この頃の私。
耐え忍んでいるようで、心の中は月とスッポン、メラッメラです。
叩かれても起き上がる。
おきあがりこぶしみたい💦
おきあがりこぶしほどのフットワークの軽さはないけれど、そうでないといけない理由がある。
私は自閉症の息子の母だから。
負けていられない。
仕事関係で久々にがっくりくることがありました。
自分の価値観と人の価値観は違うのだから仕方ないのないことだけれど…
わかり合えない人はいるんですね…
嫌だと思っている人との関係を、続けることが嫌になった。
そんなことはつゆしらず、旦那さんは旦那さんで、息子が破いた壁を直したら？って、仕事を辞めて家のことをしようかなんてふっかけてきて、ため息が出る。
仕事が休みとはいえ、することは山積だし、私、頑張っているんだけどな💦
けれど自分が悪い部分もあって、器以上の物を抱えているからだめなんだってわかっている…
けれど、抱える全てが大事すぎてなかなか手放すことができないでいます。
ギブアンドテイクでは通れないが世の常なのか…
どちらかに負荷がかかっているからざわつくのです。
たまに、私はどうなっていくのかな…って考えます。
心配事があちこちあって、頭の中が散らかっている状態なんです💦
考えなきゃならないことが沢山なのに、結局は、息子の情緒不安定に付き添うことと、仕事をして家事して、息抜きに韓ドラを見て字幕を追って目を酷使。
余計に疲れ度を上げてしまってる💦
この頃はユーチューブで可愛いおばあちゃんというのを見てなごまされてたりしてます。
最近おばあちゃんの体調がよくなくて、心配してしまうけど…
その影響か、「よいしょ」「ほいしょ」の掛け声がお決まりになったよう気がする（笑）
一人の時や家族の前限定ですが💦
掛け声あればやっぱ断然違うのです💦
私の今には気合がかなり必要です。
実際問題、息子の睡眠にも悩まされている私。
ここの所息子は4時半起きとかザラでした。
挙げ句情緒不安定とくる💦
そうなると夜が怖くもあり、今はメラトベラルというお薬を飲んでなんとか入眠は早くなったけど、早朝覚醒があって、そこから眠れないから、そんな日が続くと私も朦朧とします。
もっと息子が小さい時は、笑ってテンションが上がりすぎて眠れずで、家族みんなが追い詰められたりもしてました。
それにくらべたら随分マシになっているけれど、あの時のことは忘れられない出来事です。
そんなことがあるから、じつは長年のことで、心が疲れてるふしもあるのかな…。
いつも明るく元気にとはなかなかいかないのが本当のところ。
365日元気な人なんていないよと教えられ、なんだか励まされもしました。
頑張ってる自分を許してあげたくなりました。
こんな息子も私も不安定な時だからか、保育所時代に思ったことを思い出しました。
過去ブログにも書いたことだけど…
育児をする中で心理カウンセラーさんなんかが身近にいて、話を聞いてもらえるような環境があればいいな…なんて思います。
保育所内に息子のような子たちを見てくださる経験豊富な先生がいたらなって思いました。
カウンセラーがいて、先生と私の架け橋みたいになってくれアドバイスしてくださったり、当人同士、言いにくいことを伝えてくださったり…
例えば自閉症の息子はだめなことについてだめと怒られてもわからないのです。
もちろんして欲しくないことには伝えていくことは大事ですが、根気が年単位で必要だということ、今日明日ではわかりません。
それこの何十年というスタンスです。
気持ちを切り替えるには、だめな環境にならないように場所を変えたり、これならいいよと違う選択肢を与えていただくことが必要で、普通の子育てとはまた違うので、こちらの普通は…という概念を捨てなければなりません。
それが甘えに感じられてしまって、理解してもらえなかったり…
私も今だからうまく言えるけど、当時はうまく伝えることができていなかったと思います。
それに、こんなことを私が伝えても、それは医師が言ったことですか…と…
言われてしまうこともありました。
私の意見が受入れてもらえないことも多く、医師や言語聴覚士さんや作業療法士さん、その方々の言葉でないと届かないことがあってずいぶん悩みました。
そんなことでもメンタルが落ちていったと思います。
だから、本当は心のケアが必要だったと思います。
でもやっぱり息子を見ていただくことでご迷惑をかけていたと書いていて思います💦
だからこそ沢山言葉を飲み込みましたが…。
もちろんそんなことも、保健師さんや相談員さんもいて相談しましたが、身近すぎて言えないこともあったし、市の事情をわかっていらっしゃるし、保育所の事情もわかっていらっしゃるので、味方かそうでないのかわからなくなる時がありました。
あらまっ、トゲトゲしだしてますね💦
育児の中幸せを感じもするけれど、
幸せを探してしまうって感じの途方も無い日があるのですよね…
今息子の情緒不安に向き合う中、
不安だった保育所時代、今、直面されてらっしゃるお母さん方は大丈夫かな…
そう思いました。
息子が大きくなった時のことも考えました。
