Chihiroのブログ

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28Nov
- - より真の自分へ -
  こちらをご覧くださりありがとうございます✨今回は、「新たな選択、それを決めた」ことについて、書き記したいと思います。わたし自身、ずっと「自分の内の声を無視している」そのような状態が、一部あることを認識していました。今年9月8日のブログに少し書きました「わかってしまったこと」について"しまったこと" というと、なんかあれですが「自分の中で、わかったこと」がありました。また数年前、自分の中心とずれた感覚で歩んでいたことに気づき「修正する」と決め、新たに歩み始めました。しかしまた、同じことを繰り返し自分の内側で歪みが大きくなっている感覚それに気づきました。気づいたら、自分の中心に戻るいつでも、何度でも気づいたら、自分に戻る「自分が、真の自分で在る」ためにこれからも、自分に正直な選択をしていきたいと思います。深化をし進化を続けるために「より、自分の内側に入っていく時期」そのような感覚があります。外側からみると "停滞、または後退"しているように見えるかもしれませんが自分を信じ自分に忠実な選択をしていきたいと思います。そしてこの先「わたし自身が調和した形で、よろこびを分かち合える」そのようにより真の自分として、存在できることを想い描いています。ここまでお読みくださりありがとうございます。そして、いつも本当にありがとうございます。心より、感謝の意をこめて✨
07Oct
- 西湖へ行ってきました。その4
  続きのブログをご覧くださりありがとうございます。西湖へ行ってきました。その1西湖へ行ってきました。その2西湖へ行ってきました。その3-------------------------------※ 動画有り。音にご注意くださいませ♡西湖をぐるっと一周しながら河口湖駅へ向かいます。ドラレコ風?!そして13時、河口湖に着いて空を見上げたら、雲がすごいことになっていました。河口湖駅の向かいのお土産屋さん。富士山マスコットかわいい♪（でもちょっとお疲れ気味?!）というか午後の河口湖駅周辺、観光客の多さよ！以前から観光地ではあるけれど海外からの人が多くなったという印象で、平日にも拘わらず混雑っぷりはスゴかった･･そして14時に河口湖駅を出発し、帰宅の途につきました。今回は以上になります。最後までお読みくださりありがとうございます♡
- 西湖へ行ってきました。その3
  続きのブログをご覧くださりありがとうございます。西湖へ行ってきました。その1西湖へ行ってきました。その2-------------------------------※ 動画有り。音にご注意くださいませ♡河口湖沿いのこの建物。裏側になってしまいましたが「ミルキーウェイ」という飲食店で、30年前にもありました。（いつ創業されたのかな･･）しばらく河口湖の景色を眺め9時半頃、西湖に着きました。降車した辺りの花達を眺めながら、湖へ。そして "とても大切な用事" というのは、富士山のお水をいただくこと。もうすぐ行われる重要な儀式用です。『富士山の湧き水』で調べると、人口設置されているほとんどは"消毒処理" がされているようですね。それはあまりよくない状態なので、湖から直接いただこうと思いました。湖とよーく対話してお水をいただきたい理由と意思を伝えました。その後、お水をいただいてから大きな岩場を通り、行き止まり地点へ。わたしはそこで、『ソララさんのワーク』を一通り行いました。Pa' a（パー・アー）で締めて終わった時の爽快感よ！あーもう最高☆（いろんな人達に見られていましたが、気にしない。笑）約2時間ほど西湖を満喫して、河口湖へ戻るバスに乗りました。バスは一方向に循環走行のため、ぐるっと西湖を一周しました。"バス停44" に気づき、一応シャッターを。ちなみにバス停45は、西湖コウモリ穴。ここまでお読みくださりありがとうございます♡続きは、西湖へ行ってきました。その4へどうぞ～☆
- 西湖へ行ってきました。その2
  続きのブログをご覧くださりありがとうございます。西湖へ行ってきました。その1-------------------------------河口湖駅には足湯があったり、キッチンカーがあったり、鳥居があったり･･でも見渡すと、30年前とそんなに変わっていませんでした。あゝ若気の至り、あんなことやこんなことが思い出されていく･･笑（ハンパない "やんちゃっぷり" で、当時のみんなゴメンナサイです～）さて、朝9時過ぎのバスに乗りました。河口湖経由、西湖一周。文化遺産ぽいおうち発見。車窓から。しばらく河口湖の周囲を走行。ここまでお読みくださりありがとうございます♡続きは、西湖へ行ってきました。その3へどうぞ～☆
- 西湖へ行ってきました。その1
  こちらをご覧くださりありがとうございます♡表題にあります通り、今回は西湖へ訪問したことのブログを記したいと思います。写真多めです。1記事に対し、写真の貼付けは15枚までなんですって！（初めて知りました～）というわけで、その1～4まであります。よろしければどうぞお楽しみください♪-------------------------------とても大切な用事があって、10月2日に西湖へ行ってきました。わたしは約30年前に河口湖に少し住んでいて、当時は車を所持し、よくドライブをしていました。その時ぶりの訪問です。30年前の時の居住地からは、目の前に富士山が "でーん♪" と見える環境でした。現在はGマップで見たところ、家々が建てられて、そこから富士山は見えないようです。住所（地名）も改定されているし、いろいろと変化を感じます。乗車した列車はトーマスでした。富士山駅を過ぎ（"富士山駅" ができて初通過♪）富士急ハイランド駅を過ぎ朝8時半過ぎ、河口湖駅に到着。あいにく富士山には雲がかかり、山頂と麓がかろうじて見える様子でした。（右上、ゆび？）お土産屋さんは早朝から開いているのね。ここまでお読みくださりありがとうございます♡続きは、西湖へ行ってきました。その2 へどうぞ～☆
08Sep
- 自分の体調
  こちらをご覧くださりありがとうございます。『自分の思うあれこれ』フツーのブログを記したいと思います。主に3つあり、・自分の体調・人の醜態を見て自分の醜態を思い出した・わかってしまったこと今回は『自分の体調』について記したいと思います。体調不良は、伝える必要がある場合を除いて言うタイミングは難しいですね。単に言ったところで心配の種をまくだけになるでしょうし･･。というわけで?! こちらは心配せずにお読みいただけると助かります～----------------8月中旬を過ぎた頃、"予兆" は訪れました。数日後、ピンポイントに表れた軽いお腹の痛み。それが何を意味するか、わたしは過去2度の経験から知っていました。このままいくと1～2日で激痛になり、救急車を呼び入院になる･･･大腸憩室炎。おそらくそれです。病院ではいろいろと不要な薬物を投与されますが、入院自体はイヤではないし、今のわたしにとってあまり問題ではないです。が、大事な長期の予定を控えているので、入院だけは回避したいと思いました。基本的な対処法は "絶食" なので、すぐに実行しました。他にも "体のむくみ" などがあり、身体のコンディションはあまりよくない状態で始まりました。すると、4日後にはヤバイ状態に･･どのようにヤバイかと言うと、例えば両腕を横へ肩と同じ高さに水平に上げて、5秒と維持できないのです。そして吐き気や頭痛。立っていられない、起きていられない･･"大事な長期の予定" は、既に始まっていました。なんとしてでも回復させようと思いました。すぐに絶食をしたことで炎症が治まり、お腹は小康状態にあるようでした。（併せて自己流エナジーワーク『手当て』をしました。）自分のお腹を信じて、果物を食べようと思いました。無農薬やらこだわって探している時間はなく、意識が薄れたままお店へ行き（生死さまよってる?! 笑汗）、梨とりんごを選びました。「この梨とりんごが、わたしの生命エネルギーになりますように」果物を浄化し、感謝の気持ちで口に入れました。それから数日間は吐き気や頭痛があったものの、少しずつ回復に向かいました。約2週間経った今も梨とりんごを食す生活ですが、おかげさまで身体はだいぶ回復されました。起きていられるし、腕を上げて維持できるまでに。一時はどうなるかと思いましたが、デトックスもあり少しスッキリして、もうしばらく梨とりんご生活を続けてカラダを整えていきたいと思います。（というか、今はかなり元気でーす ^o^）今回あまりエナジーワークについて記していませんが、いろんな存在達からも常に助けられています。🙏✨以上『自分の体調』編でした～お読みくださりありがとうございます♡
22Feb
- 究極の癒し
