最近、ブルーな気分(笑)
自分のなりたい自分ってなんだろうな
俺は今の俺が好き
好きなことして、好きな人たちに全力で愛を注げる
自分が好きだ。ナルシストとか思われてもいい。
自分が自分を好きにならないと、元も子もない。
だから周りにも好きになってほしい
俺の自信に繋がる。
でも一人またどっか行っちゃったよ
新学期でさ、3年になってさ
何が変わったって、堕落してるようにしか思えないんだよな。
こんなんじゃだめだ。大人になりたい
焦るばっかりだ。
なりたい自分になれないんだ。
怠けが悪かったな。
もっと自分。自分。
素直な自分で。尚且つ誰かを思いやれる自分。
誰に対しても、最善のことをしてあげられる自分。
何しょうもないことばっかりしてるんだよ。
目覚ませ。
ヒーローを気取りたいんじゃない。
俺はヒーローじゃない。
ただの人で、ちっちゃな存在で。
歌って色んなことに気づかせてくれるから
やっぱり好きだ
なんでこんなところで日記書いてるのか
よくわからないんだけど
いつも使ってるところがメンテだからしょうがない。
子供と大人の違いってなんだ
どうやったら大人になれる
まだまだガキで、大切なこと学びたい
人間として、ちゃんと立派な人になりたい。
なりたいと思えばなれるのだろうか
やっぱり努力が必要だよな。
今俺が持ってる読解力とか
色々考える脳を持ってるのは
小さい頃から本が好きで
たくさん読んでたからだって親が言ってた。今でも言われる。
長男だからってプレッシャーに負けたこともたくさんあるけど
親のいうことは大抵間違っていない。
また本を読んで、色んな登場人物の気持ちを考えてみたりすればいいのだろうか。
日本や世界の文豪たちの本を読み漁って
色んな考え方を身に付ければいいのか。
本当にガキだ
いやになるくらいガキ。
大人になりたいよ。
走って、駆け足で、階段上りたいｗ
人間という仕事を与えられて、どれくらいだ？
俺、人間っていう仕事を与えられてから
まだ17年間しか生きてない
まだ頑張ったら楽しいことたくさんあるよな。
楽しい事だらけだよな？
BUMP聴いてる。落ち着く。
あの時走ってよかった。
絶望＝死だったけど
死にたくないって思ったからまだ生きてて
誰が見てるかわからないけれど
ただの呟きだと思って流してほしい。
こないだバイト帰り、線路通ろうとしたら
調度踏み切りが鳴ってな
ここで死んだら楽かなってど真ん中で立ち止まった
遮断機が下りていくのが目に入った
頭の中では田舎の暗い中で電車に轢かれてぐちゃぐちゃになる自分。
一瞬の恐怖と、親に迷惑がかかるって言うのがよぎって
それだけじゃないな…会いたい人、話したいことが山程ある人が俺にはいて
これからも一緒にいたいなって人がいて、助けあって生きて行きたい人が俺にはいて。
それが通じてなくても、それでも一緒にいたい人がいて。
その子の世界から自分が消えるのが怖くて
ダメだ、怖い、無理って走った
すれすれで遮断機抜けて
今生きてる。
あの時全部投げ出さなかったの偉いよ、自分。
死にきることも出来ない弱虫じゃなくて
生きることを選べた強い奴だと自分をちゃんと褒めてあげたい。
つくづく、俺の原動力＝あの子
昔、1年前の自分と比べると
俺大人にすこし近づいたと思うんだ。
メンタルが少し弱いことを理由にするのも辞めたし
親と不仲になっても飛び出さなくなった
逃げなくなった
目の前の壁には全力でぶつかること覚えた。
たまにこれはその壁に迷惑をかけたりもするんだけど。
ずいぶん強くなったと思わないですか？
コンプレックスもコンプレックスじゃなくなった。
あの子のおかげ。
すごいんだよ、俺の好きな子。
俺の保育園の頃からのコンプレックスを一瞬で俺のいいところにしたんだよ。
いじめも受けたことあるような部分を一言でな。
あれは嬉しかったな
あと家族が少ない俺に家族だよって言ってくれたのも
すごく嬉しかった暖かくて好きだった。
俺は今も家族だと思いたいんだけど
どうなんだろうな。
聞くのがすこし怖いから
ここに吐くだけで我慢しよう。
愛してるの言葉じゃ足りないくらいに君が好き
Rakeの100万回の「i love you」
俺の歌。
あの子に届かないかなってよく思う。
やっぱ好きだな。情けないわｗ
ぐちゃぐちゃになってもお互い探り合って
結局行く末が一緒だったら幸せだなって
最近思う。離れても、またそのうち同じ道歩めたらなって。
成長した2人でまた歩けたらいいなって。
こうやってだらだらとりとめもない文章作るの
結構好きだ
女々しくてごめんな
そういう人なんだ
引かないでくれると嬉しいｗ
明日も学校だし。
バイトだし。
頑張れ俺
アドバイスくれる人と書いたらすごい嬉しいかもしれないｗｗ
いないかｗｗ
公開範囲、迷ったけど全体にしておく
気が向いたら消す
気ままに生きよう