長い長い時が経ちました
※ここから先重めな内容なのでちょっと絵文字多めです💦
前向きに前向きにって、心で思って考えて
でもほんとつくづく、
一生懸命前を向くことって物凄く大変ですね💦
現実から目を背けて前を向いてく訳だから
なんだか間寛平さんの引きずり女でございます〜ってのが脳裏にチラついてくるんですよ
みなさんはご存知ですか？
三輪車やケーキまで引きずってておもろいし、
いろんな想いを引きずりながらも福を呼ぶとは凄いわね！
私もある意味こんなふうに明るく生きたいわぁと思ったのでした💦
この15年間、義父母や義理の妹によってかきにかきまわされた私の結婚生活や現状に、最近やたらめったら気が狂いそうなんですよ
我慢の限界をこえてるんですよね💦
だって姑は娘が来た途端に強気ですからね
こんなことを書いてると、
私に対して妬み嫉み、悪口…なんていう方がいますけど、これは嫌味でもなく悪口でもなく真実なんですね。
こんなことされても気持ちを言えないなんて、そんな可哀想なことはありませんがな…
私は俄然、勝手にこんなふうに義理の家族に悲しまされた方達の味方です
悪くないよ、みなさんも。
気持ちを吐き出せないなんてストレスフルな状態はノーノーです。
身体壊れまんがな！
心的外傷後ストレス障害ってきつすぎますよね。私がもうそれなんですよ…
忘れたくても忘れられられなくて、姑と義理の妹の顔を2セットで見た瞬間すぐに過去の仕打ちにワープしてしまうんだからさ💦
こんだけリアルに感じてしまうぐらいの仕打ちは子供絡みだからなのだ。
こんなにきついことはないですよね
現実問題
特に義理の母なんて自分を正当化してしまってて、過去の自分の過ちなんてのはみな封印されてはります
いや過ちなんて気づいてないかもなのがきつすぎる💦
尚且つ私や旦那を悪者にするというえげつなさ
行き場のない私は偶然見つけたYouTubeのタロット占いの動画を見て、涙ががぽろりとした訳です
以下リーディング結果↓
ご興味ある方のみどうぞです🙇
大事な物を奪われた、画策され罠にはめられた。って。
[しなくてもよかった同居や、義理の妹達の押しかけ事案]
嘘、噂を吹き込み水面下で騙される。
[姑のいいように嫁の私が義理の妹に意地悪だと噂をされ悪者にされたり、そして今回の水面下で私達にナイショで行ったいじましい勝手に呼び寄せ事案💦]
悪巧み、柱に囲まれて、閉じ込められ、世界を見えなくされていた。
[同居によりストレスで娘を生んでから五年近く家から出られなくなってしまったことを神経質な変なうつ病な人扱い&息子出産から壮絶いじめ、精神崩壊して激ヤセしてしまった件]
忍耐や精神力をしいられた。
[私の大嫌いな事案ばかり持ち出し次から次へと自分勝手に相談なく決めるDQ」
絶えるしかなかった。
望みを達成させられなくされた。
うまく回っていかないようにされた。
[そのせいで私と旦那は喧嘩が日常に多発、夫婦仲が壊れまくり、そのことでも子供達を辛い目に合わせてしまった]
しかも、私が義理の妹の子供に嫉妬してると思っていそう。
息子が自閉症だから。って。
違うんです！
生まれた瞬間から息子と甥を比べ始めたのはのは他でもなく義母なのです。
周囲にもそう漏らしてそうで考えるだけでムカムカしちゃって💦
現状維持だけ、持ちこたえるだけで精一杯だった。「それでも子供を守るために絶えるしかなかった。今まで反抗できなかったのは、妹自慢による私へのマウント、パワハラにより自信を根こそぎもっていかれてたから」
はぁ〜そうよ！そうなのよ！ってなぐらい、
ありがとうって、これなのよ私がされたことってねってなぐらい、気持ちを代弁してくれるじゃありませんか!
