自分の中にある滞り感情と向き合う。

先日、Kyokoさんという方のゆるしの教室を受講してみました。

Kyokoさんのメルマガはもう何年も前から登録させてもらっていて

地に足がついている、落ち着いた書き方や考え方がすごく好きで

いつかマッサージかセッションにお邪魔したいなと思っていました。

決して回し者ではありませんw 

Kyoko｜ゆるし×アーユルヴェーダ・瞑想｜note

数時間の講座だったのですが、

目から鱗というか、心から鱗というか。

今まで何個もの自己啓発系講座を受けてきましたが、

体系的でわかりやすく、

なおかつ、Kyokoさんの心のこもったあったかいファシリテーションで

とっても、素晴らしかったです！

本当に受けてよかった！と思える内容でした。

その中で習った、ワークを自分でやってみてるのですが

これがまた色んな意味で強烈。。。

今までも色んなワークを通して乗り越えたと思っていた

出来事に対して実はまだ

たーーーーーーーーーーくさんの怒りや悲しみを抱えてることが

わかりました。

子供のころの記憶って本当に根強いな、、、、と。

色んな感情が滞っていると、

ワーク中に涙が止まらなくなったりすることも。

私の母親のことを書き出している時は

本当に、過去のさみしかった・かなしかった感情が

ぶわぁぁっぁぁっぁぁぁと湧き出て

しばらく、わんわん泣きました。

あの時のさみしさ・かなしさをまだ身体は覚えていたんだと。。。

こんないっぱい悲しさが溜まってたら

そりゃ人生もうまくいかんわな！と

ひとりで妙に納得してしまいました。

あと、自分の人生は自分の内側の写し鏡だとは

よく言ったものですが、

私の人生ちゃんは

私の内側の傷にずっと気付いて欲しかった

(駄洒落とちゃうでw）

だけやったんやなーと

なんかこれも、スッと腑に落ちた感覚になりました。

もう、何回もこの手のワークをやってきたはずなのに、

こんなに涙が出て、

色々と腑に落ちながら気づけるのは

このワークが初めてかも。

色々、自分なりに頑張っているのに

思っているようにうまく進まない

と思っている方には、うってつけのワークかもしれません。

めっちゃ、宣伝みたいになりましたがw

ほんとうに良かったのでここ書いてます◡̈

自分自身、あぁこんなに大きな癒えてない感情が

まだあったんだと、びっくり。

自分の内側がスッキリして、

地面にしっかりと着地しながら、

前を向いて歩いていけるかのような感覚。

自分はこれでいいんだ、

どんどんありのままの自分をゆるしていける

そんな感覚になってきました。

私の人生の旅路はまだまだつづく...

今日も素敵な1日を☺︎

Chikako

また〇〇のために頑張らなくちゃ、、、を生きてた私。

薄々、感じていたことだけど、

あーまたやってしまってたなー…

という感じ。

先日、セロリ(娘)が

急遽パパのいるLAに飛び立つことになり、

とはいっても2週間の小旅行。

休職中の私にとっては

母親業休業期間‼︎

完全にお休みをいただける

超ボーナスタイムとなりました。

これまでに何度か

セロリを長期間パパに預かってもらったり

学校の行事で1週間子供がいなかったり

ということはあったけれど、

いずれも、その間仕事をしていたし

去年に至ってはパートナーもいたので

子供がいなくても、やることはいっぱいあるし

パートナーとの旅行を思いっきり楽しんだり

とにかく、子供なしの生活をすごく楽しんでいた私。

ただ、今回は過去の子なし期間とは

感情的に全く違う期間となりました。

物理的に遠いところに、

初めて１人で飛行機に乗って

行かせたので

向こうに着くまで、

着いてからも時差ボケが安定するまで

私の方がなんだかハラハラドキドキしていたのと

仕事はお休み中なので

誰かとリアルでおしゃべりしたりする機会が

かなり少なく、

セロリが家にいないと

しょーもない会話をする相手が

いなくなってしまったように感じた。

パートナーもいないし

親密な会話や、他愛もない会話を

特定の誰かとすることなく

完全に一人、頭の中を

ぐるぐる駆け巡ってる感じ。

私のハラハラドキドキが少しずつ治って

少しずつ自分が好きな時間を見つけて

いけるようになりつつあるって感じ。

と思いきや、そろそろ帰国される日が近くなってきた。

この２年間、特に去年１年は

私は私のために頑張ることなく

仕事も日常生活も

私以外、

セロリやパートナー中心の生活、考えを

していたなぁと改めて実感。

今回のこの期間は

ポカリと心に穴が空いたような期間で

今までずっと母という役割があることに

めんどくさいながらも

安心感を覚えていたんだな

と再確認させられた感じ。

母でなくなった自分

(子供がいる以上なくなることはないと思うけど、今この瞬間。)

