ブログを読んで頂きありがとうございます。
タイトルとは少しかけはなれることが書いてあります。
凄くしんどい内容となっています。
しんどくなること間違いなしですので、おすすめできません。
明るい内容が書けないでいる現状についても書いてたりします。
もしかしたら削除するかもしれません。
気持ちを整理するために書いています。
私達の隣には義父も義母も住んでいる。
なのに助けて欲しくても頼れない。
どうして？という感情が時々襲う時がある。
周囲の人に義家族のことを聞かれるたびに全部言ってしまいたくなる時がある。
傷つけられた過去、忘れられない記憶。
そもそも障がいがわかる前から、息子にだけ義理の家族からの距離を感じてた。
義理の妹の子どもと同じ年に息子が産まれた。
だからなの?
負けたくないという気持ちが見え隠れしていつも嫌だった。
私は息子が産まれた時、本当に嬉しかった。ただそれだけ。
もちろん今も大好きだけど、周りからも息子が産まれてからの私の表情が驚くぐらい優しい顔で、息子の話をしてる時はいつもと違うと言われるぐらいだった。
それがいけなかったのかな?
幸せそうに見えたのかな…
いや義理の妹達と一緒に住まなきゃいけなくなったからだめだったのかもしれない。
住むと決まった時も私に直接知らせることはなかった。
嫌だけど、一言あったら全然違ってた。
全て旦那か、娘ずたいに知らされる。
でも義理家族が全て助けてくれないとは言いきれない。
感謝するべきところもある。
でもそれがずるいとさえ思う時がある。
それが、私の良心を揺さぶるから。
されたことに値しないことがあるのに、我慢をしいられているような気持ち。
いじめる側は綺麗さっぱり忘れてしまえるだろう。
だけど、いじめられた側はそうはいかない。
時々その記憶が蘇って私を苦しめる。
年々それらが色濃くなる。
甥っ子には罪はなくても、年何回も長期に渡り春夏秋冬、隣に居続けられ、あげく私達の子ども達のことは頼まないかぎり知らん顔…
子供達で遊ぶ時、みんなと遊べない息子を私はいつも追いかけてた。悲しかた。
助けて欲しかった。
それをあざわらってたのでは?
助けてはくれなかった。
「どうしようもない子ども」と思ってたかな?
何故か娘だけ態度が違っていた。
息子は私に似ているから。
義理の妹達にお正月、私もお帰りとは言えなかった。
それが気にくわないのだろう。
だけど言えるわけない。
いつも優しい義理の姉にはなれない。
お正月の挨拶をしに行った時も、義理の妹は先に席についてて背中を見せられた。
しかもテレビが見えるがわに座り、私達はテレビの前…
それをたしなめない義理親達…
なんだかなぁ…
常識を飛び越えてると思った。
義理の妹は息子には話しかけるけど、正直話してくれなくていい。
わざと感があるから。
私を尻目にわざと娘にただいまを言ってた。
人は、よそから来たのが嫁でそれが、昔からの考えだって言う。
ありえないよ…。
私には理解できない。
親を大切に思う気持ち…
おかげでそんな優しい気持ちが消えてなくなりそう。
だけど、義理親には私はいつも「ありがとうございます」って伝えてる。
私には抱えてる問題が多すぎる。
ちっちゃな器しかないのに…。
神様は私にどうしろと言うんだろう。
息子のことで努力しながらも、幸せに向かって頑張りたいと思っても、いろんなしがらみが私にはある。
それらが、前を向こうとする度に足をひっぱる。
もう頑張れないと思う日が正直ある。
今日は息子のことで毎日書いて頂いている先生との日記に、思い切り明るく振る舞った内容を書いた。
あんまり深刻な内容では先生が返答に困ってると感じることがあったから。
私と同じ土俵に立つのなんて無理だよね。
ごめんなさい。
やっぱりぶっちゃけ母親とじゃ深刻さが違って当たり前。深刻になれば暗くもなる。
今は心が、やさぐれてるからそんな事思っちゃう。
でも本当によくわかってる。
先生は凄く優しい。優しいから、なんと言っていいかわからなくて言葉に詰まる。
それに話しても返ってこない息子になんでも語ってくれる。
本当にありがたくてしかたない。
今日も嬉しくて泣きそうになった。
息子は幸せね。
ある意味義理家族より愛を感じる。
結婚してから「いつも明るく」がむずかしい。
カラオケに行ったらすっきりするのかな?
風邪もらって終わりじゃない?(￣▽+￣*)
現実はカラオケ行く暇もないし、ゆっくり買い物さえできない。
小銭があっても買えないむなしさ…
忙がなきゃ息子の様子ばかり気になって買いたい物も買えない。
なんなのよーヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
あー、なにやってるんだろ。
たまに泣き笑いしそうになる。
仕事、療育、家事、旦那に気を使いながら、時間に追われひたすら明日の朝のための準備に追われ。
たまに…
いやこの頃正直「よいしょ」って感じで気合いで乗り気ってる感あり。
やさぐれ全開。
今日も夕方はせかせかと忙しそう。
それも自分の都合のせいなのに…。
やっと息子の手続き終えた。
書類に目を通す度に嫌な気持ちになる。
本人現状確認って書いてて、落ち込むし、何回も聞かないでって思うことは、ただの甘えかな…。
もうぼちぼち…
明日には気持ちを建て直さなければ…
しんどい毎日はもうたくさんだ。
子ども達のため、自分のためにも…。
読んでくれた方、ありがとうございます
m(_ _)m
グダグタブログで申し訳ございません
タイトルとは少しかけはなれることが書いてあります。
凄くしんどい内容となっています。
しんどくなること間違いなしですので、おすすめできません。
明るい内容が書けないでいる現状についても書いてたりします。
もしかしたら削除するかもしれません。
気持ちを整理するために書いています。
私達の隣には義父も義母も住んでいる。
なのに助けて欲しくても頼れない。
どうして？という感情が時々襲う時がある。
周囲の人に義家族のことを聞かれるたびに全部言ってしまいたくなる時がある。
傷つけられた過去、忘れられない記憶。
そもそも障がいがわかる前から、息子にだけ義理の家族からの距離を感じてた。
義理の妹の子どもと同じ年に息子が産まれた。
だからなの?
