春がきましたね
お外に出ても寒くない。
寒がりな私はそれだけで嬉しいです😃💕
ポカポカ日差しの中で、ゆっくりしたい私と息子がたたずんています💦
桜も満開
菜の花達も暖かい風に揺れている…
季節の流れを肌で感じるようになれたのは、間違いなく息子が産まれてきてくれたから…
息子がいなかった時の私は、朝から晩まで仕事ばかりで…
日の光りに当たることなく１日が過ぎていた。
この数日忙しすぎて、感動の卒園から激動の春休み💦号泣の入学式が過ぎ去りました。
嬉しいこと、辛くなったこと、両方があり、私の心は揺れ動きます。
書き連ねていたブログの内容が変わってしまう💦
悲観的な日には、子ども達とお花でかんむり作ってみたり、草原で大の字で空見上げ寝転んでみたり…
外でバドミントンしてみたり、ボール遊びやテニス、バーベキューしてみたい…と願い、できない環境に悲しくなっていました。
春休みの現実の私は…４時起きでした
夢には程遠いなぁ💦なんて思ってました。
ほんまなんの修行なのー
って。
って。心も身体もタフじゃないとやってけない。
毎日毎日頑張っていても、たやすく人から評価されることもある。
障がいの子どもをもちながら働くことへの思いまでも…。
遠回しに話の中で、息子のことではないのですが、あの障がいのお子さんはもっと小さいうちに手をかけてあげてたら違っていただろうね、だとか、誰誰さんは遠くても毎日特別な学校に通っているだとか…
悪気はなく、アドバイスであり、思ったままの気持ちなのかもしれませんが。。。
けれどもなんか胸がギュッと締め付けられてしまうのです。
私は私なりに頑張っていても、いろんな思いを抱えなが乗り越えた今でも、人から見て短絡的に評価されることがあること、それがわかっていても、凹みます。
それでなくても私って、人が何を考えてるか、なんとなくすぐに察してしまうのです。
特に息子に関しての人がどう思うかの心の動きにはめっちゃ敏感なのです。
うざっ💦
それはもう占い師がその人の感情を読み取る時の瞳の奥を視るような、そんな研ぎ澄まされた感覚と似ている💦
我ながら変なとこでいちいちそんな神経研ぎ澄まさんでもええのに💦って、やし、考えすぎて屈折してるしええ加減疲れへん?💦って思う。
考えすぎな自分は本当に嫌いだ。
自分を苦しめてどうするんだか
💦
💦いろんな道を乗り越える上で、知らず知らずのうちに卑屈になってしまったんだろうか…。
だけどそんな時は頭の中で腐ったらだめって言いきかせるのです。
それに反省もしています。
こんな泣きごとを言っては息子ちゃんが可哀想だ。
けれど…
こないだ息子ちゃんに貸してたら、スマホの画面バリんバリんに壊れたんです
怒らずセロテープはって黙ってる私、忍耐ができてきてる
また新しくしないと…
悟りを開くまでは全然無理だけど💦
人にスマホ見せられない状況だ。
入学式で写真撮ろうと思ってたのに
こんなの出してたら、どんな生活してるんだって引かれちゃうやん。
ほんと画面がヒビで見えづらい～💦
それにです💦
私達家族、ノロウイルスにやられておりました。
もう介抱に向いましたが、始まりはやっぱり息子から💦
だってね、息子は床に寝転んだりしちゃうからなのだ。。。
だから、何でももらいやすいのです。
こんな時、神さまは酷いと思う。
（また神さまのせいかいな
）
）だって可哀想だ。汚い綺麗がわからないなんて…
体調が悪くても、向き合うには関係なく外に出ることを繰り返す息子。
それを追いかける私。旦那。娘。
いつもいつもはできなくて、ひざなんかもう笑ってて、食事だって息子に見つからないように立って食べている。
見つかればまた息子は食べたがるのです。。。
休まる暇なんて片時もない。
今度鍵屋さんでもっと頑丈な鍵をつけてもらわなきゃ。。。
春休みは本当に激動でした。
ふと、息子ちゃんって食べてるか、動いてるか、眠ってるかのどれかだなーって思ったら、こんな状況でも吹き出しそうになった。
いや、笑えない話なんだけど、なんだかそれに翻弄されている自分がなんかうける
だけど、家族が身心ともに疲労するレベルなのだから、相当だな電気とも感じています。
そんな息子は私を選んで産まれてきてくれたっていうのだけれど、私に何ができるのだろう…って、息子を見ながら思いました。。。
あげられるのは深い愛だけ。
やっぱ可愛い私の息子。
あの産まれてきてくれた時の愛しい気持ちは今だに忘れられない。
息子の胸に耳を当てると元気に波打つ心臓の音が聞こえる。
今生きてくれる。
それだけで嬉しい。愛しい。
忘れちゃいけないことだ。
日々が過ぎ、卒園を飛び越え入学式。
もう本当に嗚咽級に号泣してしまいました💦
娘は六年生。会場にいました。
