今日は暖かい日でした♪

明日で2月もおしまい

早いなぁ…。

⭐︎

仕事しながら

思うことがありました。

ケースワーカーの男性が

自分の担当患者さんの件で

看護助手を連れて行ったんですね

看護師に許可を取らず

自分で決めて…

その事で夜勤明けの看護師と

日勤の看護師の2人が

何で連れて行く必要が

あるんだ、と

モヤっておりました。

で、丁度そこに

師長が来たので、2人で

その話をしたのですが、

師長は、そうなんだ、と

言っただけで

それ以上、何も言わずに

仕事していました

夜勤の人が帰った後、

そのもう1人のナースが

今度は私に、同じ話しを

してきて、朝からモヤモヤする、

しませんか？しますよね？

と話して来たんです

私は、

ぜーんぜん！しないよ、

と返答

何で、モヤる必要があるの？

師長ですら、何も言わず

スルーしてるのに

その事で何が問題なの？

と聞いてみると

だって、連れて行って

何になるんですか？

助手の仕事もあるのに、

行ったから次に繋がる事が

あるんですか？

と。。

それは、ワーカーさんの問題で

わざわざそこに入っていって

自分をモヤらせる必要はないでしょ、

そんなことで

自分をモヤらせるの

勿体なくない？

しかも大切な朝から〜

と言うと、

そうですけど…と

黙ってしまいました笑

最近、ひとりが

そういう発言をすると

同調して、何だか

あまり良くない空気感に

なってしまう事が多いので

私はあえて、

そこに乗っからない様に

しています♡

みんな、ひとりになりたく無くて

機嫌の悪い同僚に対して

気を使って嫌われない様にしたりと

とにかく八方美人さん

側で見ていて

疲れるだろうな、と

思ってしまうけど、

本人にしてみたら

嫌われる方が怖いんですよね…

自分でもわかってる

でも、怖くて出来ない、、

昔は私もそんな時がありました、

けど、

もうそこから抜けました♪

抜けていいんだ、と

自分に許可が出せたんです

そして、抜けた後に

感じた気持ちは

孤独感

です。

初めの頃は

この孤独感に耐えられず、

やっぱり私のやってることは

間違いじゃないか、

合わせてる方がラクだな、

皆の輪を乱してるのでは、

ぼっちは寂しい…とか

思っていました

でも、戻りませんでした

もう、戻りたくありません

そこでは孤独であっても

自分が好きな人達との

繋がりがあります✨少ないけど笑

毎日は会って話せなくても

繋がっています✨

無理に嫌な人に合わせて

我慢したり

気を使って卑下したり

自分が可哀想です

1人になるのが可哀想なんじゃない。

変な人だと思われても

自分を大切にしたい

選ぶのは自分

どんな自分で在りたいですか？

私は孤独が嫌だったけど

受け入れる事にしました

今、孤独を感じてる人

一緒に進んで行きましょう♪

言いにくい事を言ったり

自分の気持ちを素直に

伝えたり、行動したり

慣れないことを

する時というのは

胸がザワザワ

ソワソワ

落ち着かないよね

でも、慣れてきたら

それは消えていく

そして、また次の

慣れないことをして

ザワザワ

ザワザワするものです♡

安全地帯から

抜け出るのだから

仕方ない

ザワザワを超えると

自分が変わっている事に気づく

でも、きっとそういう時は

ひとりじゃないはず

そこに気づくきっかけを

くれた人や出来事が

あったはずだから

誰か側にいる♡

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本当の自分に出会うために愛を持って丁寧に向き合います♡

現在、重度知的障がい者の長女と

自分を楽しむ次女は自立し

アラカン一人暮らし

精神科の看護師のシングルマザーです。

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