ある件をきっかけに、過去を忘れて前を向いて行こうとしていた気持ちがぷつっと切れてしまいました。
なんでこうも私は人に期待してしまうのだろう、裏切られて情けなくて虚しくて…
日々が息子のことでいっぱいで忘れていたことだったけど、忘れてはならない気がしました。
相手は悪いことをした自覚がありません。
それどころか私の良心を利用し、私を責めてきました。
忘れることは楽になることだと思っていたのだけど、それだけではやられてしまう。
記録としてここに残そうと思います。
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息子を産んでからいろんなことがありました。
私と息子の6歳ぐらいまでの記憶は、義父母や義理の妹のことで悩まされた記憶しか残っていません。
そのことで産後うつにはならなかったけれど、
とうとう食べ物が食べられなくなり、体重が6キロも痩せてしまいました。
私は精神的にも肉体的にもやられてしまいました。
義父母だけでも神経を使うのに、義理の妹と過ごさなければならなくなって、夫婦でしなくていい喧嘩を沢山したし、楽しく過ごせなかった。
本当に無駄な時間を過ごしました。
今でも時間を返して欲しいと思います。
どうして義理の妹が出産したことでこんなにも苦しまなければならなくなったのか…
それには義理の母に多くの原因がありました。
もとをたどれば事を悪い方へ進めているのは全部義母でした。
まさか義母が、義理の妹のことで私達や息子に辛く当たるようになるなんて思ってもみませんでした。
私の息子と義理の妹の子供、自分の娘と私とを比べるようになってしまった義理の母。
義理の妹の旦那が単身赴任になったのは私のせいではないのに。
妹は1人で子育てをしなくてはならないし、その子供も父親がいなくて哀想だと、勝手にに私達とを比べ羨み、憎らしかったのだと思います。
私には家族がいるし、
息子には姉がいるし、父親もいる。
だから1人で大変な義理の妹に気遣いしてあげるのが当たり前なのに私には気遣いがないと勝手に腹を立てたり、そんな中で、私が息子の病院通いなど苦労している姿は面白い。
子育ては2回目だから慣れてるよねって言い放った義母。
義理の妹にはここが実家なのだから居ても仕方ないことだと。気を使わなくていいと言っていたと思います。
私にはなんの気遣いもなく、義理の妹や義母は妹の子供の写真を実家に飾りまくってました。
申し訳ないけど、義理の妹は子育てを義理の母と一緒にしてた。
義理の妹は義理の妹で自分を可愛がって欲しいし、自分の子供を一番に思って欲しかったみたいだった。
私が困りながらせわしなく動くのを、馬鹿にし面白がっていた2人。
義母も自分の思いどうりに子育てするし、動いてくれる義理の妹が可愛かったのだと今わかりました。
私のすることなすこと、息子の成長も気に食わない。
そんな気持ちが目つきや、態度、いじわるを通して伝わってくる毎日。
嫁に行ったのは義理の妹なのに、
私は家に帰りたくなくなって、本当は家でゆっくりしたいのに、幼い2人を連れてあてもなく出かけていました。物凄くしんどかったです。
自分の家なのにゆっくりできない私。
他人の私でも都合の良い時だけ長男の嫁あつかいして我慢して当たり前だ思うこと。
気に食わなければ嫌味を言ったり、無視したり。
直接言わずにこそこそあくどいことをする。
陰湿でたちが悪い人だと思っています。
息子は嫌われていました。
私に顔が似ているからだと思います。
病気があっても一切心配なんてしてくれませんでした。
この子がどうなっても娘の子がいる、他にも孫がいると思っていたに違いありません。
今まで息子を一度もスーパーや遊びの場など、知り合いに会うであろう公共の場につれて行ってくれたことはありません。
すぐ隣に住んでいるのにです。
娘を可愛がり、期待をかける義父母。
依存親子です。
それは理解できたとしても、
婿は仕事ができる人だそうなのですが、私達が義理の妹と住んでいたことで、迷惑をかけたなんて一切わかっていませんし、義父母もそれをさせてません。
来ても挨拶しなかったのは義母がさせていたことだそうです。
旦那の立場っていったいなんなのでしょかね。
旦那が不憫になります。
みんないつまでも命があると思っているのでしょうか。
自分達がいなくなった後のことを考えないのでしょか。
孫たちの関係までも考えられない姑息な人達。
婿はそうは言っても他人。
身内の旦那以上に義父母を思えるとは到底思えませんが。
みんな約束された明日なんてないのにです。
私にとっては腹立たしい旦那ではありますが、身内に優しいのは旦那だけだと思います。
血の通う身内の旦那を信じないで戦力外に思う罰当たりな義父母。