負けたくないという気持ちが見え隠れしていつも嫌だった。
私は息子が産まれた時、本当に嬉しかった。ただそれだけ。
もちろん今も大好きだけど、周りからも息子が産まれてからの私の表情が驚くぐらい優しい顔で、息子の話をしてる時はいつもと違うと言われるぐらいだった。
それがいけなかったのかな?
幸せそうに見えたのかな…
いや義理の妹達と一緒に住まなきゃいけなくなったからだめだったのかもしれない。
住むと決まった時も私に直接知らせることはなかった。
嫌だけど、一言あったら全然違ってた。
全て旦那か、娘ずたいに知らされる。
でも義理家族が全て助けてくれないとは言いきれない。
感謝するべきところもある。
でもそれがずるいとさえ思う時がある。
それが、私の良心を揺さぶるから。
されたことに値しないことがあるのに、我慢をしいられているような気持ち。
いじめる側は綺麗さっぱり忘れてしまえるだろう。
だけど、いじめられた側はそうはいかない。
時々その記憶が蘇って私を苦しめる。
年々それらが色濃くなる。
甥っ子には罪はなくても、年何回も長期に渡り春夏秋冬、隣に居続けられ、あげく私達の子ども達のことは頼まないかぎり知らん顔…
子供達で遊ぶ時、みんなと遊べない息子を私はいつも追いかけてた。悲しかた。
助けて欲しかった。
それをあざわらってたのでは?
助けてはくれなかった。
「どうしようもない子ども」と思ってたかな?
何故か娘だけ態度が違っていた。
息子は私に似ているから。
義理の妹達にお正月、私もお帰りとは言えなかった。
それが気にくわないのだろう。
だけど言えるわけない。
いつも優しい義理の姉にはなれない。
お正月の挨拶をしに行った時も、義理の妹は先に席についてて背中を見せられた。
しかもテレビが見えるがわに座り、私達はテレビの前…
それをたしなめない義理親達…
なんだかなぁ…
常識を飛び越えてると思った。
義理の妹は息子には話しかけるけど、正直話してくれなくていい。
わざと感があるから。
私を尻目にわざと娘にただいまを言ってた。
人は、よそから来たのが嫁でそれが、昔からの考えだって言う。
ありえないよ…。
私には理解できない。
親を大切に思う気持ち…
おかげでそんな優しい気持ちが消えてなくなりそう。
だけど、義理親には私はいつも「ありがとうございます」って伝えてる。
私には抱えてる問題が多すぎる。
ちっちゃな器しかないのに…。
神様は私にどうしろと言うんだろう。
息子のことで努力しながらも、幸せに向かって頑張りたいと思っても、いろんなしがらみが私にはある。
それらが、前を向こうとする度に足をひっぱる。
もう頑張れないと思う日が正直ある。
今日は息子のことで毎日書いて頂いている先生との日記に、思い切り明るく振る舞った内容を書いた。
あんまり深刻な内容では先生が返答に困ってると感じることがあったから。
私と同じ土俵に立つのなんて無理だよね。
ごめんなさい。
やっぱりぶっちゃけ母親とじゃ深刻さが違って当たり前。深刻になれば暗くもなる。
今は心が、やさぐれてるからそんな事思っちゃう。
でも本当によくわかってる。
先生は凄く優しい。優しいから、なんと言っていいかわからなくて言葉に詰まる。
それに話しても返ってこない息子になんでも語ってくれる。
本当にありがたくてしかたない。
今日も嬉しくて泣きそうになった。
息子は幸せね。
ある意味義理家族より愛を感じる。
結婚してから「いつも明るく」がむずかしい。
カラオケに行ったらすっきりするのかな?
風邪もらって終わりじゃない?(￣▽+￣*)
現実はカラオケ行く暇もないし、ゆっくり買い物さえできない。
小銭があっても買えないむなしさ…
忙がなきゃ息子の様子ばかり気になって買いたい物も買えない。
なんなのよーヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
あー、なにやってるんだろ。
たまに泣き笑いしそうになる。
仕事、療育、家事、旦那に気を使いながら、時間に追われひたすら明日の朝のための準備に追われ。
たまに…
いやこの頃正直「よいしょ」って感じで気合いで乗り気ってる感あり。
やさぐれ全開。
今日も夕方はせかせかと忙しそう。
それも自分の都合のせいなのに…。
やっと息子の手続き終えた。
書類に目を通す度に嫌な気持ちになる。
本人現状確認って書いてて、落ち込むし、何回も聞かないでって思うことは、ただの甘えかな…。
もうぼちぼち…
明日には気持ちを建て直さなければ…
しんどい毎日はもうたくさんだ。
子ども達のため、自分のためにも…。
読んでくれた方、ありがとうございます
m(_ _)m
グダグタブログで申し訳ございません