  いつもブログを見てくださる方、初めましての方、こちらをご覧くださりありがとうございます。今日とても癒されることがあって書き記しておきたいと思いますので、もしよろしければお読みください。青空が広がる午後、わたしは日傘を持っていつものように家の前の川沿いを歩きました。ゆっくりのんびり歩いていると、どこからか声が聞こえました。「ねぇねぇ、その入れ物に何が入ってるの？」河原の土手にいたわたしは辺りを見渡しました。川側とは反対に小学校があって、斜面を少し降りると広い校庭があり、その境に網のフェンスがあります。そのフェンスにしがみついてこちらを見ている8～9歳くらいの女の子が二人いました。わたしが持っていた小さな巾着袋のことを言っているようでした。わたし：「これ？携帯とか家の鍵とか入っていますよ。」Aちゃん：「お花なの？（お花の模様なの？）」わたし：「そっちに行くからちょっと待ってね。」わたしは校庭があるフェンスの方へ降りていきました。Aちゃん：「だいじょうぶ？転ばない？」わたし：「うん、だいじょうぶ。」フェンスまで降りたわたしは二人に巾着袋を見せてあげました。わたし：「これね、作ってもらったの。」（20年以上前に同じ職場だった方からいただいた手作りの巾着袋です。）Aちゃん：「へぇー♪」Bちゃん：「あ、これもお花だ。可愛い～♪」Bちゃんはわたしの日傘を見て言いました。わたしはフェンス越しから二人に傘をよく見せてあげました。Bちゃん：「わぁ、紫で可愛い～♪」Bちゃんは傘の内側の紫色を見て言っていました。表側は青系の色です。Aちゃん：「あ、穴があいてる！」わたし：「そう、これ刺繍になってるの。」（縫われた刺繍のミシン目から陽の光が見えたようでした。日傘で光が入るってどうなの？って話もありますが･･笑汗。）Aちゃん：「元から穴があいてるの？」わたし：「うん、そうなの。」Bちゃん：「あ、それもお花だ♪」傘の持ち手の部分が花形で、Bちゃんはそれを見て言ったようでした。わたしは花形の持ち手部分を二人によく見せてあげました。二人：「わぁ、可愛い～♪」わたしは子供の頃から子供が大好きで、この時のわたしはもう二人にメロメロでした。わたし：（なんでフェンスあるんだろー。あーもうムギューってしたい！♡）そして二人は満足したようで、フェンスにしがみついていた手を放しました。わたし：「またね、バイバイ。」二人：「バイバーイ。」わたしは川沿いの方へ戻ろうと後ろを向いて歩きだしました。すると、A、Bちゃん：「キャハっ、普通に話しちゃった♪」と聞こえました。あーもう天使！♡わたしは本当によく人から声をかけられますが、こんな天使ならいつでも very welcome♡メロメロに癒されたわたしは（笑）、そのまま河原に行って一連のワークをして帰宅しました。この癒しの渦は自分へのご褒美だと思って、遠慮なく受け取っちゃいます♡冷めやらぬ至福。お読みくださりありがとうございました。^^
11Feb
- その時、たったひとつの願い
  ブログをご覧くださりありがとうございます。今回はわたしの過去の内容を多く含み、心身が疲れていたりあまり元気がない場合は向かない内容かもしれませんので、大丈夫でもしご興味がありましたらお読みいただければと思います。よく、わたしは周りから "おかしい" と思われ、言われてきました。「みんな普通はこうだよ」「最初から人と近い距離感は危険、特に（男性と）つきあう時は本当に危険だよ」「何かに集中しすぎ、もっと色んなことを平均的にやらなきゃ」「めずらしいよ、普通じゃない」普通ってなに？「みんなと同じように」なんてわたしにはできないおかしいことをおかしいと言えないのはおかしい不快に感じることをガマンし飲み込み続けるのはおかしい嫌なことを「いやです」「やめて」と言えないのはおかしいそれをおかしいと思うわたしはおかしいのかそして「おかしいのは自分」その答えを飲むしかありませんでした。超ド直球のようにしか生きられないわたしは、周りからの助言を受けながら「矯正」されていきました。しかし結果的には矯正されず「自分はおかしい」というわたし自身の葛藤だけが大きく育ち、抱えることになりました。わたしはいつもわたしのままでいるのに、"すごいすごい" と天高く持ち上げられて、その後急に奈落の底へ落とされるようなことも日常茶飯事で、その時に味わう痛みや悲しみは一向に慣れることができません。しかし今は「おかしいことをおかしいと言っていいはず」と思えるようになりました。母親から「勝手に生まれてきて大きい顔するな」「シんじゃえ」と言われ憎まれながら育つ子供がおかしくなるのは当然ではないのか「自分の子供と相性がよくない」そのようなこと自体はあっても仕方がない、けれど暴言を浴びせながら育てる母親はおかしくないのか実の祖父に性的に手を出されて怖くなったわたしが、祖父を見て硬直し距離を取るのはおかしいのかその怖くて何も言えなかったわたしを見て、祖父が親族達に「ちひろに嫌われた」と言い回って、結果大勢の親族からわたしが白い目で見られ「この親不孝もの」と言われるのはおかしくないのかわたしの純粋な心は利用され、すべてを搾取され裏切られ "人間不信" が育ちました。無垢に心を開いていると痛い目みることを学んでいきました。耐え切れない思いからわたしの内側や外側にその痛み悲しみを投げつけてきました。多くの人達を傷つけてきました。その後10年経ち20年経ち、会える機会を持てた人達には直接謝りました。みんな「何言ってるの？」「なんとも思ってないよ」と言ってくれました。そして以前ブログに書いたことありますが「解決に至っていない最大の2つの恐怖」が残ることになりました。しくみが理解できても、わたしにとってすぐに解消されるような簡単なものではないからです。わたしは隠すことは何もない後ろめたいことは何もない後悔することは何ひとつない"このままでは後悔する" と思ったらすぐに行動に移すそのように生きてきたし、そのようにしか生きられない、それは好きな人への告白もそうでした。つきあいたいかつきあえるかどうかではなく「好き」というその気持ちを伝えること。それがわたしです。「心を開くこと」と「人に敬意が払われず土足でズカズカ踏み込まれるのを受け入れること」は違うと思っています。気持ちが拒否するものを”ノー” と言えないのはおかしい、ノーと言っていい、そう思っています。実際に言える言えないはあっても「言っていいはず」だと思っています。わたしは「わたし」で、それ以上でもそれ以下でもない。ただ「わたし」なだけ。それだけでいいはず。そのように思っているわたしは自己紹介が不得意です。肩書きなんて何もないし、この先もおそらくないのだと思います。Mani Stone 瞑想その時、わたしのたったひとつの願い「わたしは、わたしが自然体でわたしらしく息を吸って生きられますように」聞いたことがある不思議な音とともに蓮の中で思いました。わたしの願いが叶えられた時はきっと、地球上のすべての人達が同じように「わたしらしく」生きられる世界になっているのだろうと。わたしは気づき、そのためにもがいているのではないかと思います。周りが吹き荒れ巻き込まれても、自分自身の間違いに気づいたらすぐ素直に謝り、わたしは自分を信じて進みたいと思います。
23Jan
- えをかくこと -封印した魂からの記憶-
  わたし自身の洗い出し作業は続きます。わたしの魂から湧き出るものはなにかそれを物質次元で形にする、それは具体的にどうあることかただ物質次元で表現するだけではなく、"一元性" としての形それを明確にする必要があります。わたしがわたしで生きるために、自分自身の急務です。ふと、わたしの脳裏に浮かびました。わたしは絵描き。。。ものごごろついた3～4歳頃から、わたしは「えかきさん」だと思っていました。「将来は画家になる」それ以前にわたし（が生きる）＝えをかく人それが当たり前で、それが "わたし" でした。えをかくことが好きで、「わたしはえをかく人」そう疑いなく思っていました。年々成長するにつれて、世の中のしくみを知っていきました。生きるにはお金が必要、いわゆる貨幣制度があり、将来は何になるとか "肩書き" さえ必要になることを覚えていきました。わたしは当然「画家になる」しかありませんでした。しかしお金に関するイメージは全くできませんでした。とにかく絵を描くのが好き、絵を描くのがわたし、ただそれだけでした。わたしの中で "時間" がなくなり「無」になることでした。いろいろな絵を描きましたが、そのうち特に水彩絵の具で風景画やお花を描くのが好きでした。小学校3年の頃は家の近くで油絵を習っていました。開け放たれた建物の2階で週1回行われていました。そこに用意された花瓶の花やくだものを描いたりしました。そして1年くらい経った頃、その建物が解体されることになり絵画教室もなくなり、辞めることになりました。中学1年になり、当然わたしは美術部に入る予定でした。しかし私立の中高6年間一貫校に入ったわたしは最初に友達作りをしようと思い、みんなで見学した吹奏楽部に入りました。数ヶ月が経った頃、わたしは退部を申請しました。もちろん美術部に入るために。ところが同じパートの先輩から引き留められ、何日も何か月も話し合いが続きました。わたしはその先輩が大好きで、もちろん時間的に可能ならば吹奏楽部を辞めたくありませんでした。先輩は「両方どっちも入っちゃえばいいじゃん」とサラッと言いました。たしかにその先輩はそのようにできる人でした。吹奏楽部に入りながら軽音楽部を作ってしまったからです。