病」や「HIV/AIDS」の患者さんにも出会ってきた。そして、現在の統合失調症を代表とする「精神障害者」と呼ばれる人たちにも関わってきていた。
そんな いかにも自分は「支援者」の側にいるんだ みたいな傲慢な思いではなく、 ついに「ベンゾ薬害」の被害者でもあると 思いたいが、
現実はまだまだ ほとんど今の社会はその存在さえ認めようとはしない。
精神科医はもちろん、他の医師も、
そして、本来人権擁護をすべき「ソーシャルワーカー」でさえ、知らないし 知ろうともしない現実も 私は知っている。
そのことについても、ここに書きたい
ほとんど 恨み辛みと 自分自身への自虐的な内容が続くかもしれないが、可能な限り吐き出しておかないと また元にもどってしまうかもしれない
だから、
この文章もおかしいわ・・・・・・・・・
クソッ