情けない事を書く。
この数日、体が痛い!!
とにかく痛くて！その痛みで眠れないし…
又、短く睡魔の掌中(しょうちゅう)に
身を委(ゆだ)ねた処で…
即、その痛みで覚醒(かくせい)してしまう！
立場上、病院へは行かない…し、行けない。
これを書いても良いものなのか？
…健康診断へも一切行かない。
身体に悪い事ばかりしているため、
診断結果が怖くもある。
体重計量くらいなら目も瞑(つぶ)れるが…。
仕事に於いて…力を遣(つか)い解決すべき、
そのトラブルの中には身体のそれもある。
が、自分のその類(たぐ)いの
トラブルに関しては、
容易に立ち向かえない…。
身体がきつすぎて！
力を遣うための氣力&氣魄(きはく)を
惹(ひ)き起こせないからだ!!
否(いな)!!
その歯噛(はが)みするリキミこそが、
今回のこの痛みの根本原因ではないのか!?
その深い層に於ける「頑張らねば!!」と
凝結した硬い意識の堆積(たいせき)が…
そして、諸々の因縁や業(ごう)を
受けて来た事も含めて！
…が、今のこの結果となって
顕(あらわ)れているのではないのか!?
…うぅん、それにしても痛い!!
天窓からの弱い薄明（はくめい)が、
この部屋の闇を放逐(ほうちく)し始めている。
家具の輪郭(りんかく)が
濃く縁取(ふちど)られるまでに…
白(しら)んで来ている朝の蒼い闇の中で、
これを打っている…。
ヒトには控(ひか)えるように言っている薬を、
日常的に大量に服用している。
良くないとは知っている…。
が、自分のトラブルに耐える氣魂を！
心身の隅をどう裏返し、
ひっくり返してみても…
その何処にも探せないのだ!!
自分のトラブルには、
甚(はなは)だ脆弱(ぜいじゃく)なのだ…。
それにしても、
暗黒意圏に貫かれた事に気付いて…
リキミから解放されたのではなかったのか!?
手を止めて…此処で又、
鎮痛剤の力を借りよう…。
こうブログでも書いて、
何かに集中していないと…
この苦痛に負けてしまいそうになる!!
お母さん！友ちゃん!!月氣神よぉ!!
なんとか手を貸してくれ!!
助けてくれ!!
と、情けなくも何度も口にしてしまう…。
くそ！俺はもっと酷(ひど)い時でも、
強かった筈じゃないのか!?
骨折しようが、高熱を発しようが、
頭蓋骨(ずがいこつ)にヒビが入ろうが、
大事故に遭遇(そうぐう)しようが、
ぎっくり腰で歩けなくなろうが…
医者の手を借りる事もなく、
普段と変わらず…長距離を、車を駆り…
仕事をこなして来たし、酒も呑んで来た!!
が、しかし…季節風の吹き抜ける
刻(とき・人生)の回廊(かいろう)の中で…
万華鏡(まんげきょう)に煌(きら)めく
パトスのみならず！
片頬を歪(ゆが)めて忍ぶ耐久力さえも!!
砂の大河に呑み込まれてゆく様に…
なし崩しになし崩されて、
流されていってしまうのか!?
あたかも強氣(狂氣)の私であってさえも
刻(とき)の持つ…全てを押し流して往く力に
抗(こう)し得ないのか!?
いつか死神と向き合ったなら…
今の私で、真正面から
傲岸(ごうがん)な視線と共に…
彼に！そしてその刻に!!臨めるのか!?
いよいよのその時に、
腰砕(くだ)けになるのではないのか!?
先に逝(い)ったワンちゃんやニャンちゃんの…
チビのあの娘(こ)達みたいに!!
凛(りん)として黄泉比良坂(よもつひらさか)を
超えて逝けるのか!?
私には…お母さんの様に抱き締めて、
逝くその時刻に立ち合ってくれる者は
居ないかもしれないんだぜ!!
今…この程度の痛みぐらいで、
あたふたしていてどうする!?
三途(さんず)の川の手前で奪衣婆(だつえば)が…
肉体やそれに纏(まつ)わる…
カスみたいな名誉や、
財産にたいする執着やら、
あれやこれやを奪いに来おった時にだぜ…
七転八倒して醜(みにく)く、
みっともなくもがきまくるのだけは
願い下げにしたいもんだ！
何のために放屁(ほうひ)するが如くの
カッコを付けて…
意地を張って生きてきたのか!?
…その意味を失なうことになる…。
それだけはゴメンだ!!
そんなカッコ悪い自分には
金輪際(こんりんざい)堪(た)えられない…。
数多くのヒトの死に立ち会って来たが…
逍遙(しょうよう)として旅立ちを受け入れる、
そんな尊敬すべき豪(ごう)の者も
少なからず存在(い)た!!
境澤君のFacebookでの問い掛けに
「氣力&氣魄（きはく）！
そして、やる氣&その氣!!の
アクセルを踏み込んで行こう！」と
返した言葉の…あろうことか！
第一の造反者は、この私自身だったのか!?
んなバカな！
こんな自分を今すぐにでも！
くびり殺してしまいたい!!
哭(な)きたい程にも自分が情けない!!
これはきっと、
暗黒意圏を透過させる事を阻害する…
今までのリキミによる
目詰まりのせいに違いない!!
今…その排毒反応が起きているに違いない…！
そう思いたい！
千引(ちびき)の大岩
(黄泉を塞(ふさ)ぐ境)の前で…
此の世とあの世を括(くく)る
菊理姫(くくりひめ)が
「あんたな、禊(みそぎ)をしなはれ!!」と、
きっと言ってくれているんだろう！
もう泣き言はゆうまい…。
それにしても、たかが体の痛みで…
今まで生きて来た人生に…
そして、今の日常に於ける何もかもに…
無性に不安を覚え！
生きて往く今からに…闇雲に自信を無くし！
蟻(あり)地獄に陥(おちい)るが如くに…
確かだと思っていた存在さえも
見失ってしまいそうになるなんて…。
私はアホか!!
ヒトには、
ご立派なお題目を言っている私が居て…
私には、その私がタチドコロに
雲散霧消(うんさんむしょう)して
居ないなんて…
くそ！くそ！くそ！だ!!
薬が効いてきたのか、痛みが薄らいで来た!!
さぁ、もう一度寝よう…。
夢の中で…
じっくり今の自分を俯瞰(ふかん)し、
反省してみよう…この情けない自分を…
くそ！
だが、どうやら愚痴(ぐち)をこぼしたお陰で、
歯を喰いしばれそうだ!!
溜(た)め息だって…大きく吐(つ)いた方が、
気持ちが緩(ゆる)み楽になる…。
この痛みが解決出来たなら…
詰まりがちな私の人生も、
なんとかすんなりやっていけるかもしれない…。
痛みにうずくまって、
堪え凌(しの)ぐのではなく…
リキミを抜いて、意圏を透過させてゆくように
遣(や)り過ごすべきなんだな…。
弱気になって
負のスパイラルに落ち込む事無く…だな。
弱音を吐くと、
氣力まで洩(も)れ出て行ってしまう…。
あ、又痛みだした!!
今の内に…とっとと浅い眠りであっても、
束の間の安楽に身を投じる事にしよう!!