吹奏楽部は "運動部か?!" のようなハードな部でした。しかしその先輩は思ったことを実行する人でした。また一方で、吹奏楽部の同年代の先輩方はそれを快く思っていないのもわかりました。わたしには両立ができないとわかっていました。美術部をあきらめ、吹奏楽部に残ることに決めました（結果、その選択は後悔していません）。中学2年で、わたしは画家になることを封印しました。今なら「絵を描く」という選択はいかようにもできるとわかりますが、洗脳の世界と教育される環境で生きるわたしには、あきらめる答えしか見つかりませんでした。10代はエネルギッシュで、中学2年の当時のわたしのエネルギーはあらゆる面で内外に強く、その封印は強固なものでした。学校では美術の時間があるので、そこで絵を描く機会はありました。中学2年で版画を作る授業がありました。その前に「下絵」という作業がありました。夢中で描いていると版画を作る時間が間に合わないとわかり、下絵は途中にして、版画に取りかかりました。すると版画それ自体も授業の時間内で納得できるものは作れず最後は強引に仕上げて、生徒みんなの作品とともに展示されることになりました。そして高校卒業とともに絵を描くことはなくなり、完全に封印されることになりました。あまりの強固な封印に、絵を描くのが好きだった記憶さえほとんど思い出されることはありませんでした。ここ数年で行ってきた様々なワークで、かすりもしませんでした。今、描こうとしても何も描けません。どのように描いていたのか、なにをすれば描けるのか、全くわからない軽い記憶喪失のような感じです。描きたいという気持ちさえ芽生えていない状態、それに気づきました。軽い記憶喪失ですが、その封印はあらゆる面で重症を引き起こしているようです。今のわたしにわかるのはそれくらいまでです。あまりにも強固で、封印を解くには少し時間がかかると思います。もしかしたら今世で完全に解くのは難しいかもしれません。それでもわたしは、わたし自身を見つめ続けます。わたしがわたしらしく生きるために。いつもお読みくださる方々、本当にありがとうございます。
20Jan
- 螺旋の中の無数の扉
  もしかしたら来月以降にブログを書きたくなるかもしれなくて、その前に「 "いま" 思っていること」を大きく3つ、書き留めておきたいと思います。もしご興味がありましたら、お読みください。まずひとつめは『扉』のこと。扉は、いつでもどこにでもありました。小さいものから大きいものまで、自分が望む大きさの、望む方向に、望むタイミングとスピードで、自由に選べることを改めて実感しています。制限がある（と感じる）のは、長い年月をかけて制限を作ってしまった世界に生きているのだから、それは簡単に解除できなくても仕方ないです。でもそれはヤダヤダと思っているのだからその制限からも解放されたい、それも「すべてにおける解放」わたしはその目標に向かって進んでいます。と言ってもたまに（すごく）後退もします。「わたしなんかどうせ･･、小さいトーラスだしどうせ･･、いてもいなくてもどうせ･･」"どうせ" が渦巻くと出るまでに少し時間はかかりますが（周りにも心配や迷惑をかけてしまったり。ごめんなさい。）、しかし目標それ自体はブレません。そして状況が変化しました。変化が続いている、それを望み選択しているのは他でもない「わたし」です。現実は一見変わっていない、日常生活もさほど変化はない、しかし流れが明らかに違うというのを感じています。今までに経験したことのない未知の扉を開け続けている、そんな感覚です。ふたつめは『護られている感』のこと。昨年（2022年）11月～年末までフルタイムで短期のお仕事をしました。生活費の収入を得るためです。以前なにかで書いたことがあるかもしれませんが、わたしは "就職" というのに困ったことがありません。どのような社会情勢になっても "決まらなくて困った" という経験はなく、自分のタイミングで「ここで働こう（働きたい）」と思ったところで、いつも働くことができています。短いアルバイトを含めれば"20～30ヶ所" くらいのほぼすべて、ありがたくもご縁をいただいてきました。もちろん自分自身で努力した上ですが、なにかからのサポートを常に感じます。しかし、やはり今までの数々のダメージの記憶がフラッシュバックし、いただいたご縁をつなげることができていません。正直、歳を重ねるほど恐怖が増しています。そのような状況下、昨年末までの短期のお仕事で、初日に不安と緊張のピークを迎えました。ところがその後、まったく予想しなかった展開になりました。例えるなら、大きなシャボン玉に包まれて護られていた、そんな感じです。シャボン玉の中から見える外の景色は、今まで経験してきた通り荒れていました。たまに、シャボン玉に暴風や豪雨が打ちつけられました。しかし割れないのです。ひとりの「人」を介して、終始、わたしは護られていました。そして最終的に、シャボン玉の中にはたくさんの人達が入ってきてくれました。たくさんの人が入っても、シャボン玉が割れることはありませんでした。面接を希望する前に試しにタロットで見て、結果に「力 -strength-」がありました。その時は意味が全くわかりませんでしたが「これだったのか」と。もちろん毎日長時間の拘束で肉体的には疲れて動けず、家で最低限のことしかできませんでしたが、それに反比例して日に日に心が豊かになっていくのを感じました。その初めての経験に驚き、感謝の想いがあふれ続けました。以前のブログにも書きましたが、わたしは幼少期から「なにかに護られている感」があり、今回は "ガッチリ200%完全サポート?!" されているような感じでした。そして "仕事のオファー" もよくあるのですが、今回またありがたくも他の部署から「うちに来てほしい」とオファーをいただきました。「わたし自身、2023年1月はこのように過ごしたい」とイメージする計画があったため、今回のオファーはお受けしませんでした。みっつめは『食べる』こと。わたしは不安や怖さや疲れ（心の疲れ）があると過食をする自覚があります。もともと痩せているとは無縁で、小学校卒業の頃は普通でしたが、中学1年から過食傾向になりました。長年のわたしを知っている方はわかると思いますが、わたしはよく体重が増減します。それも短期間に激しく。1ヶ月で10kg増減など何度かあります。あまり体重計には乗りませんが、服を着た感覚でわかります。昨年末までの短期のお仕事中は、初めての感謝あふれる経験の中で、体は疲れても心が安定していたのでおそらく5kgくらい減ったのではないかと思います。服を着た感覚で。今年に入って自分自身、ひとつめで書いた "どうせ" が渦巻き、不安や無価値観にとらわれて、自信喪失感から感謝の気持ちを忘れることが続きました。そして不安定な自分自身に耐え切れず、また5kgくらい増えた（戻った?）感じがします。このスパイラルも突然終わったり、また突然始まったりします。この1月からは特に、自分自身とても重要な時期になると思っていて、それこそ「わたしの中の和合」が鍵になると思っています。自分自身のすべての融合、統合が、わたしの重要な課題のひとつです。もし後退してもあきらめず、自分と向き合うことを続けていきたいと思います。以上が大きく3つ、思ったことです。お読みくださりありがとうございました。そして応援、見守ってくださる方々へ、いつも本当にありがとうございます。
28Oct
- 声帯と、わたしにとって「うたう」こと
  今回は、わたしの声帯事情についての記事です。自分の声帯についてしばしば説明が必要になる場合があり、約半世紀の経緯を洗い出す作業を兼ねています。もしご興味がありましたら読んでいただければと思います。最初、わたしが声帯に異変を感じたのは31歳の時でした。自分の声が同時に "2つの音" を出し「不協和音」のようになったことから始まりました。その不協和音は "震えて" いました。「扇風機に顔を近づけて声を出すと、震えた声になる」というのをやったことがある方も多いのではないでしょうか。そのような感じです。そして、病院へ行った診断の結果は「声帯ポリープ」でした。大きくなかったためか、手術ではなく「薬」で治療になりました。よく喘息の人が喉の奥に「シュッ」と入れる、それに似た感じの（それと同じ?!）ものです。また当時のわたしは、医師から言われるかもしれないことに覚悟ができていませんでした。わたしは愛煙家だったからです。ちなみに銘柄はセブンスター、これが大好きでした。幸いにも医師から禁煙を指導されることはなく、自らの意思で喉の奥に「シュッ」とする治療の間は禁煙をしていました。しかし "大好きなタバコが吸えなくなる" ことはわたし自身受け入れられず、その「シュッ」とする治療が終わるとすぐ喫煙を再開しました。半年くらい経った頃、ようやく "完治" という診断に。しかし、なにか違和感がありました。"不協和音" や "声の震え" の感覚が残っていたからです。それから約1年後、わたしは自問し禁煙することを決めました。以前から知っていた "禁煙セラピー" それを読みました。当時の職場でタバコをやめた人が数名いて、わたしの決意を応援し促してくれたこともあり、おかげさまで今日まで禁煙は続いています。