産後母体に特に問題は無く、期日通り退院し、4日が経ちました。
詳しい経緯は後日落ち着いてから、残したいと思っておりますが、今私が勝手に直面している事柄について。
吐き出す場所がほしかったので、ベビがやっと寝入った隙に書き込み。
マタニティブルーズです(多分)
20日あたりから気になり始めたのですが、
なんか泣く。おそらく何でもないような、どうでもいいことが気になって泣く。
食欲が落ちる。母乳育児なのもあるけど、体重が二日で1キロくらいのペースで落ち始める。母乳出なくなると嫌だから無理やり食べる。吐き気がする。泣く、吐き気がする。
きっかけは、実父がよかれと思ってした余計な、お世話から。
泣き出した私を見て、旦那さんはちょっと検討違いな諭し方をして、あ、わかってもらえないな、と、思った。
同じ部屋にいるけど、旦那さんは泣いていることに気づく気配なし。
逆に隠そうとしてるのに、どうでもいいのか？と思ったり。
仕事忙しいのだろうから、仕方ないと思うも、土日休みだったのに、話す時間や精神的ゆとりがなくて、全然話が出来てない。
まだ名前も決めれてないのに。
ゲームして、寝ちゃう・・･。
ふと気づくと寝てる。
妊娠中は寝る前と起きた時と出かける前と、お腹と、私に挨拶してくれたのに。。
ベビと切り離された私には、もはやなんの価値もないのか。。
もしくは、ベビの面倒をみる母親としての存在意義しかないのか。。なんて被害妄想。。。
オムツ替えたり沐浴したり、私がお風呂入ってる間に面倒みたり、色々してくれるから、別に非協力的なわけではない。
でも、私が3時間あやしてオムツ替えてミルクあげておっぱいあげて、てしてても、私が面倒見てるからいいや、と思ってるんだろうけど、ゲームして、寝ちゃう。。
寝てていいよって買い物行ってくれたりとか、気を使ってくれるところもあるのは、わかってる。
ただ、なんか私やベビを構う時と構わない時の波があるというか。。
マタニティの時から出産フィーバーを経て落ち着いたところで。普通に戻っただけなのかもしれない。
ただ、入院中、慣れない中翌日から終日母子同室にして、初日二日目の夜中とか、大変だったけど、三連休中、旦那さんは朝イチから面会時間ぎりぎりまでずっと側にいてくれて、なんか一番幸せだった気がする。。
(これも今さら思ったけど、私の見舞いにもいかずに、私の実家にいるわけにいかなかったから、今となっては当然の選択だったのかもと気づく。元々予定してた休日出勤で仕事に行かなかったくらいか)
夜中にベッドに座ってぼーっとしながら、ダラダラ泣いている姿に、気づいて欲しいような、欲しくないような(正しく対処？してくれたり、理解してもらえる気がしない)。
多分してほしいことがあったら言ってくれないと、わからないって言うと思う。
けど、何かしてほしいって言うより、もう少し気をこちらに向けて欲しいのかも。しれない。
ベビはすごく可愛いし、お世話も嫌じゃない。夜中に泣き出して眠いなかの授乳も、今のところ平気。
そういう辛さじゃなくて、大好きなひとにかえりみてもらえてないと思ってしまっているのが、つらい。
今までさしてすることのなかった休日出勤が増えたのも、仕方ないと思うのと同時に、私達大丈夫なのかな、と不安になる。
一体いつまで仕事忙しいのか。。
妊娠中に気になっていた事柄も引きずりつつ、出産後の旦那さんとの関係性に悩んでおり、今のマタニティブルーズぽい症状は、それが主な原因な気がする、この頃。
話し合いは出来ない。なんて伝えたら良いのかがわからないから。
私が産休に入るタイミングで、旦那さんの職場の環境が変わってすごく忙しく負担が大きくなった。のは、知ってる。
だから、私の愚痴とか不安に思っていることとかの話が出来なくなってしまった。
精神的に少しおかしくなりかけたので、これじゃダメだと思って、話が出来ない代わりにメールをしてた。不安にさせてゴメンねって言ってくれた。
でも、今の私の状況は、メールで説明できない。口でも説明するのが難しい。
今までは職場が一緒だったから、同じものを見て、聞いて、安心できた。
今は、わからない。
大変なのを直接支えたりできない。
何も出来ない私を、負担に思わるのは、いやだ。
だから話が出来なくなってしまった。それを、引きずってるんだ。
時間が解決することを、祈ってる。。
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