あぁ、、、また目が覚めた。
まだ生きていた、、、。
贅沢な言いぐさだ。
でも、先のことを考えてたら、
家族に迷惑を掛けていることを考えてたら、つい そう思ってしまっている自分がこのところ居る。
何となく思ってしまっているだけで、それほど深刻ではないが、、、。
告知を受けた頃は、手術が出来ない状況だと言われ、自分の“死”がとても近くに見え、“自分が死ぬと言うこと”を覚悟できていた。
あれから、、何だかんだと そろそろ一年が来る今、自分の死が少し遠くに感じられて、果して私はどんな感じに死んで逝くのだろうか？
本当にもうすぐ死ぬのか？
果してそれはいつ？などと ぼんやり考えている自分が居る。
今は元気な人に比べれば少ないが、食事も食べれたり、外出したり出来ている。
時々身体が怠かったり、しんどかったりはするが休んで居ればまた、動けるようになれる。
そして、
食べれていると言うことは、まだまだ身体が“生きる”ことを欲求していると言うことだ。
こんなことを考えるなんて、少し抑うつ傾向なのか？
先のことの不安と、母親の介護で少し疲れているのは確かだ。
当たり前に仕事が出来ていた去年のあの頃が懐かしい。
今のこの体力では望んだところで仕事どころではない。
この弱った体力と頭で出来るような、甘い仕事内容ではない。
こんな状態の私に、出ていって出来る仕事があるのだろうか、、、。
そんなことを考えていると、先の不安しか思い浮かばない。と言う悪循環に入っているのかも知れない。
、、、、と、かなり前に書いたまま、アップ出来ず保存したままだったブログ。
日々の中で このことは、心の奥底にあって出て来たり、薄れたりして行くんだろうな、、、、