禁煙してから15年以上経ちもう「吸いたい」衝動はありませんが、タバコ大好き "愛煙家" のわたしはもし1本を口にしたらすぐに戻ることは予想されるので、それについて今まで深く考えないようにしてきました。そして現在は、それ（深く考えること）も、大丈夫になりました。違和感が残るわたしの声帯、その感覚は年々変化していき、例えば風邪をひいた時に "声がかすれる" ような、そんな感じになっていきました。お互いの姿がみえない "電話" は本当に困り、いつも「風邪ひいてるの？」と聞かれるようになりました。これまで口下手なわたしが唯一のびのびと声を出せたのは、みんなで行くカラオケでした。わたしにとってカラオケはオアシスで、よく「歌姫」と言われることもあり、20代前半にスカウトされたこともありました。「うたうこと」はわたしの魂から湧き上がる欲求で、わたしの夢そのものでした。以前の記事で「わたしの夢」を公開しましたが、「うたうこと」もわたしにとって同じ、まさに生きるエネルギーです。しかし会話でも普通に声が出ないわたしは音程が取れなくなり、声が割れるようになり、マイクを持つことがなくなっていきました。まだ "1人カラオケ" の風潮はなく、ひとり暮らしで誰と話すこともなく、どんどん自分の殻に閉じこもるようになりました。30代後半頃から声帯に少し痛みを感じ、唾液に血が混じるようになりました。しかしすぐに病院へは行きませんでした。なぜなら、わたしは生きる気力が回復されなかったからです。正直「このまま早く逝きたい」と望んでいました。それから6～7年経った時に、体調不良で複数の症状が併発し、当時の職場で時短勤務をさせてもらいながら病院三昧の日々になりました。ほとんど声が出なかったわたしはこれを機に、声帯の精密検査も受けました。結果は「特に問題ない」でした。"ボイストレーニング" という形で通院をすることになったものの、わたしにとって納得できるものではありませんでした。高額な医療費と交通費で成果もなく、わたしはその通院をやめ、初めて "ひとりカラオケ" に行きました。これが "自己流カラオケ療法" の始まりです。歌う音程や強弱はうまくコントロールできず、声が割れたりかすれたりするものの、だいぶ声が出るようになりました。そして何より楽しい！ヒトカラがこんなに楽しいなんて、嬉しい発見でした。またあるきっかけで、わたしはカラオケに行った先日、歌うことではなく"発声練習" をメインにしました。わたしは 2歳半くらいから約10年間歌を習っていたのですが、当時の発声練習を参考に思い出しながら行いました。するとこれが、あふれ出る感情の解放と多くの気づきにつながりました。自分の声帯で何が起きているか、どのような状態か、手に取るようにわかりました。現在わたしは "新たな未知なるものにトライする" ために、動き始めました。魂から湧き出る想いからの行動は心身が調整され、生きるエネルギーにつながりますね。これからも、どうかあたたかく見守っていただけると嬉しいです。ここまでお読みくださりありがとうございました。
19Sep
- 本当の自分。- 人とは違う感覚 -
  わたしの感覚が多くの人と違うことは、昔からなんとなくわかっていた。あまり例を見ない。現生、歳を重ねるほどそれを確信する。例えば突然、もしSNSが使えなくなったらどうなるか。どうなることもない。おそらくわたしは何も困らない。場合によっては「SNSが使えなくなったこと」それ自体に気づかない可能性さえある。たまに「脱スマホ」という、自然に身を置いて過ごす経験をさせる商売？などがある。そうしなければやめられない感覚が、わたしにはわからない。「ネット環境」それ自体については、わたしにとって必要なものになっている。今の時点でこれがなくなると、とても困るであろう。興味があるものを見たり調べたりすることができなくなるから。しかしとても困るからと言って、さほど支障はない。特別に ‟怖い” という感覚はない。わたしが怖いのは「貨幣制度があるこの地上で生きていくこと」それにつきる。何十年とそれは変わらない。「人は生まれてからシぬまで、なんならシんだ後も、お金がかかる」「人が生きるとは、それ自体にお金がかかるということ」それを確信した10代前半頃から、わたしの絶望は始まった。わたしはバランスを取ることが不得意であるが、その不得意の ‟度合い” がおそらく大半の人と違う。たまに、知的障害のある方が「夢中になって気がついたら2～3日くらい経っていた」というのを見たりする。その感覚がとてもよくわかる。同じ言葉、同じ音楽、頭の中で同じものがずーっと繰り返される感覚数日、数ヶ月、数年あるいは数十年、どれほどの時間が経っても「さっきのこと」のように話せる感覚医療機関に相談や通院をしたことはないが、おそらく「知的障害」に分類されるであろうことは容易に想像できる。しかし、世に決められたそんな ‟くだらないこと” にお金や時間をかけるなど、本当にバカげている。昔からそれを自覚しているからその感覚だけでは ‟普通に” 生きていけないことを知っているからわたしは「普通の人」になる努力をしてきた。長い年月 ‟もがいて” きた。今は「普通の人」になる努力はしていない。しかし ‟もがく” ことは今でも続いている。何に ‟もがいて” いるか収入を得ることと本当の自分として生きることの両立生きる＝お金がかかるいわゆる ‟マトリックス内でマトリックスを壊す” には、その両立にあってこそ「壊す」を成し得る。そして例外はある。「それと無縁いわゆる ‟マトリックス外” にいる人は、現在この地上で500人くらい」と、以前のCOBRA記事で読んだ。（それはたしか貨幣制度ではなくインビジブル、いわゆる ‟異常性” を説明していた記事だったと記憶している。）その例外の生き方「無理のない自然体のまま本当に生きる」その500人の中に自分が入れる可能性はゼロではない、しかしやはり現実的ではない。マトリックス内にいながらマトリックスを壊す生き方貨幣制度内に居ながら、本当の自分で生きるわたしはそのバランスが全く取れていない。その方法さえ確立していない。貨幣制度がある限り、その ‟もがき” は続くであろう。その ‟もがき” は、いつか「マトリックスを壊すことにつながる」そう信じて生きているのが、現在のわたしである。繰り返し「貨幣制度の闇」に飲まれるかもしれない。今は仕方がない。心身が破壊されるような痛み、苦しみが続く‟監獄地球” に居ながら自分がどう生きるか地球解放を加速させるためにわたしができること「わたしが本当のわたしとして生きようとすることを続ける」「ダメージを繰り返しても、本当の自分で生きようとすることを続ける」簡単ではない言うは易し頭での理解と実際の行動を一致させることそれは容易ではない。しかしわたしには、それ以外の答えが見つからない。続けていくしかない･･
16Aug
- 生きていて、生かされている - 感謝 -
  とりわけ最近のわたしは、すぐに湿っぽく‟被害者的な思考” になりがちだった。‟だった” ではなく、意識しなければ、すぐその ‟悲観ループ” に陥る傾向にある。先日、坂爪圭吾さんという方を知った。なんだこの人、すごすぎる。この方が書かれた多くの記事の中から、『ホームをレスした話』（全18話）というのを読んだ。https://note.com/keigosakatsume/m/m6c241dafffd2（記事の中でひとつだけピンとこないものがあった（それが何かわかる方もいると思います）が、）この方の生き様の記述は、わたしの中に眠っているものが呼び起こされたような、強烈なものだった。この方の境地には到底およばないが、わたしも20代半ば頃に「家がない」時期があった。当然のごとく、お金もなかった。その頃に経験した1～2年の出来事は、今思い返してもわたしにとって「最大の転換期」だった。わたしは生きている一方で生かされているひとりの力ではどうにもならない「周りにいる人間」と「みえざるチカラ」によって生かされているそれに気づかされ、痛感する時期を過ごした。またそれは、「自分に正直に」「誠心誠意を持って生きる」そう自分自身が ‟在る” ことによって得られる気づきでもあった。人の優しさと思いやりに触れあたたかさがしみこみ気づかされる「自然から学ぶこと」と「人から学ぶこと」は同じだった。「純粋無垢」「美しさ」その共存と共感は自然も人間も同じだった。そしてそれは日々の慣れや環境から忘れがちになりすぐに被害者的な思考にのみこまれていくいとも簡単に‟恐怖” に縛られるわたしが忘れがちなのは「感謝」すぐ ‟自分ひとりですべてをこなしている” などと思いあがるそれが卑屈へとつながり、結果‟孤独” と ‟恐怖” に巻かれることになる。わかっていても毎度毎度、飽きずに同じループに陥る。そうやって思い出し「生きよう」ともがきながら努力している自分がいることは否定できない。自分の中で、静的エネルギーと動的エネルギーがピタッと合う時の感覚を知っている。自分の可能性を信じて未知の恐怖に飛び込み全身全霊で努力をした後に得られるものそれが何かを知っている自分が望むほうへ「変わる」方法を知っている‟未知の恐怖” に飛び込むとそれは恐怖ではなくなる「やったらできた」と自信にさえつながることを知っている。年齢を重ね、体力が衰えるとそれだけで弱気になる。でもまだシんでない。だから、わたしはあきらめない。地球上の人達天にいる存在達みんなみんなどうか見守っていてください。