いつのまにかたくましく成長していた娘。
そして娘の同級生達も…
小学校の雰囲気は、保育園とはまた違う。
この言葉を理解した瞬間でした。
今まで私は娘を小学校に通わせている。。。と、思うだけでしたが、それは違っていて、先生方が娘を教育して下さっていたことをしみじみと感じもしました。
折に触れ、先生方が子ども達に話す、君達は最高学年なんだという言葉…。
私は最初、ピンとこなかったのです。
けれども子ども達は最高学年だという自分たちの置かれた立場を誇らしげにしていたのです。
責任、自覚を持たせることが、下の学年の子ども達を引っ張っていかなければという気持ちを育てていました。
そこには眩しいぐらいカッコいい子ども達がいたのです。
歌声を聞いて、ここまで娘の心を育てて下さったこと、そしてこれからは息子がお世話になる思いに涙が止まらなくなりました。
障がいのある子どもを持つこと。
人前に出ることは当たり前で、自分の姿形にとらわれたりしない。息子のできない部分は手を添えわからないことは聞いて歩き、二人三脚で同じ気持ちで歩む道のりです。
けれど決して一人ではなく、気がつけば誰かが必ず手を差しのべてくれているから嬉しい。
息子と向き合う姿が一心であればあるほど、息子もそれに答えをくれもし、必ず誰かが近寄り寄り添添ってくれる。
頑張れ、頑張っていますね、と、声をかけてくれる。それが力になる。
入学式の練習中や待機中、私はどんなことがあっても息子と向き合う姿を恥じずにいたいとあらためて誓いました。
どんな時も手を握り、助けてあげたいと思いました。
新しい先生は息子が崩れながらも、
「凄いね。この子凄いよ。かしこいなぁ。」
「初日でこれだけ頑張れたらもう百点だよ。」
って何度も誉めてくれました。
息子は春休み中にあみだした、体重かけまくって静止させるワザを繰り広げるは、崩れまくりのスーツ汚しまくりで、校舎を走りまわっていたのだけれど💦
先生は好奇心が旺盛だねって、興味があることは良いことだって…
深い愛にホッとしました。
障がいから見るのではなく、息子自身を見て下さっている…というふうで、それが何より嬉しかったです。
先生が何回も誉めてくれるものだから、私は何回も何回泣きそうになったのだけど、息子は暴れまくるし、まだ式は始まっておらず、気が張っていたので我慢しました。
だけど声かけてくれる度に、そうだ、息子は頑張っているんだって思えば思うほど、愛しくて愛しくて。。。
会場には息子に翻弄される先生と、私は、服装乱れまくりの状態だったかもしれないけれど、恥ずかしがってる場合じゃなく、恥ずかしがりたくなかった。本当に一生懸命でした。
一人だったら辛かったでしょう…。
だけどいろんな先生方が助けて下さりました。
式中はいろんな気持ちになり、先生の温かい言葉を思い出したり、全校生が歌う綺麗な歌声や堂々たる姿に心を打たれ、涙腺が崩壊状態。
えっ?入学式は晴れの日よ
かもなのに、卒園並みに大号泣💦
ハンカチ目に押し当て肩を震わせ、しゃくりあげ💦
途中退席した息子はいない💦
お母さん辛いのねって思われたかな💦
違うんです。
先生の息子に対する優しい気持ちが嬉しかった。私に対するねぎらいの言葉も。
知らない間にたくましく育った娘が眩しかった。愛しかった。
息子はただただニコニコして可愛いく先生に抱かれています。
私ははたからみたら、大変な母かもしれない。
だけど、凄く心は満たされている。
教科書の説明やらを皆が親子でいる中を、息子と一緒に聞けない淋しさはあるけれど、なかなか頂けない人からの無償の深い愛や、息子が教えてくれる言葉のない世界は、私の心をものすごく豊かにしてくれています。
あーこれからも線路は続くよどこまでも。
これからも線路は続くよどこまでも。先生がお母さん頑張ってきたんですね、と言って下さったけれど、違うんです。息子が頑張ってこれたのは保育園の先生方のお力のおかげであり、息子が持っている力のおかげですと伝え、先生にもお気持ちと、良くしてくださりありがとうございます、これからもよろしくお願いしますと伝えました。
息子のスマイルのおかげでもある。
本当に優しいお顔の男前なのだ
（親バカで本当にすみません💦）
あぁ…モテてただろうに…と思っちゃうわたくし💦ごめんね息子ちゃん(涙)
そうだ、親ばかだからやってけるのだ
助けたい、力になってあげたいと思ってくださる皆さまのおかげで生きてられる。
私は今皆さまに感謝感激雨あられなのです。
沢山の愛をありがとうって…
息子は沢山の愛を頂け成長しています。
最後まで読んで下さってありがとうございました
読んで下さる皆さまに、いつも感謝の気持ちです。
皆さまにも素敵な日々が訪れますようにと願っています。
ありがとうございます