ここに記されることは、まちがいなく 私の身に 私の人生に 起きていること以外の
なにものでもない。
さんざん 毎回毎回 自分の中で おかしなことが日々起きていて
ただそれを そのまんまに 時に いや 常に 感情的に どう書こうが
それらはすべて 私の中で 起きていることなのだ
ということは これまでも 今も 私だって 少しは
他の 離脱症状を日々体験している人のブログも いくつかは 見ている
ほとんどは 私とはちがう書き方をしている
私はそれを たんたんと見ている
１年前までなら、もっともっと いろんな人のブログを見ていた
だけど、 私にとって 私の場合は
そういう見方は 辛くなることがほとんどだった
それよりも 書いていることが 多くは 自らの症状が中心だったり
闘病生活ともいうべき内容ばかりであっても
来る日も来る日も たんたんと 自らの心身の状態日記のようであっても
今の私には 私の場合は それらのほが ずっとずっと 癒やしになるのだ
ああ 共に在るな と実感できるのだ
だから 私は私のペースと 私の価値観で このまま とうぶんは
書くと思う
そして たまに あの人 どうしてるだろうかと ふと チラリと見るだろう
ただそれだけのこと
下手な励ましよりも 淡々とした共感というか 「わたしはこんな感じ」のほうが
ずっと楽
楽を選んで進みたい
これまであまりにも 自虐的に生きてきたから
最近また 夢を見なくなってる
眠りが浅いのか
ちょっとした音が続くと 目が覚めてるみたい
だから なんとか入眠ができても 夜中でも 朝方でも
何度も目が覚めては また眠るの繰り返し
それでも それでも レンドルミンを飲み続けた日々を思えば
眠れるのだ
再服用で 計画的減薬にしたほうが 離脱症状が楽だと言われても
どうしても どうしても 私の場合
できない またあれを飲むという 選択はできない
おそろしい 自分を否定したくなる
今だって 私ではないようなのだから
感情の溶岩が 常に 垂れ流れている。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。