14Aug
- 奥底の ‟通奏低音”
  わたし自身生まれ変わるまで本当は ‟すべて”怖いままなんだろうな生命力を喪失させる貨幣制度監獄地球を維持する要生まれ変わるまでわたしの生命力は本当には戻らないんだろうな生命力は戻らないどころか奪われ続ける･･ポールシフトが起きたらそのときあぁやっと･･やっと終わるやっと本当に解放されるやっとリセットされるやっと始まる･･そう思うんだろうなどこまでも優しく強大な愛の波にすべてがのみ込まれるとき待ってた待ってたよずっと待ってた本当に欲しかったのはこれだった･･ボロボロになった肉体と心そして魂に浸透する愛の光完全に身をゆだねて生まれ変わるあぁこれなつかしい･･やっと本当のわたしに戻れるやっと本当のわたしで生きられる本当の ‟home” で本当の安定の中でやっと自由に想い描くままに動けるそう思うんだろうな･･本当はもう酸素が底をつきそう本当は消えそうな気力をムリヤリふりしぼってがんばって未来をみようとしている･･本当は疲れたな･･終わりたいって早く助けて愛の波にのみこまれたい本当は今すぐにのみこまれたい･･ってたまに見ないふりをしながら深い奥底で響き続ける ‟通奏低音”そんなんじゃダメと自分を戒める自分が変わらなきゃって言い聞かせる気力をふりしぼってがんばって生きるなぜならわたしは「生きる」を選択しているから･･
12Aug
- 健全な人間
  - 2022年8月14日追記 -タイトルを変更しました。--------------------------人が ‟人として” 健全に生きているかどうかそれは『承認欲求の度合い』と深い関係があると思っている。「承認欲求の度合い＝健全の度合い」ほぼそう言い切ってよいのではないか。これも「乳幼児期の環境」で大方が決まると思っている。特に母親、または母親代わりになるような女性との関係。自分が生まれてからどのように接してもらえたか。そんな記憶も定かでない時期のことが『人間の健全度』を決定づける（わたしはそう思っている）のだからそんなみえない領域が対象なのだから大人になって生きづらさの原因を特定したり模索したりするのが ‟タイヘン” なのは当然と言える。『フリードリヒ2世の赤子の実験』わたしはこれを高校の世界史の授業で知った。生まれて間もない赤子50人を集め、許可されたのは「ミルクを与え排泄の処理をしお風呂へ入れる」ことそれ以外は・赤ちゃんの目を見てはいけない・赤ちゃんに笑いかけてはいけない・赤ちゃんに話しかけてはいけない一切のコミュニケーションを禁じ、人は最初にどのような言葉を発するかという実験。（ご存知の通り、）実験結果が出る前に皆亡くなってしまう。「やっぱりな」と思った。わたしはそれまでの経験、体感から理解できた。与えられるものが目に見えない ‟なにか” を伴わない気持ちを伴わないただの ‟物質だけ” では生きられない気づいていたいつも「ひとりが好き」と言っているわたしは子供の時からノートに書き記してきた「人はひとりでは生きられない」人とはそういうもの。例えば、次のようにA：乳児期から、母親や周りにいる人達からあやされ可愛がられ、純粋なあたたかい愛情を惜しみなく注がれてきた人を『A』とする。B：乳児期から、ただの ‟物質的お世話” だけをされてきた、いわゆるフリードリヒ実験の被験者のような人を『B』とする。C：乳児期から、周りにいるすべての人達から罵声や怒号、暴力などを受けてきた人を『C』とする。結果、Aは「健全な人」になる。Bは実験結果の通り、‟生きる” それ自体ができない。Cはいわゆる「病む人」になる。そう、まず ‟Bは生きられない”。物質界とて、人とのふれあいがない人に必要とされない‟ひとり” の状態では生きられない。（実際にはその実験では、おそらく「物質的お世話をしていた乳母達の中で、いたたまれない気持ちから乳児に優しくふれたりアイコンタクトをしたりした人がいたのでは」と、わたしは思っている。）例外なくすべての人が生まれる時に持ち合わせる『承認欲求』「わたしここにいていいよね」「いいよと応えて」「わたしを受け入れて！」人間が物質界で生きるために持つ最初の欲求根底部にある基本的な欲求が満たされるその度合いが、健全度を決定する。Aは「生まれてきた」「ただそこにいる」その生命その存在自体そのまま ‟まるっと” 受け入れてもらう状態。何ができようができまいが、笑おうが泣こうが、条件など何もないただただ受け入れてもらえる ‟器” がある。そう、『神聖な器』がある。存在する生命としての確固たる自信、確信を得ることにより健全な人間になる。Cは受け入れてもらっている。ただそれが ‟神聖” ではない。‟健全でない人間が自身の満たされないあらゆる欲求を満たすため” に受け入れられ、利用されている状態。その ‟条件付の器” に沿わなければ、生きられない。そのうち自分自身が‟無条件の自身の存在、生命それ自体” を受け入れられなくなるこれが無価値感の発生するしくみ。自己肯定感が低下するしくみ。‟承認欲求が強い” といわれる人間になるしくみ。他人が欲求に応えてくれても、どんなに認めてくれても一時的な満足しか得られず「もっともっと･･」と永遠に求める。実際には、今の地球に生きる人間は『A～Cの無数のグラデーション』の複数の中に存在するわたしはそう理解している。また「B」は、0ポイントとも重なり合う領域と思っている。無から有、有から無。変化するポイント。わたし自身は「B寄りのC」9割、「A」1割として育った。そして、それを理解したらどうするか。「自分自身と向き合う」生きづらさを解消する方法はそれしかない。無条件の自分そのままの存在を受け入れてもらえなかった満たされない思いから生じた悲しみ、寂しさを認める自分自身を受け入れるそこから始まる自分が自身のすべてを受け入れるまで気づいたならやるしかない。極限の痛み、苦しみ、悲しみを抱えてまで、なぜ生きなければいけないのか生きる必要があるのか生きるとは何かなぜ生まれてきたのか命とは？意識？わたしの考え、思い、感覚シんだらどうなるのか、消えてなくなるのか消えてなくならないならその耐え難い痛み苦しみは続くということ生きてもシんでも同じ？ならどうすればいい･･･それがわたしの疑問の原点だった。そして原因としくみはわたしなりに理解できた。自分の中から今も絶えず浮上する ‟影”その ‟影” とひたすら向き合うすぐには ‟影” と気づかない場合もよくある人を責め、比較し、自分を正当化するでも気づいたら認める潜在意識無意識の領域そこを探る見つけ出す受け入れる充分に受け取れなかった神聖な女性性補い満たす必要があるそれを続けるわたし自身の ‟影” をみつめ、光をあてる健全な人間になるために･･
05Aug
- 最大の2つの課題
  わたしには、とても重要であるが解決に至っていない最大の2つの恐怖がある。おそらく多くの人にとっては重要視するほどでもない、または ‟自分自身それを抱えていても自覚がない”という場合が多い 2つの恐怖。「人から心ない言動を受けた時または受けるかもしれない時に生じる痛み」「わたしからの言動で人を不快にさせるまたは不快にさせるかもしれないという思い」常に消えることない強烈かつ異常なほどに襲われるこの2つの恐怖と、わたしは今も向き合い続けている。人からどう思われようが、それがわたしの正直な現状。事実。すぐに「ピンとわかる」人もいるかもしれませんが、わたしは ‟自己肯定感” がとても低い。「こんなんじゃダメだ」「人と調和できない自分はおかしい」「何を直せばいいか、どう直せばいいのか･･」何十年と、わたしは ‟わたし自身” を追いつめ責め続けてきた。当然、周りを巻き込む負の影響しか生まれない。しかし最初からそうだったわけではない。その原点はわたしの生い立ちにある。https://ameblo.jp/ck1223/entry-12697566869.htmlわたしは幼少期から ‟嘘と裏切り” を浴び続けてきた。わたしの心は ‟言葉のナイフ” で切り刻まれてきた。子供の頃は「誰かに話してみる」こともよくあった。助言をくれる人も多かった。しかしわたしの状態を理解されることはなかった。それどころかわたしは非難され続けた。何人もの人達、多くの人達から責められた。当然のごとく、わたしは心を閉ざしていった。我慢と抑圧による極限の悲しみ痛み怒りで、わたしは無意識に人を攻撃する人間になった。何の非もない思いやりある心優しい人達にさえ牙を向けた。その勢いある攻撃は、年を重ねる毎に「絶望」へと変化していった。あきらめと虚無感へ変わっていった。わたしは学生の頃から自分の想いをよくノートに書き出していた。その時はわからなかったが、自分自身を客観視し自分なりに整えるものだったと言える。わたしはわたし自身がしてきたことをすべて細部まで覚えている。