自分じゃなかなか見つけ出せなかた感情。
取り乱してすみません
そして本当にしんどい内容見てくださってありがとうございます
でも15年もするとその事実に耐えきれなくなって、馬鹿馬鹿しくなって逆にキレてきましたわ（笑）
我慢しなくていいんよあなた。って
非常識な人に常識なんて、通用しない。って。
わかってんのに爆発は変わらないけれど💦
息子が言う事は、嫁が仕向けたことだと理解してる義理の母。
息子には意志がないと言うのでしょうか？
だけど相手は策士だから、どこへも自分の財産が行かないようにしている事実もあるのだ。
息子の財産もそうだ。
見えない鎖とでもいうのだろうか…
いや、鎖じゃ綺麗すぎる。
異常すぎるお金への執念とでもいようか…
私の資産も巻き込まれてしまっている。
簡単に抜け出せないように、ここでは書けない悪巧みをしてるんですよ
こんな人がいるんですよぉ…
教えてくれてありがとう🙏
なんて全然おもえるかーい
抜けるには抜けられるけど、私達が損しないと出られない。
なんで辛い目までして失うものがこうもあるのさって思う。
そこがホントの意味で、いじましい事実なんですが…。
でも初めてです。
このような方々達見たのは💦
早く関わりなくしたいです。
でもストレスは良くない。
事実ストレスに侵されたからか不整脈が出てきたので自分のことが心配になり
一気に弱気になりました。
ここにいてはいけないと思う反面、身体の不安が伴うんです。
そしたらどこにいてもなるときゃなるっしょ
と言われ焦ってた心も納得
なんだったら今いるとこのほうが身体に悪い気さえするもんな…
シングルで頑張っていらっしゃる方々を心の底から尊敬してます私。
私なんてまだまだなんですよ🙇♀
今までは義理の妹も可哀想だし、義父母の親の気持ちもわかるしってしていたから、自分の本当の気持ちを無視して大事にできてなかったんですよ…。
こないだだって今日だって、もしかして親はこう思ってるのかも…って思ったし、だけど期待するなと言われて納得。
そんなに義父母が優しかったら私がこんなことなってないもんなぁって。
それで体を壊してなんて、もともこもないのにね💦
事実自分が倒れてても助けてくれなかったのにさ💦馬鹿だよわたしゃ
考えたら相手は私の気持ちなんてひと塊も考えてくれず好き放題してるのに、私が相手の気持ちなんて考える必要なんてないのに馬鹿だよなぁ〜私。
そう思った朝なのでした💦
私としてはもうPTSDなのです。(何回目？💦)
こればっかりは時間が経っても解消できない。
現実、離れたのに義理の家族にされた仕打ちに苦しんでいる方々もいると聞いたから、なんだったら年を召された方々もずっとずっと言われてはるし…。
それだけ他人に言ってはならぬ、やってはならない行いっていうのがあるのですよね…
心の傷はなかなか治らない。
先日はどうして欲しいのかと。
建設的な意見を求めて人の感情置いてきぼりの旦那に聞かれて一瞬困りましたが、
けどすぐに変えした言葉は
心からの懺悔と謝罪かな。
土下座かな。って。口からこぼれた。
けれどそれでは戻らないのですよ。
自らの逃避は必須💦
顔見ない方がお互いに幸せなんですよね💦
まぁそれがしてもらえてたら今には至らない訳で…
っていうか、旦那に関しては察してくれよ！というのが本音です
旦那は親に背いたことがない。
親も旦那には偉そうに偉そうに人格否定するぐらいやっつけにかかられてるし💦
威圧的って嫌だなって思う。
親から意見が求められない子供って辛いと思うけど、親は子供をないがしろにしているという事実に気づいてないんだよね…
保護してるつもりなのかもしれないけれど、舐めてるよ。子供という人格を。
旦那には息子である前にあんたはもう親なんだからねって。
負けてなんていられない、守らなきゃならないものがあるんだからねと言っておいた。
まぁ、ぼーっとしてはるやろけれど💦
だけど私も知らず知らず不憫な旦那を保護してる節もあり、なんだかなぁな感じです💦
昔の人は長男の嫁の立場を
すり鉢の底のねずみ🐀
針の中のむしろ💦
そう表現する方もいて、なんだかとても苦しくて、痛々しいなと思った。
本当にそれが長男の嫁という立場なのでしょうか…同じ人間だよ？絶えなくてよいやんか。
家族って助け合うものじゃなかったっけ？
長男に嫁ぐっていう重さはないはずにのに、都合の良い時に、我慢という重さをしいられてる感じはいなめません。
勝手すぎるんではないか、いらん時はいつだって他人扱いなのにさ
いろいろあった日常で
逃げることも、闘うことも忘れろと言われんばかりに強行な予定が入ったり、強気に出れば自分の身体に不安が出現したり、バタバタすごしていてやっと落ち着いたかなと思ったら、息子熱でダウンってなんじゃそりゃです💦
なんと息子。
この一年間で三回も熱を出しているのですよ
#どないなっとんねん
自閉症で知的にもハンディギャップを抱えて生まれてきた息子。
小さいときは数々の病名を抱えて病弱で、これから先大丈夫かなと不安でしたが、保育園時代は風邪も少なく熱なんてほとんど出さない健康優良児。先生もなかなか休まんなぁと。
多動な息子だったから大変でしたでしょうね💦
だけどこの一年は熱&熱
普段食べるのが好きで体格が良過ぎて中度肥満にあたる彼
皮肉にもこの度の熱咳によるげっそりっぷは、息子にとって
「太るのを押さえられてる時期」
にもあたるのですが可哀想で心配で
薬の量が半端なく、こちらのほうがお腹いっぱいになる量で、こんな時には言葉を話すことができたらなって心底思うものですね。
それなのに、多動な息子に対して薬を飲ませろと義父に発言されたこと。
そんなことがずーっと頭によぎるんですよ。
私の悲しさや息子の辛さ、わかってなさすぎです。
ブログができなかった日々は言葉にできないぐらいにもがいたし、もがき倒しもしました💦
まだ答えにたどり着けないけれど、私は耐えることは辞てめます。
嫌なことは嫌でいいんですよ。
今日も息子を散歩に連れてく中で、ご近所のおばさんに会ってしまい、なんだか辛くなって息子の影にかくれてしまった。
姑さんと仲良くしてる人だからって、変に勘ぐらなくて良いのにね…。
私はわたしだし、おばさんも影では私の立場をわかってくれてるかもしれないし…
けど、思いました。
人生で良かったなと思うことは、自分は人をいじめてなくて良かったということです。
人を泣かせるほど苦しめるようなことをしなくて良かったなって。
心から思います。
最後の最後に後悔することがないからです。
私は自由でよかった。
心を縛るものがなくて良かったと思いながら、息子の手を握りました。
長い長い私のブログを最後まで読んでくださりありがとうございました。
今頑張ってる皆さん。
皆さんが報われる日がやって来ますように。