誰かのパートナーでなくなった自分

社会では居場所がない自分

(少なくとも今現在は)

…私は一体何者なのか？

という哲学的な疑問が

駆け巡ってました。

おもしろいよね。

結局、何かの為、誰かの為に頑張ることで

自分を奮闘させて、自分を保とうとしていた。

結果、自分を保てなかったけど。

そうしないといけなかった自分って何なのかしら？

理由を思い起こすと

この記事が恐ろしく長くなってしまいそうなので

自分の中で確認作業するとして。

そりゃ、自分が壊れてしまって

当たり前よな！と思った。

アメリカで暮らしていた時は

なんでかしらんけど、

もっと自由に

私の生きたいように生きて

誰かの為に！とかぜーんぜん無く

今思うと基本ストレスフリーな日々

だった気がする。

デートも適当に行って

習い事も適当にして

子育ても自分がしんどくならないように

今に負けず劣らず、テキトーで。

どうしてこんなにも

変わってしまったのだろう。

自分の中で疑問しかない。

今すぐに答えはでないけれど

誰かのために頑張ることは

手放そうと思った貴重な期間なのでした。

素敵な日をお過ごしください◡̈

Chikako

Yogaマットの上で

しんどさピークの時はアーサナ(ヨガのポーズ)を

するのもしんどかったけど、

最近、すこーしずアーサナも日々の活動の中に

取り組むことができつつある。

(といっても、やると決めてから実際行動に移るのに

グダグダ２時間くらいかかったりもする。

怠けの極みを生きるわたくし。w)

アーサナもいろんなやり方やで展開されてるけど

私の体質に合ってると感じるのは

シヴァナンダヨガ。

ポーズの合間合間に休憩があって

私には続けやすい。

毎回シヴァナンダヨガではないけど

好きな4-5人のヨガインストラクターの中から

自分の気分に合った人を選んでいたけれど

ここ１-2週間は

シヴァナンダヨガオンリー。

毎回ほぼ同じポーズをすることで

その日の体の調子も捉えやすい。

でここから、ようやく本題へ。

今日アーサナをする中で

何のポーズか忘れたけど

ポーズ取ってる際に

ふと元彼のことが頭に浮かんで

(だいぶ引きずっておりますなw）

そしたら一瞬の

意識の外れ・呼吸の乱れで

バランスが取れなくなって

ぐらっついた。

よく、マットの上でできることは

(集中することや自分と繋がることなど）

マット以外の場所、日常生活でもできるんだよー

と言われてるけど

今日は集中が乱れる現象を体験し

そこから、

あ、こんなふうに日常生活でも

元彼のこととかいらんこと考えて

体も心のバランスも

グラっグラ揺れてるねんわ！

そりゃそんなグラグラな中で

幸せとか感じられにくいし

自分にとって最善の選択も選びにくいよな、

と、単純に考えて当たり前のことやねんけど

ヨガを通じて思考の乱れを"体感"した瞬間。

だからと言って

マットの上でも日常生活でも

いつもポジティブなことに集中したり

何が起こっても微動だにせず、

全て受け入れよう！

なんてことは、ほんまほぼ不可能

と思うし、

そんなんする必要もないと思ってるけど、

あーこういうことか！

と気づいたり、

今、自分がこんなふうに感じて

こんな状態になってるな

と客観的に状態把握しやすくする

練習をヨガでできるかなー

と思ってる。

人生は本来の自分に還る旅路

でもあるなーと思っている私。

泥くさい思考や

ぐだぐだぐるぐる考えちゃう

人間ならではの習性?!も

人間にしか味わえないんだから

きっと貴重な体験。

そういう人間味も私は嫌いじゃなかったりする☺︎

(当事者になってる時はひたすらしんどいけどw）

今日もマルっと人間体験していこー。

ゆるっとふわっと素敵な1日を◡̈

Chikako