だから、いろんな相談機関に最近連絡もしたりして、久しぶりに息子について道を探す…というような気持ちにもなりました。
財政や人材不足が厳しい…
なのに最近私の市では、立派な図書館がたつといいます💦
なんなんだかな…と思ってしまう…。
放課後デーも1つだけ。
通っている療育施設でらは、来年から通う子供が増え、利用するのが難しくなるそうです。
少数派の意見はなかなか受入れてもらえません。
保育所での先生不足による加配の配置の難しさ、ついて頂いたはずでも児童に対して一人にみっちり付きそう対応ができない、若い先生が不安をもったままやむおえず…という場合もあり、なかなか児童との愛着関係の隙間がうまらず苦戦、先生も自分の希望とは違うので辛くなってしまう…
これは息子や私が体験したことです。
年長時代は息子にとっても私にとっても辛かった経験でした。
先生にとってもでしょう💦
みんなの中に混じって生活することの大変さを、この時一番感じていました…
どうしても困ってる…というふうな気持ちが伝わってきてしまっていましたから…。
障がいについてというか、息子自身への理解がある先生がいてくれたなら、みんなの中に交じることはもっと、容易だったかも…そう思います。
学童の障がいをもつ子供の受入れの難しさのこともだけど、
ハンディキャップをもち出され断られたり、私は私で障がい児というよりも、ただ息子自身を見て欲しいだけだ…と思う反面、理解していただくには息子のような子たちを見てくださる経験豊富な先生がいてくれたなら…そこには専門性が必要なのかな…と葛藤もしました。
人間ってみんなまるごと人間なんですけどね…
だからかな、
障がいをもつ息子。
息子は息子でオリジナル。
たった１つの命だと、ロッカーみたいな熱い気持ちを、誰も何も言わないのに勝手に持ち続けてます💦
武装とでもいうのでしょうか…
何に対しての反発心かわからないけれど…
遅がけの思春期みたいですよね💦
なにはどうあれとてもセンシティブな問題です。
そんなだから、昔は狼になったような孤独な気持ちになっていました。
不安や、焦り…
隠しきれていなかったでしょうね…
そんな私のSOSに気づく、優しい人達のおかげで今ずいぶん救われました。
それは専門的な先生ではなくて、人の痛みや気持ちに寄り添える、そんな身近な方々でした。
私の中の心のバリアがはがれていきました。
例えば
今日は息子が眠れませんでした…と言えば、
「じゃあ学校で寝よか…」とさらりと言ってくださったり、
今日は食べすぎてます…と言うと
「じゃあ運動いっぱいしようか。」と言ってくださること。
私の疲れてる…とか、責めてるとかに、言わなくてもパッと気づいてくださる小学校の先生。
思いがけず、荒んでいた心に優しい気持ちがふわーっと流れてきます。
息子をそのものを受け入れてくれることがただただ嬉しかったです。
晴れの日もあれば、風の日もあると、自分やみんなに置き換えて、ゆったりと構えてくれたこと。
それは私にとっても、息子にとっても初めてだったかもしれません。
息子はそのほうがうまくいく子供。
わかっていても必死でいると、できてなくなる自分。
まだまだだなと、反省します‥
人を信じることが難しかった私。
だけど今は違います。
人間っていいなって思える自分がいます。
胸がいっぱいになって…
簡単に涙ボタンのスイッチがオン💦
こないだ病院に行った時もそうです。
気を遣う私に看護婦さんが、
「お母さん、大丈夫ですよ。そんなに謝らなくていいですからね。」と言ってくれ、張り詰めていた気持ちが緩んでしまい、マジ泣きしそうになったり…
ここには私一人しかいない思ってたけど、違いました。
ある日は床に転げて嫌がる息子を諦めずに、一緒に励ましてくれて、
「よしっ、今や。〇〇さん（他の看護婦さん）持っとくからお願いー。」
と、私プラス看護婦さん二人がかりで息子を起き上がらせ検査の準備をしてくれたりと…。
このコロナ渦で密集密接は厳禁なんだけど、そんなこともなんのその、この親子を救うんだって、自分たちの危険を顧みずに息子や私のために看護してくださるんですもの…
本当に有り難いやら泣けるやらでした。
やっぱり医療に携わる方々、息子に関わってくださる全ての皆さんは心優しいです。
捨て身で関わってくださいます。
これが人のあるまじき姿だな…と、このコロナ渦にあっても人は人によって救われるのだとあらためて思いました。
困っている人には手を差し伸べる…が自然と備わっている。
それが本来の人なのかもしれませんね。
とにもかくにも
表面上とは逆に、熱い気持ちが渦巻いている私。
今、adoさんの「ギラギラ」にもハマっています。
自分だけじゃなく、誰もが持っている孤独。
本当は人は愛されたいし、愛したい。
突っぱねているようで本当は人の温もりを求めてる。
こんな私にも、なんて素晴らしい世界だって、沢山の方々が思わせてくれました
ありがとう。
そう思います。
長くなってすみません💦
最後まで読んでくださった皆様、ありがとうございます
