今日、やらかしてしまったこと。
買い物をしてたときにカゴが女の子の頭に当たったらしく、私が通りすぎた後に泣きわめいた。
え？っと思い、すみません、大丈夫ですか？と声をかけたが、母親はすごい勢いで大丈夫です！あー痛かったねーと子供を抱き抱えて行った。
あまりのリアクションに驚いてしまい、その後言葉を発することが出来ず離れてしまったその人たちに私はどう対処することも出来ずに買い物を続けることに。
妹か誰か一緒にいた子が後から近づいてきて、ごめんなさいって言えないの？言ってないよね？顔もそんな感じじゃなかったし。と、言ってきたので、またも呆然としてしまい、何だかすごく悪いことをした気持ちになって帰りの車で色々考え泣いてしまった。
私も母親になったのに、いや、母という前に一人の人間として欠落してるのかなと。
どうしてもっと謝れなかったのかなって、自分を責めた。
それに、小さい女の子が歩いてる方向にかごを持っていたこと、かごを持ち帰る配慮があれば争覇ならなったのにと、母親なのにそんな気配りも出来ないのかと責める。
旦那にも親にも気が利かないと言われてたこともあって、自分は気の利かないダメなやつだと責め、何だか自分が情けなくなった。
ただ、謝れなかったこともだけど、多分あーどうしよう、ごめんねーという気持ちにもなってなかったからこそごめんなさいの一言が出てこなかったのかもしれないと思うと、自分の感情の薄さに大丈夫か？と不安すら覚える。
友達には感情を出せるのに、旦那や親にはことごとく冷たい気がする。
自分でもどうにもできないんだ。
冷めている。人よりも。
昔からだけど、やっぱり幼き頃のトラウマで感情を抑えるようになった私には中々そのトラウマを克服は出来ないようだ。
だからこそ、そうなってしまった相手、母親には特に優しくも出来ないのだ。
旦那も同じ。
私の話を聞きもしないし、自分のノリでばかり話すから私は話さなくなった。
そして感情もいつしか出さなくなった。
元から感情表現は苦手だけど、更に無理になってしまった。
どうしたらよいものか、思えば私は旦那と一緒になってから楽しく笑えたことはあったのかなと思い返しても正直ないのが現実。
笑うということ自体が私の生活から消えていた。
どうにか少しでも変わりたいものだな。
買い物をしてたときにカゴが女の子の頭に当たったらしく、私が通りすぎた後に泣きわめいた。
え？っと思い、すみません、大丈夫ですか？と声をかけたが、母親はすごい勢いで大丈夫です！あー痛かったねーと子供を抱き抱えて行った。
あまりのリアクションに驚いてしまい、その後言葉を発することが出来ず離れてしまったその人たちに私はどう対処することも出来ずに買い物を続けることに。
妹か誰か一緒にいた子が後から近づいてきて、ごめんなさいって言えないの？言ってないよね？顔もそんな感じじゃなかったし。と、言ってきたので、またも呆然としてしまい、何だかすごく悪いことをした気持ちになって帰りの車で色々考え泣いてしまった。
私も母親になったのに、いや、母という前に一人の人間として欠落してるのかなと。
どうしてもっと謝れなかったのかなって、自分を責めた。
それに、小さい女の子が歩いてる方向にかごを持っていたこと、かごを持ち帰る配慮があれば争覇ならなったのにと、母親なのにそんな気配りも出来ないのかと責める。
旦那にも親にも気が利かないと言われてたこともあって、自分は気の利かないダメなやつだと責め、何だか自分が情けなくなった。
ただ、謝れなかったこともだけど、多分あーどうしよう、ごめんねーという気持ちにもなってなかったからこそごめんなさいの一言が出てこなかったのかもしれないと思うと、自分の感情の薄さに大丈夫か？と不安すら覚える。
友達には感情を出せるのに、旦那や親にはことごとく冷たい気がする。
自分でもどうにもできないんだ。
冷めている。人よりも。
昔からだけど、やっぱり幼き頃のトラウマで感情を抑えるようになった私には中々そのトラウマを克服は出来ないようだ。
だからこそ、そうなってしまった相手、母親には特に優しくも出来ないのだ。
旦那も同じ。
私の話を聞きもしないし、自分のノリでばかり話すから私は話さなくなった。
そして感情もいつしか出さなくなった。
元から感情表現は苦手だけど、更に無理になってしまった。
どうしたらよいものか、思えば私は旦那と一緒になってから楽しく笑えたことはあったのかなと思い返しても正直ないのが現実。
笑うということ自体が私の生活から消えていた。
どうにか少しでも変わりたいものだな。