サーです、こんにちは 
今日 2024年 11月1日
私は、自然、緑の中に身を置いてみたくなり
明治神宮を訪れてみました
明治神宮の創建は、大正9年11月1日とのこと
11月1日 同じ日、なんだか嬉しかったです♡
今、私は落ち着いています 
今までの私は、ずっと心が締め付けられた様な
苦しい状態が続いていました
そこから脱せたのは何故か？
べつに、もう、どっちでもいいやー！
と、本気でそうなれたからです
10月中には、ブログにあげようかなと思って
いたのですが、遅くなってしまいました
私の少し前の状況と、現状報告させて下さい
地球の変化の中、私は精神的自立を目指す中
私のハイヤーセルフ:リュウさんが出てこられず
リューさんと私が一つになれないでいました
11/20までにリュウさんを助け出さなければ
今世のリュウさんの設定は終えてしまう
それに伴い、私の寿命も数年で終了
リュウさん救出に向け、設定仲間とはいえ
私本人ではないメーちゃんやお見守りの方々
まで一生懸命でいて下さるのだから
何としてでも私が諦めてはいけない
頑張らなければとなっていました
けれどそれは私の視点がズレていた様です
その為、私にとっても10月はとても苦しい
時間を過ごす事となりました
私の中では、メーちゃんやお見守りの方から
相反する事を言われている様に
思う部分があり、そこが理解ができず
理解できなければ、先には進めないとの不安に
駆られ、それが苦しくて苦しくて
私が間違った解釈しているのだと思いますが
もうお手上げ、無理だと思いました
そんなこともあり、メッセージが届くたびに
重たい気持ちになる→エネルギー下がる
メッセージをもう受け取りたくないと
なっていきました
まるでメッセージ恐怖症の様な状態
これからも、こんなに苦しい状態が続くのなら
エネルギーを良い状態に持っていくのは不可能
生きていて、良くないエネルギーを振り撒く
私の存在自体がマイナスだ、どうしよう
私って、こんなにマイナスな存在なんだっけ？
天真爛漫な子供の頃もあったよなぁ〜
年齢も年齢だけど、あの頃の私はどこに行って
しまったんだろう
自分を生きてない気がする
メーちゃん達と離れた方が良いのかな？
11/20 間に合わなくたって良いや
もうべつに、わからなくてもいいや
皆様とお別れすることになってもいいや
私が成長して、今度は、メーちゃんや
マキちゃんを支えられる存在になりたいと
思ってたけど
何も出来ず、申し訳ない気持ちもあるけど
でもこんな私じゃ、とても無理だ
その選択をしても、良いんだよね
良い悪い、正解 不正解は、無いんだもんね
そう思えた時に、軽い気持ちになりました✨
押し付けられた中で生きるのは
こんなにも苦しいものなんだな
自由に生きられるって、素晴らしいな
ハイヤーセルフのリュウさんに会えなかった
としたら、リュウさんに申し訳ないけど
リュウさんが、私の中にいる事は変わらない
リュウさんを出来るだけ感じながら
私は、私を生きるだけだ
それを受け入れよう
、、あっ！
そういう事？
メーちゃん、お見守りの皆様が
私に、気付かせたかったのは、この事？
私が、メーちゃんやお見守りの皆さんに
依存、執着していたんだ
私が、自分で生きる！
と、もっと早く、思えていたら 良かったんだ
はぁー、すみません
私にとっては、メーちゃんやお見守りの
皆様は、尊敬する愛ある絶対的な存在でした
メーちゃんの愛の大きさも感じて
知れば知るほど、凄すぎて
自分がとてもダメな人間に思えて
言ってくださる事、そこから何とか
自分の学びに変えて、成長しなければと
私にとっての絶対的、信頼する皆さんからの
言葉にちゃんと従わなければと
盲目的になってしまっていました
それが私の、強固な 自由意志(心＋脳マインド)
だったのですね
私に、メーちゃんのブログ［7］で
私の悪口を言えば良いのー！
ギユウさんの悪口を言えば良いのー！
こんなこと、やってられない、やーめたー！
となれば早いの！
そしたらリュウさんは救出されるの！
リュウさんを苦しめてるのは
サーちゃんなの！
そう言ってくれて、気づき始めました
そして、メーちゃんの守護霊ショーさんが
「 素直になれ！！ 」
そう言ってくださった事で
言われたから、やらなければいけないんだと
思い込んでいた、私でしたが
毎日ブログを続けるのが苦しい、やりたくない
と、自分の気持ちを吐露 出来ました
やめたければ、やめることも自由なんだ
誰かに教えてもらおうとするのではなく
自分の中にある答えを、自分で拾い上げる
依存しないで、自分で選択し、その責任を持つ
自分の人生を、自分で生きる！
それに気付かせたかったんだ
一歩引けば、当たり前のことなのに
私が、メーちゃんや お見守りの皆様に
依存、執着していることに 気付きました
しがみついてしまっていて
申し訳ありませんでした
自分の気持ちを、無視していました
自分の気持ち出さなきゃいけないから
自分なりに、出してみるのも やっていました
私の気持ちなんか、わかりもしないで
メーちゃんも、皆さんも、ひどいよー！
メーちゃんは、褒められることしかないから
私の苦しい気持ちなんて、わかりはしないよ
私は、お見守り皆んなから、責められるばかり
私に文才なんて無いんだよ
何書いて良いか、わからないんだよ
スゴいプレッシャーだよ、やめてよ
やっと会えた、守護霊コウさん、
守護神しおりさんからも、私の感情を出させ
ようというのもわかるけど、それにしても
厳しく責められるの、苦しいよ、寂しいよ
自分の守護霊さん お見守りから
優しい言葉を掛けられたいと思ったって
良いじゃない、普通のことだよ、、意地悪！
私はどうせ、ダメダメだよ
私だって、自分のお見守りやリュウさんを
愛してる！
子供の頃から、ずっとずっと、愛してる！
私だって一生懸命やってるんだよ
やり方が、わからなかっただけだよ
なのに、愛がないなんて、言わないでよー！
そして、一方では、もう一人の自分がいます
私が、自分の決めつけの中で もがき
わかりが遅いから
こんなにも お見守りの皆様を、困らせ
引っ張り続けてしまい
本当に 申し訳ありませんでした
私の為に、ありがとうございます
高次からも、メッセージをお届けくださり
愛を、ありがとうございます
メーちゃん、嫌な役回りをさせてしまって
辛い思いさせてしまいました
本当にごめんなさい
いつもずっと、ありがとうございます
これも、私の正直な気持ちです
今の私は、こんな感じです
ブログもまだお休みするかもしれません
自分との向き合い、始めます
お読みいただきまして
ありがとうございました ♡