義父母はまだ旦那のことを自分が思い通りにできると、自分の子供に虐待まがいの仕打ちをしているんです。
そんな義父母の様子がわかっていても、義理の妹は嬉しかったんだと思います。
一番愛され大事にされているって。
兄は困っているというのに…
相当意地悪だと思いませんか？
私は完璧ではありませんし
いろんな失敗をしました。
そんなことを義理の母と妹は見つけて一緒になって悪く言ってたこと。
違うと言って私に嘘がつけても神仏は見てると思います。
罰はあたらなくても、自分がしたことは当たるそうです。
息子は小さく病気ももって産まれてきて、私も娘を育てながら一日一日精一杯に生活していたのですが、そんな私達が隣にいながら、義理の妹と義父母は助けてはくれませんでした。
今まで市役所の人にも義父母を頼ったらと言われたけど、それがどれだけ辛かったか。
それどころか、相談しない私達が悪いそうです。
義理の妹の旦那をかばうことはあっても、私をかばうことはありません。
それは今もそうです。
自分達だけのことさえ上手くいっていればそれでいい人達。
どうしてもお願いした時だけは助けてはくれましたが、進んで助けてくれてくれることはありません。
義理の妹はそれは私達の親への気遣いがないからだと言っていました。
親は変わることはないから、私達が変われって。
呆れてしまいます。
実家に来てすぐに、義理の妹夫婦と私が小さな娘を抱いていた時に、義父がおまえらが変わりに出ていけと言ったこと。
旦那はいませんでしたが私にむけた最初の一撃でした。
私は忘れません。
ちょうど娘が生まれてすぐで、新しい家に義理の妹夫婦がやってきた時でした。
自分は忘れているでしょうが、義理の妹夫婦は覚えてるでしょと言いたいです。
それでも我慢した私なのに。
大変とわかっていても、自分達から手を差し伸べるということはないのに、私達が辛いと言えば助けてくれたでしょか…
それって本当の家族なんでしょか…
自分達のしたことは忘れていい加減すぎます。
身内にまでマウントとるとか…
いい加減にして欲しいです。
今も自分達がした私への仕打ちを忘れてのうのうと暮らしているみんな。
息子のことは義家族よりも、今通わせていただいている放課後等デイサービスの先生方のほうが可愛がってくださっているし、親切です。小学校の先生方もです。
涙が出ます。
義理の妹の子供は小さいから息子に障がいがあることの意味はわからないそうです。
呆れます。
蹴るマネをしたり、いじわるを言ったり、笑って息子のモノマネをしたり。
義理の妹も義父母も同じ考えだそうです。
もしかしたら婿も。
そんなことは目にしてなかったから知らないと言っていたけど、はたして違うと思います。
現に私の娘は義母には伝えたことがあると言っていたからです。
それに息子を預かってもらった時に、ちょうど義理の妹の子供が息子を叩きにきてました。
義母は慌てて戦いごっこをしていたと言ってましたが、あれはなんなのでしようね。
小学生なら物の善悪ぐらいはわかるはず。
子供にわかるように伝えることがそんなに難しいことだというのでしょうか、私にはわかりません。
息子のことも、息子と同じクラスのこの子方が手を繋いだり助けてくれたり、親類よりも温かく接してくれていて、ありがたいし、その度にあの人達が情けないです。
まるで障がい者はなんにもできないし、恥ずかしい、そんな息子は可愛くもないと思われているようで、本当に血の繋がりがあるのかわからなくなります。
まぁ実際可愛くないのでしょう。
現に私達家族は戦力外に思ってるようです。
それで私が無視するからなんて…
言える口が腐ると思います。
私に無視されても当たり前なのに。
黙っているだけ愛があります。
あの人達のしたことに比べたら、私の数少ない無視なんて可愛らしいものだと思うのです。
それに、無視したのは私ばかりではありませんでした。
神様は見てます。
私達が庭にいても、娘や息子を無視した義父母。
義母は話しかける娘に抜けることがなさそうな根がはった草を抜いてと言って立ち去りました。
可哀想でした。
私に言いたかったのでしょうか？
義母は義父に相当私の悪口も言っていたと思います。
自分がしたことは棚にあげて、娘が無視されていると。
そんなに私の数少ない抵抗が腹立たしかったのかな。
私が無視するには理由があります。
自分を守るためにしたことでもあるから。
私は人を泣かせるようなことはしません。
悪口ではなく真実を言って泣かれたことはありましたが、私の方が泣きたいと思いました。
本当に怖い人だと今でも思う義理の母。
みんなに言ってしまいたくなる。
私にされた仕打ち全部。
我慢することに疲れました。
自分達が言ったことしたことを、思い出して欲しいです。
長々とすみません。
最後までお付き合い下さりありがとうございました。