こんばんは❣️
ゆこっこです😊
お待たせしました！！
前回までのブログはこちらから
https://ameblo.jp/citrous-note/entry-12845677663.html
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先日、大好きな友人の結婚式に
参列してまいりました💒✨
今まで参列させていただいた結婚式のなかで
いちばんアットホームで
涙あり、笑いあり、
会場が一体感に包まれたとても温かい式でした。
彼女には
何度助けてもらった事か！
改めて結婚おめでとう😆🎉‼️
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さて、総括をお伝えするといいましたが、
この出会いでの大きな気づきを
残しておこうと思います。
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好きと認めるまでモヤモヤしてたじゃない？私
復習！笑↓
そのモヤモヤとは
頭（思考）では「女性から好きのなってはいけない」
しかし心は「彼のことが好き」
この不一致である。
しかし
頭と心が一致した事で
（頭も心も彼のことが好きと認めた事で）
なんか肚に力が入った気がした。
これね！
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これによって気づいたことがある。
それは、、
・LINEの返信や頻度を
愛されてる証拠にしてた事。
・LINEを愛情を測るツールにしてた事（絶望）
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絶望したものの
自分がもう彼を好きだと認めてからは、
彼が私をどう（好きかどうか）思おうがどうでもいい。
（諦めとかではなく）
私が私の想いや気持ちを認めてあげられた事が嬉しくて
それでもう充分だった。
それだけでもう幸せだった。
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以前はこの彼に関わらず
男性とやり取りしてると返信や頻度が気になって、
自分の生活に支障をきたすことが多かった。
というか、ほぼそうだ笑
自分のペースで物事が進まない、、、
だから恋愛が嫌だった。
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話は戻るが
好きを認めたことによって
「私も人を好きになっていいんだ！」
「私も人を好きになれるんだ！」
これに気づいて
ちょっと恥ずかしかったけど嬉しかった。
なぜなら、以前の私は
「幸せになるのが怖い」
「恋愛しちゃいけない」
「彼氏いちゃいけない」
などなど、
今思えば「なぜ？why？🤷♀️」な思い込み・・・
まるで悲劇のヒロインかのように・・・🤦♀️
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って！
そう！！！！！！！！！！！！
私は悲劇のヒロインになりたかったのである👸爆
（大きな気づき）
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悲劇のヒロインだったら
婚活うまくいってなくてもいいし
（だって悲劇のヒロインだから！）
むしろ、婚活うまくいってしまったら・・・
悲劇のヒロインできなくなる！
（うまくいってない言い訳できなくなる・・）
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なんか知らんけど
不幸でいたかったんだと思う。
失敗しても悲劇のヒロインだったら
うまくいかないのが当たり前！
（だって悲劇のヒロインだし！←最低）
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人生うまくいかない理由が欲しかった
それが私の場合、
（無意識に）悲劇のヒロイン（私、かわいそう）を演じることだったようだ・・・
まぁ、要するに
自分で自分を幸せにする覚悟がなかったんだと思う。。
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というか そう。
自分で自分を幸せにする覚悟がなかった。
誰かに自分の人生の責任を取って欲しかった。
（多分、親ww）
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したくてしてた、
悲劇のヒロインを。
自分の人生の舵取りを誰かにして欲しかった。
だってその方がラクだから。
煩わしいこともないし、
考えることもないし、
ただ言われるがまま生きていればいいし・・・
（我ながら なんと投げやりな人生🤣🤣）
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でももう気づいたし、
それは嫌なので
悲劇のヒロインやめます😤‼️
そんな事やってる時間は
もう私にはないので‼️
私は私の人生を生きなきゃいけないので😤‼️
「一抜けたー！」です笑
感覚的に😂
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今まで悲劇のヒロイン演じて自分！
おつかれ様でしたーー😆！！！
もう、人生楽しんでいいよ！
これからはハッピータイムだーーー😘！！！
では！
ゆこっこでした！
間空いちゃったけど←
読んでくれてみなさん！
ありがとうございましたー💓らぶ
（バレンタイン時のミスド×GODIVA！これが欲しくて並んでた時、仮交際をポチッたなぁ〜（遠い目））