ブログを書くのがとても久しぶりになってしまった。退院して数日の時に書いた以来だ。もう月も後半だね、あっという間だなあ。なんだか色々あった、毎日戦いだ。いまは、グズるベビをコニーの抱っこ紐で抱っこして、ブログを書いている。ベビは抱っこ紐のなかでウトウトしているから、わたしは甘いカフェオレをいれて休憩
まずは、わたし頑張ってるなあと言うこと。ベビは日によって夜中寝てくれなかったり泣き叫んだりするし、沐浴のときは毎回泣いちゃうし、なかなかウンチが出なくて心配になったりする。小さな一つ一つがすごく不安で、ちょっと時間があるとネットで調べたりしている
昨日も夜にイライラしてしまった。思うようにベビが寝てくれなかったから、ちょっと泣かせたままにしてしまった。そしたら寝室で寝ていた夫が出てきて、泣いてるままにすると夜だからうるさいってニュアンスのことを言ってきたのだ。寝ていた自分が起きるくらいだから、随分声が響くってことらしい。わたしはその時点でキレてしまったし、アンタが寝てる5時間くらいずっとグズグズしてるこの子の相手してたんだけどって言った。疲れたしわたしも眠いんだって。そしたら、彼が代わりに寝かしつけるから寝てて良いよと言ってきた。わたしは本当はもっと彼を責めて罵ってやりたかったのだけれど、しなかった。今思うと、しなくて良かったと思う。それより、1人で頑張らずにもっと早く彼を起こしていれば良かったなあ
わたしはそのあと横になって、彼は同じ部屋でずっとベビを抱っこしてあやしていた。ちょっと寝たと思ったらベビはまた泣き出して、結局最後にミルクをあげて眠らせたみたい。彼がベビをあやしながら、自分でミルクを入れていたことにわたしはちょっとびっくりした。やれば出来るんだなって。わたしはウトウトしていたから、ベビの泣き声が聞こえたら「大丈夫？」って聞いたのだけれど、彼は大丈夫そうだった。これからも、出来るだけ深夜のミルク一回は彼があげてくれるらしい。良かった、良かった
ベビは本当にかわいい。でも、泣き叫んでどうしようもないとき、わたしはひどく絶望感を感じる。自分を責めるのかもしれない。自分の思い通りにならないと腹を立てているのかもしれない。とにかく、日が沈んで部屋を暗めにしているとき、特に泣き止まない深夜には気持ちが落ちる。どうしようもなく、自分以外のものや人に腹を立てる。誰にぶつけて良いか分からないものを、いつもぶつけてしまうのは彼だ。申し訳なく思う
最近は、母が実家に帰ってしまったあとのことを考えている。わたし、1人でやっていけるかな。そう、1人でやっていくことを考えてしまう。彼がいるのに、いないものと考えてしまう。それは、良くないね。2人でやるなら、まだ心が持ちそうだけれど、1人は辛い。頑張れないときは、頑張れないと言おう。頑張らない、をしよう。洗濯も掃除もごはんも全部
先日、退院して2週間目に行った母乳外来で言われたことにとても心が軽くなった。
ゆっくりで大丈夫ですよ
わたし、なんだかずっと急いでいて、焦っていた。早く寝かせなきゃ、早く泣き止ませなきゃ、早くお風呂入らなきゃ、早く早くって。それですごく疲れていた。ても、母乳外来の担当の人が着いて準備するときに最初にそう言ってくれて、わたしはなんだか身に纏っていた鎧が剥がれた気がしたのだ。そこの外来のスペースは、広くてあったかくて、気持ち良い風がはいってきて静かで、とても優しい空間だった。すごく癒された。帰りがけにもう1人患者さんがきたけれど、それまではわたしとベビだけ。なんだか毎日通いたいなあ、と思うくらい素敵な場所だった。来週もまた予約したから、楽しみだ
毎日、大変で嫌になることもあるけれど、お昼寝しているベビは可愛くって愛おしい。わたしのお腹の中にいたなんて不思議だなあ。わたしはわたしの機嫌を上手くとっていこうと思う。ゆっくりゆっくり