非のない人達を攻撃してきたことへの罪悪感、理解されない満たされることのない ‟わたし” という人間、そしてわたしはいわゆる ‟アダルトチルドレン” になった。病院などへは行ったことがない。人への不信が大きいのに、医者だからと言って知らない人を信頼できるわけもない。時間と費用をかけるだけ無駄。しかし20歳頃に読んだ本で著者の言う6割くらいに共感し、その著者へ手紙を書いて送ったことがある。「話を聞いてもらえるかもしれない」「ダメ元でも、やってみなければわからない」そう思い行動したが、結局返事はもらえなかった。そのような経緯の中、幸いにもわたしの近くにはいつも「思いやりと優しさにあふれる人達」が多くいた。学生時、実際には学生生活を共にした人達から攻撃性の強かったわたしは敬遠され、信頼関係のあるつながりを持っているわけではないが、そのような人達と交流ができる位置にいるということ。思いやりを感じることができる優しさに触れることができるそのあたたかいものが何か、理解することができる位置にいられるということ。社会人生活においても 1人2人と必ず、その時のわたしの支えになってくれる人が現れる。わたしを認めてくれる。わたしを無条件に信頼してくれる。その人達のおかげで、わたしは自分を完全に見失うことはなかった。絶望感に襲われていた20歳の頃、「生活するには収入源の確保が必要。しかし誰とも調和できない。もう今さら自シの衝動も起きない。しかし生きる気力もない。でも自シしないなら生きるしかない。そうだ、何か悪事を起こして刑務所にいけば一応 ‟生きる” ことはできるかな･･」そう思ったわたしは、どんな悪事が起こせるかを考えた。期間限定ではない刑務所から出ることのない悪事･･一瞬よぎったものがあった。わたしは単刀直入に、無差別サツ人犯の気持ちが少しわかる。今まで周りにいてくれた愛あふれる人達のおかげで、わたしは ‟致命的な間違い” をするに至らなかった。わたしはずっと ‟わたし自身” と向き合ってきた。ここ数年でようやく「家の中で休む自分」「何も手につかない全く動けない自分」「アタマで理解していてもできなかった自分」そのような ‟わたし自身” を受け入れられるようになった。そして「コワくても、覚悟を決めて行動できた自分」「できなかった、結果的にうまくいかなかったけれどよくやった自分」そのがんばったわたし自身をやっと認められるようになった。それが今のわたし。背伸びも飛び級もできない。すぐに無意識に「他人と比較」をしてしまう。でも後に必ず気づく。わたしが比べていいのは ‟わたし” だけ。1ミリとか1滴とか、ほんの少しでも自分が望むほうへ成長できたら自分自身をほめてあげよう。生きているのを否定されながら育ったわたしはそんな ‟小さくほめる” ことさえすぐ忘れちゃう。でも気づいている ‟わたし” にしかできない。一番理解している ‟わたし” だからできる。無自覚ですぐガマンをする無意識にすぐ自己犠牲をする自分を抑え続ける社会生活は自分自身の ‟蓋” を強化し続けた。明らかに、人と直接的に会話ができなくなった。声帯にも不具合が起きた。声帯不調から20年経過の今、全く声が出ない日も多くある。その抑圧の結果は周りへも波紋する。元々のわたしは人へのサプライズなどが大好き。よく家に多くの人達を招いていた。料理を用意しセッティングをし、そこでみんながワイワイ楽しんでくれるそれを感じるのが至福だった。生き甲斐だった。いつも「飲食店」をする希望を持っていた。しかし自分への抑圧を続ける社会生活は年々、心身の体力を低下させた。会社に行くため収入源を得るために、自分自身を保つことだけで精一杯になっていった。カフェをしたい希望はつい最近まであったが色々と聞いても調べてもよくわからなかった。本を読んだりネット講座を受けたり不動産屋に連絡して物件を見に行ったり食品衛生責任者の資格を取得し飲食店開業セミナーに参加したり…しかし個人経営でどのように生活できるのか、全くイメージができなかった。そして近年、実はそれを本気で実現させていない理由に気づいた。「人がこわい」それだった。まるで矛盾しているかのような気持ちと言動、しかし事実だった。長い年月をかけて潜在意識へ擦りこまれたものその修正は一筋縄とはいかない。気づいた時その都度わたしの中からひとつひとつ拾ってみつめてあげよう。わたしはずっと‟わたし” の味方であり続けたい。
03Jun
- 等身大。
  この数年は特に、気づいたこと、わかったことが多い。なぜ生まれ、ここにいるのか、地球の状況、宇宙との関係。わかったからと言って、わたしの中で絶望、虚無が消えたわけではない。それどころか、「気力が戻らない」「気力が失われたまま･･」そのような状況が続いている。それが実状。疑問に思ったことは、基本的にすべて答えが見つかる。「なんで？」「どうゆうこと？」そう感じることのほぼすべてに、答えを得られる。そしてまた、絶望と虚無を感じる。なぜなら、できることとできないことがあるから。その人の器量、自分の器量、できること、できないことがある。虐待を受けて心を閉ざした犬や猫、その動物が自ら気づいて心を開くことはない。人間は、もし心を閉ざしても「気づく」ことができる、しかし気づくことはできても、「心を開く」というのは、また別のこと。心を開く試み、まずやってみる、それができるのは人間。わたしは、心を開くことを意識してきた。そして続けてきた。「心を開いてよかった」と思ったことはあるだろうか･･その答えは、まだよくわからない。ただ、後悔することは何ひとつない。わたしはいつも「自分の最善」を尽くしてきた。それは今もそう。「自分にうそをつかない」「自分に正直でいる」そのようにしか生きられない。たまに、「自分自身にうそをつく」言動をした時は、とにかく後々までずっと、自分自身への不快感を引きずる。「あの時、ああすればよかった、こうすればよかった」という後悔ほど、不快なものはない。だからいつも「自分に正直にいよう」と思う。いやなことをされても、いやな結果になっても、自分が正直でいれば納得できる。ほかの誰に理解されなくても、自分自身がわかっていればいい。わたしが、わたしを理解していればいい。今ここで、この「肉体を持ったわたし」を理解できるのは、わたしだけ。他の誰にも本当には理解できない。逆も然り。この「肉体を持ったわたし」は、わたし以外の人を本当には理解できない。それが「肉体を持つ」ということ。2元性。わたしは、人のオーラというか、その大きさや色をなんとなく感じる。視えないし言葉では表せないけれど、なんとなくわかる。そして、この「肉体を持ったわたし」のオーラは大きくない。むしろ小さい。小さいから劣っているとか、重要じゃない、とかではないのはわかっている。それ以上でもなく、それ以下でもない、それがわたしの等身大。人のオーラというのは、端的に言うと「優しさ」「思いやり」その愛の深さ、大きさが表れたもの、そう感じている。状況が把握できることと、自分ができることは違う。背伸びしても、ジャンプしても、届かないものは届かない。この逆もまた然り。波動が高い場合だけでなく、低い場合も届かない。「想像できる範囲」と、「実際に経験し、理解すること」は違う。個人には限界があるということ。努力しないという意味ではない。今の時点で、できることできないことがある、ただそういうこと。小さいオーラのわたしは、いつもだいたい自分の中心とつながっている。その感覚はわかる。だから後悔することは何もないが、ただ、気力が戻らない。「自分を癒す」とか、「浄化するために～～する」とか、「こうすれば」「ああすれば･･」そういう問題ではない。「シにたい」とか憎しみを抱くとか、そんな気持ちになっているのでもない。これまでとは比べられないほどの「虚無感」。絶望とあきらめ、感じるのはそれだけ。全く気力が戻らない。それが、うそ偽りない、今の正直な気持ち。やり場のない想いを書き記しました。読んでくださった方、ありがとうございます。
25Feb
- 『最終戦』物理次元の個人レベルの現象
