退院してから、入院中よりもバタバタでなかなか記録を残す時間と余裕がなかった。取り敢えずは、疲れたなあ。入院しているときより、疲れた、当たり前か
ベビは慣れない環境でなかなか夜に眠れなくなって、それと一緒にわたしも寝不足になっている。昼間、2時間くらい母にベビを見てもらって仮眠をとって、やっとなんとかなっている感じ。食事と洗濯は母がやってくれるし、基本的に自分のこととベビの授乳を中心に生活をスタート。それでも、病院にいるよりやることがあって、退院日の夜には悪露も増えたし傷口も痛んだ
あとは、夜になると情緒不安定になって、ちょっとしたことで旦那にイライラした。それをぶつけると、旦那も旦那でイライラするみたいで、少し口論になる。昨夜は涙が止まらなくなった。わたしばっかり辛いし痛い思いをしているのに、どうして気遣いできないのかってイライラした。悲しいし悔しかった。わたしが、大事にされてないと思ったのだ。わたしばっかり頑張ってる、わたしばっかりが負担を強いられてる、そう感じてしまってる。こんなにボロボロの身体なのに、どうして分からないんだろう、大事にしてくれないんだろう、と怒りすら湧いてきた
でも、それって本当は、旦那に求めているのじゃなく自分に求めていることなのかな。わたし、自分のこと、大事にしてあげていたかな。もっと自分を労わってあげても良いのじゃないだろうか。そう思ったら、なんだか退院してから早く元の生活に戻ろうとがんばりすぎていたのかもしれない
母も旦那も、わたしの食べたいものなんでも用意すると言ってくれている。でも、わたし今は全然思い付かなくて、食べたいものがないと答えている。本当に不思議なんだけれど、思い付かない。これって、だいぶ疲れている証拠なのかな。自分にしか分からないはずの、食べたいもの、が分からないなんて。わたし、自分とコミュニケーションとれなくなっちゃったのかな。そうだとしたら、もっとゆっくり対話をしないとなあ。
そんなことを思った。取り敢えず、気張らずにいこう