一年前の今頃 もう ここネブラスカに移り住んでいました
でも ちょうど グリーンカードが取れて
私のふるさとである 北海道・函館に帰省中
たくさんの友人達から 結婚祝いを貰い
そして 実家と従兄弟の家に預かっていた
私の荷物を アメリカに送ったり 寄付したりと
多忙な日々でした
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二年前の今日 6月16日
この家に移って 3日目
まだまだ 不便な生活でしたが
私は 初めてのマイホームにわくわくしてて
そして 私達は まだ 婚約中でしたが
結婚が いよいよ現実になりつつありました
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三年前の今頃
私は カリフォルニア・アーバインで
語学学生として 英語の勉強をしていました
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そして 四年前のちょうど今頃
私にとって 忘れられない出来事がありました
その年の3月の半ばに 突然はじまった母の認知症
悩んだ挙句 私は母の介護の為
仕事を7月いっぱいで 辞める事が決まっていました
ある日
3月の半ば頃から 突然 オシメが必要になった母が
食事中に泣き出しました
『 私 死にたい・・・
こんな体になって 生きているのが辛い・・・ 』
私は突然の事で 驚きました
『 そんな事を言わないで
私は 精一杯 やってるんだよ
7月いっぱいで 仕事を辞めたら
もっと 一緒に居られるからね
だから そんな事を言わないで 』 と
私も 泣きながら 言いましたが
母は 泣き止みませんでした
『 こんな体で 生きていたくない・・・ 』
『 嫌だ! おかあちゃんが 逝ってしまったら
私は どうやって 生きていったらいいの・・・
おとうちゃんと2人で生きるのは 嫌だ!
私を残して 逝かないで! 』
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今思うと 二階に居る父には 悪かったですが
これが あの時の 正直な気持ちだったんです
すると 母は 突然 泣き止んで 私にこう言いました
『 じゃあ 一緒に死のう 』
私は 一瞬 びっくりしましたが 少し静かに
『 それは出来ないよ
だってね 人間は 最期まで 精一杯生きないと 』
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母は 私の言葉を聞いて 少し 安心したようでした
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私は 今でも この時の母の言葉
『 一緒に死のう 』
これは 母の本心だったと思っています
それだけ 母は 苦しかったんだと思うんです
結婚もせず 40歳を過ぎて 母と共に居る私を
母は 少し不憫だと 思っていたようですから・・
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もう ずいぶん前に
ある知り合いが 私にこんな事を言いました
『 痴呆の方って 自分で 自分が痴呆だって
解ってるんだって・・・
これって 悲しいよねぇ~ 』
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オシメが必要になってから
母は やはり 時々 不思議な事を言ったりしました
そして 母は 私に何度か言いました
『 自分でも 可笑しい事を言ってるって
解ってるんだけど
自分の中で 何かが変なんだよねぇ 』 と
私の元・知り合いで こんな事を言う人が居ました
『 人間 ボケるが勝ちだよね 』
つまり 先にボケた方が
何も解らなくなっていい と言う意味なんですけどね
私は そうは思いません
この頃の母は
自分が自分で無くなって行く事に
不安と悲しみがあったように思うからです
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母の死後
しばらくして 私は母の部屋を泣きながら 片付けていました
そして 何枚もの メモを見つけましたが
その数枚に 『 早く死にたい・・・ 』 と
書かれてありました
母は 自分の母
つまり 祖母の死後 一ヶ月後から
リューマチの酷い症状があり
肉体的にも 辛い時期がありましたが
母が 『 死にたい 』 と思ったのは
リューマチの痛みや 自由にならない体のせいではなく
私は 認知症 という
自分が自分で無くなる 深い悲しみと絶望感からだった
そう思っています
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認知症であるという事が
どんなに 悲しい事なのか
今の私には 解りません
でも あの頃の母が
そんな不安や悲しみを押し殺して
私に精一杯 笑顔を見せていてくれた事
精一杯 明るく振舞ってくれた事
その事を今でも
『 おかあさんは 本当に 素敵だったなぁ~ 』 と
時々 思い出しては 少し涙しています
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この日から 約二週間後に
愛猫・ゴンタが 天国へ逝った時
母は 『 ゴンチャン 天国へ行くまで 待っててね 』
そう言って 号泣していました
そして その10日後
母は 急性肺炎の為 旅立ちました
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私が 今 こうして
新しい家族に出会えて
幸せに暮らしているのは
今でも 母が 私を応援してくれているからです
新緑のこの季節に
こんな母の事を思い出し
少しだけ涙
そして 天国からの母の愛に感謝