  2022年2月22日午後1時過ぎ、それは突然始まった。わたしはトイレから出て洗面所へ向かった。すると、家のチャイムが2回鳴った。その後、玄関の扉を強く叩く音がした。わたしはドア越しに「はい」と返事をした。その直後、大声でまくしたてるような、わめくような、女性の声が聞こえてきた。当然、急に何を言っているのか聞き取れない。わたしは「何かの勧誘（または宗教）だ」と思った。そのわめき声の中で、「隣りの家の娘」という言葉が聞き取れた。アパートお隣りには、年輩の女性がひとり暮らしをしている（と思う）。え?!　何かあったのか･･･わたしは「ちょっと待ってください」と言って、玄関の扉を開けた。そこに小柄な女性がいた。「あ、この人見たことある。知ってる・・」と感じるのも束の間、その女性は機関銃のようにしゃべりまくり、わたしが記憶を取り戻すための時間はなかった。わたしが何を言おうとしても、「あ、わかったわかった！じゃあ、、」とか「仕事は？下の名前は??」など、とにかくせわしなくしゃべる、動く。わたしは、彼女の発言から「ここ（アパート）に住む母の介護のために、今ここに来ている」「緊急事態の時のために電話番号を教えてほしい」という要点をつかんだ（つもりだった･･というのは後から判明）。わたし自身も（?!）、言いたいことがあると自分の中で妄想が進み、「最終的に何を言いたいのか支離滅裂になりやすい」というのを自覚している。そしてわたしは、直接人と会話をするのが苦手で、本当に伝えたいことがある時は（特に緊急事態には）パニックになる傾向がある。そして、彼女の言いたいことを理解するために、わたしは「すみません、わたしの話をちゃんと聞いてもらえますか？」と、ゆっくりした口調で伝えた。彼女は「うんうん、はい！」と、一瞬だけ聞く姿勢になった。本当に一瞬だけ･･。その後も、話をするほど意味不明で、全く会話が成り立たず、20分くらいが経過した。その間、アパートの住人が様子をうかがうように外へ出てきたり、きっと他にも、聞こえている近隣の方達はいたと思う。わたしには、「もうこれ以上できることはない」と思った。この女性の言うことは支離滅裂だけれど、お隣りに住む方が本当に「容態が悪く、助けが必要」であれば心配だし、110番通報をして引き継ごうと思った。少し状況を追加すると、110番する前に、「わたしは、あなたの言うことが全く理解できないので、警察を呼んで話してもらえますか？」「今です。今、警察を呼んでもらえますか。」と、お願いした。案の定、その彼女に伝わるわけもなく、機関銃のような返し（お笑いコントで言うとボケとツッコミの返しのような、ひとりコントのような？）が続いていた。わたしは今回のことで110番通報をしたが、個人的には昔から、実は、警察の組織そのものを信用していない。今までの体感として、昔から病院や医師を信用できないのと同じ、警察も全く信用していない。今でこそ、「闇によるマトリックスの洗脳世界」であるという明白な答えは出ているけれど、つい近年までは、「そう思うのは自分がおかしい･･?!」「でもなんで??」という葛藤があった。そういうのがわかっていても、今回は、「自分ができない」ことを誰かに引き継がなければいけないと思ったために、通報した。通報から約20分後、警察2名の方が到着し、事情聴取があり、そして帰っていった。その後は、とにかく物音がすごかった。何かを打ち付けるような音、地響きで、アパートが揺れ動いた。それは夜中まで続いた。2～3時は特に、心臓に悪い感じのショック音が鳴り響いた。ドンドン、ガンガン、バーンバーン！と。そして怒鳴り、叫び、時には歌い、たまに笑い、また怒鳴り、歌い、叫び、そして地響き･･･と、朝まで続いた。その朝8時頃、パタッと鳴りやみ、静まり返った。「寝たのか･･?!」そう思い、一睡もできなかったわたしはうとうと眠りに入った。そのお昼1時頃、また「ドンドーン！バーン！」と、再び激しい音が鳴り響いた。「起きたのか･･?!」そう思うのも束の間、わたしの家のチャイムが鳴った。何度も何度も鳴り響いた。わたしはすぐ「例の彼女だ」と思った。玄関越しに「ちょっと待ってください」と言ったが、チャイムが鳴りやむことはなかった。もう一度、玄関越しに「ちょっと待って！！」とわたしは大声を出した。玄関を開けると、やはり彼女がいた。彼女は「ちょっとって、どのくらい？」「ちょっとって、5分くらい？」と、その目は明らかにラリっていた。昨日とはまた違う様子で、昨日以上に「ヤバい」感じだった。その時、彼女は片手に空のワイングラスのようなものを持っていて、「この人、酔っぱらっているのか?!」と一瞬思った。しかし、後々（おそらく）そうではないことがわかった。例えるなら、「完全に認知症になった方と、密に接したことがある」場合はわかると思いますが、そういう人の目だった。そういう人のオーラだった。おそらく彼女は『薬漬け』にされていたのだ。（後々、そう思った。）そしてまた、その時のわたしは、自分に余裕がなかった。昼夜、そして朝まで激しい音の中、しかも寝ていない。「（お隣りの）お母さんの容態が悪いって、うそか？なんなんだ！」わたしはすぐに彼女を責めてしまった。「あなた、介護しているんじゃないの？」「おい、いい加減にしろ」と。すぐその場で、彼女を前に110番通報した。警察へ事情を説明していると、お隣りの玄関の扉が開いた。男の人と目が合った。彼女のご主人だ。知ってる。その後ろには、住人の年輩の女性がいた。そう、彼女のお母さん。わたしは構わず警察との電話を続けた。わたしは限界だった。ご主人達はおそらく覗き穴からずっと見ていて、「やべっ、通報されてる。」とわかって扉を開けたのは明らかだった。奥にいた彼女のお母さんは、「早く中に入りなさい。」と、彼女を家の中に呼び寄せ、彼女は素直に応じた。通報しているわたしを軽蔑のまなざしで見ながら、彼らは扉を閉めた。約15分後、警察官が到着した。まずお隣りから事情聴取。会話が少し聞こえた。警察官と話しているのはご主人のようだった。「外で話し声が聞こえるなぁと思って、玄関の扉を開けたら、お隣りの人が電話をしていた。」とか、「こっちも困ってる」みたいな発言。誠意のかけらも感じられない、と思った。わたしは「カーッ」と血がのぼり、そこへ割り込んで行く衝動を必死に抑えた。お隣りの事情聴取が一旦終わり、彼女のお母さんは自分の車へ向かった。そう、いつもと変わりない。容態は悪くない。そして大きな声で、警察官に「あなたいくつ？」と聞いていた。「あらそう、30歳なのー。」この女性は元々声が大きい。おそらく耳が遠いせいもあるのだろう。その後、警察官はわたしがお隣りと会わないように配慮して、頃合いを見てうちへ来てくれた。とてもいい人だった。ここまで読んでくださった方、もしかしたら「わたしがお隣りの人達に対して怒っている」と感じられるかもしれませんが、全くそうではないです。彼女のお母さんとはたまに挨拶や軽い会話をしたり、むしろ、わたしはお隣りの方に好感を持っていて、それは今も変わりません。警察官が帰った後、わたし自身、色々な想いが次から次へとあふれてきた。＊＊＊＜わたし個人の心の声＞＊＊＊わたしの「通報」という選択は間違っていなかった。こわかった。仕方なかった。わたしは『わたし自身』を護るために必要だった。娘さんの精神状態のこと、わたしは知らなかった。ひとこと言ってほしかった。ひとこと教えてくれていたら、通報はしていなかったと思う。もっと彼女に優しく接してあげればよかった。ごめんね。わたし知ってる。彼女が可愛らしくていい子なの。急に変貌した彼女に会って、最初は思い出せなかっただけ。彼女が妊娠して、出産して、しばらくこの同じアパートの一室を借りて、ご主人と子育てをして、そのうち仕事を見つけて自転車で通っていたのかな、窓越しにいるご主人と子供に「行ってきます！」というように笑顔で手を振っていたの、わたしは知ってる。今回ご主人が被害者意識の発言をしたのも、仕方ない。家族は、精神的に追い詰められる毎日になってしまうのだから。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊警察官の話によると、しばらく彼女はお母さんと一緒に居て、施設か病院に行くとのことだった。「そうだ。彼女に会ったらフラワーオブライフのステッカーをあげよう。」と、わたしは3枚のステッカーを玄関に用意した。そして、彼女を紫の炎で浄化した。彼女のお母さんとご主人（と、姿は見ないけれど子供）にも紫の炎を、そして、虹色のフラワーオブライフに包まれるイメージをした。女神のピンクのエネルギーもイメージしたが、最近のわたし自身が心身不安定なので、言葉を多く発してサポートをお願いした。その後、わたしは外へ散歩に出た。自然豊かな川沿いを歩き、太陽を感じた。帰宅して、お隣りは静まり返っていた。彼女のお母さんの車もなく、誰もいないようだった。それから一晩過ぎ、翌日も、そして今もずっと静まり返っている。予定を繰り上げて、施設か病院に入ったのかもしれない。わたしが通報しているのを目の前で見て、「このままだと、また通報されてしまう」と思ったのかもしれない。彼女に渡そうと思っているFOLステッカーは、玄関に置いたまま・・わたしは、今回のことで様々なことを感じ、そして自分自身を見た。世界レベル、地球レベルで起きることは、個人レベルも全く同じ。その「事象」が違うだけ。改めて、自分を見直すために書き出した。普段、わたしは誰ともしゃべらず、その環境も作っていないので、わたし自身を整理するために、書き出しは必要な作業のひとつになっている。読んでくださったみなさま、ありがとうございます。
22Dec
- 自分の魂が喜ぶこと。（ユーチューブ始めました。）
  ＜ 2024年 12月2日更新＞◎ おまけのお知らせDAM★とも公開してみました。https://www.clubdam.com/app/damtomo/member/info/Profile.do?damtomoId=MTI5NzQ3ODQ4自分がやりたいことをやらせてあげたらこうなりました。笑超〜ワクつきます♪ 楽しい〜！🌸 2024年 5月23日ユーチューブ更新🌸おうち大好き。アラフィフシングル日常生活https://www.youtube.com/@o_happy8lifeおうち大好き。アラフィフシングル日常生活わたしの日常生活を投稿しています。ひとりが大好き、インドア派。アラフィフ前半ひとり暮らし、独身の女性です。人気のない自然を、ひとりで歩き回るのも好き。人知れず、広め穴場のオシャレな飲食店で、放置されながら（笑）、ひとり自由時間を過ごすのも好き。一方、人を家に招いて、おもてなしをするのが生き甲斐。...www.youtube.com2024年5月お花たちhttps://www.youtube.com/watch?v=Q1qd4fXqxg4アーシングと光。2022年2月の散歩。https://youtu.be/gQss8vxRzGo素敵なプレゼントをいただきました。https://youtu.be/RU-3plgnZ4Q超☆簡単コラージュ。紙ものvlog。https://youtu.be/JdRgWhR4P3g2021年師走。久しぶりの投稿。ハマっていたおいなりさん。https://youtu.be/yZmKjMvWo0M2021年始の散歩。自然を堪能。https://youtu.be/DoXdU3kO_fY骨つきチキンの照り焼きと、トマト煮。https://youtu.be/wxJJYzX3hS0 大好きなパンの試供品をもらいました。名前がこっぱずかしいを通り越して潔い！笑https://youtu.be/qiYhXHDOyAw簡単！トマトソース作り。年女、お誕生月、無職ライフ終了へ･･･https://youtu.be/6yWZdwBRC_0アラフィフ独身ひとり暮らしの最近買ったもの。大好きなアレも大量リピート。https://youtu.be/Cb6MENkZA2Q 秋のさんぽ。https://youtu.be/dxk0Ed04BbI 大好きなポテトフライ。じゃがいもが好きすぎる続き?!のVlog。https://youtu.be/RXqeq6kwNg4くもりから光へ。公園で秋を堪能したVlog。https://youtu.be/VAdmDRGJsrY無農薬の紅茶と秋の声。ひとりごとVlog。https://youtu.be/mINFhLP7zd4ポテトチーズ焼き。じゃがいもが好きすぎるVlog。https://youtu.be/FBjqP8pjwMsコンビニへ行きました。雨の日のVlog。https://youtu.be/IASXkIiqY9w無農薬のじゃがいもを買いました。単に蒸して塩＆スパイス、美味しすぎ♪https://youtu.be/NMnztvhFo5Q散歩、秋の空。https://youtu.be/gh_5We6wl8Y無農薬のみょうがをいっぱい買いました。冷凍保存と甘酢漬け。と、日常のズボラご飯。https://youtu.be/zIsa3tG_yUM梨をいただきました。晩秋～冬が好き。https://youtu.be/WxSItHlFwhU冷蔵庫の取っ手が壊れました…　修復する vlog。https://youtu.be/oYhgiifkNlA無農薬のなすとおくら。ラップで太巻き、ただの食いしんぼうの動画。https://youtu.be/yuHUNoFTe_Iある日の簡単料理と、早朝、不思議色の空。https://youtu.be/UZW62iYZHm0［ ②後編］約1ヶ月ぶり⁈ 無農薬野菜を買いました。おそばへトッピング。https://youtu.be/T8n8nH8dMWc［ ①前編］約1ヶ月ぶり⁈ 無農薬野菜を買いました。と、北海道から直送のこんぶ、カットと冷凍保存。https://youtu.be/iC7O9TnzgnQ無農薬のとうがらし。乾燥させて冷凍保存する短いvlog。https://youtu.be/7wR91OaNzNE‪牛たんをいただきました。家でお肉、久しぶり。‬‪https://youtu.be/Ibx1jguNPz8‪すももをいただきました。と、少し宇宙スピのお話。ライオンズゲート。‬‪https://youtu.be/tABa80gwEaE‪めずらしく?! 冷たい飲み物と、スピリチュアルなお話。‬‪https://youtu.be/Li-RGtH_ebs‪もちっと米粉レーズンケーキを作りました。‬‪https://youtu.be/WU6wY-CLhWY簡単♡ラタトゥイユとチーズの米粉ピッツァ。https://youtu.be/Eu8AfgOa4XI‪簡単ご飯と、自作のコバエ取り。‬‪https://youtu.be/pTPXHG7YtaE‪購入したカメラ三脚と、簡単な料理。ラタトゥイユ、米粉ピッツァ、簡単浅漬けきゅうりともやしのわさび和え、発芽酵素玄米の山芋とろろがけ。‬‪https://youtu.be/VkVAFsKGZWk‬‪アラフィフ独身ひとりぐらしのエコな洗濯。マグネシウムとセスキ炭酸ソーダ。‬‪https://youtu.be/w8XJJ8ESYCk‬アラフィフ独身ひとり暮らしの買い出し。無農薬野菜とポテチ。とか。。https://youtu.be/URGrP1mH4b8発芽酵素玄米と、豆苗の再生栽培。天然レーズン酵母作りのその後とか。https://youtu.be/DIAcAGEZrG4アラフィフ独身ひとり暮らしの、約10 日ぶりの買い出し。https://youtu.be/7HO9Edm2WN4私自身を大切にすることは、人を大切にすることと同じ。https://youtu.be/w6eFQ3qvSKQ無職の自由。おひとりさまを満喫する毎日。https://youtu.be/Jpdv_Vh8d2g天然レーズン酵母の仕込み。https://youtu.be/Yz10rJXiLf4いただいたハウスみかんと、自己紹介。https://youtu.be/oKQGt9-fL8Iからだにやさしい食材を選ぶ私が、デトックスを必要とする理由。https://youtu.be/pWUt0XthHEUつゆ寒のホットカクテルと、ひとりごと。と、メッセージ。https://youtu.be/7ZgHuturjIoキノコ類と野菜の冷凍保存。そして、空と花と輝く夕陽。https://youtu.be/UJZYiULGCvoおひとりさまのおうち飲み。和え物と、十勝の長いも。https://youtu.be/74DZjHBxFn0おひとりさまのおうちワインとリゾット。そして、本日の空と風。https://youtu.be/3pyW3F0U_rw近くの自然と花達。https://youtu.be/YdZAKloqJjM
26Sep
- ツインソウル、ソウルメイト、ソウルファミリーのみんなへ
  みんな元気にしていますか？今のわたしからは、みんなが見えません。もしかしたらみんなからは、わたしが見えているかもしれないし、そうではないかもしれません。心配をかけてごめんなさい。“闇の世界” は本当にありました。「銀河戦争」って本当でした。本来のわたしは好奇心旺盛で、いつも何かをしたい。未知の世界を自分で確かめないと気が済まない性格。「闇の世界？なにそれ。」「地球？本当なの？」「光の戦士がいるならだいじょうぶでしょ。」確かに “闇” それ自体は存在すると感じていた。しかし “闇の世界” は信じられなかった。ちょっと行って見てこようと思った。宇宙は自由。行きたいところに行かれるし、やりたいことは何でもできる。想うままに生きられる。すべてが愛だから。人、モノ、事象、存在するすべて、愛がベースで成り立つから、すべてが愛の源とつながっているから、闇の世界があるなんて信じられなかった。わたしは確かめなければ気が済まなかった。そんな闇の世界なんてあるわけない。。わたしは地球へ近づいた。そして捕まった。まず、すべてを忘却させられた。自分自身のこと、自分の星の家族のこと、宇宙のこと、今までの経験、わたしのすべての記憶を消された。そして、地球で輪廻転生を強いられた。わたしは生まれるたびに、いつも “自シ” を選んだ。しかし当然のように地球からは出られない。自分が誰なのか、なぜ今ここにいるのか、思い出すことなく輪廻転生は続いた。負のエネルギーはとても強いものだった。闇はどんどんふくれあがり、勢いを増す。わたしの本来の性質『勢いある好奇心』は、闇に利用されてきた。結果的に闇に加担し、負を増強させてきた。ものすごいスピードで。そして、わたしはそれに気がついた。自分の中にプログラミングされた闇、輪廻転生のたびに闇は強化され続けた。わかっていても、実際すぐに取り除けるほど容易なものではない。「またやっちゃった」「あぁ、また…」終わりなき絶望する日々。一方、以前からずっと、わたしはいつも何かに護られている感覚があった。星の家族のみんなだったんだね。みんなが、光の存在達にお願いしてくれていたんだね。わたしをいつも護ってくれるように。だから、奇跡みたいなこと魔法みたいなことがよく起きていたんだね。本来は魔法じゃなく、宇宙の愛の自然なエネルギー。ありがとう。いつもちゃんと感じていたよ。でもすぐに忘れちゃう。愛のエネルギーを絶たれ、闇に巻かれて絶望に陥る…だから、わたし自身がすぐ思い出せるように、わたしの星の家族への想いを記しました。早くみんなに会いたい。わたしの愛するツインソウル、ソウルメイト、ソウルファミリーへ。

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