♪なには、なくとも パンツミー♪
本当、世間の常識なんて どうでもよいですわ〜
頑張っていい人やってたら 体壊しますよ(*´ω｀*)
家族だから、兄弟だから、親戚だから
我慢しなくちゃいけない。
やらなくちゃいけない。
会わなくちゃいけない。
それが世間の常識だから。
♪関係あらへん パンツミー！♪
なには、なくともパンツミー！
です(^ω^)
私も少し前に母に本当の気持ちを話しました。
家族なんだから 同調して、味方して同じ気持ちでいて。
と言われ続けたことが嫌だったこと。
「家族」が相手だったら 自分の気持ちは脇に置いておかなくちゃいけないの？自分の気持ちを表現してはいけないの？
私にとって「家族」という単位や所属は、いつしか窮屈で「気持ち悪いもの」になってしまったんです。
「家族」という団体グループを「気持ち悪い」と思ってると自分で気づいたときには自分の嫌なやつ加減に愕然としました。
「結婚」という制度に 幼い頃から嫌悪感しかなく、幼稚園児のときから「結婚しない」と言い切っていたらしい私。
お付き合いする彼氏と結婚の話が出る度 相手のことは、大好きなはずなのに 吐き気にも似た不快感があがってくる。
結婚を拒否するその度に相手を傷つけてしまうダメな自分。
でも そんな気持ちをうまく説明できなくて それを解決しようと占いやヒーリングなどを 取り入れてみて 辿り着いた答えが「私に同調と同意を強要する家族という単位は気持ち悪い」でした。
かなりの月日をかけて知った自分の醜悪な本心。
ショックでした。
「結婚」なんてしたら、大好きな人が「家族」になってしまう。
家族になってしまった途端に「自分の気持ちは表現してはいけなくなる」と思いこんでたんですね。
更に結婚したことで私の気持ちなんてどうでもいい！だまって言うことを聞けっていう家族、親戚が倍！
身の毛もよだつ 戦慄な状況。
と、心の奥底で思ってたわけです。
結婚してもいいし、しなくてもよい。
せめて 嫌悪感だけではなく、
「どちらでもよい」という気持ちになれるような解決を望んでいたはずの私は、
衝撃な本心を知り、悶々としていた数年前、
子供は、黙って 親の言うこと聞いてればいいんだよ！
と母にキレられた時に とうとう 心のダムが決壊。
じゃあ 母は、いろいろ悩むって言ってたけど、それ全部祖母に聞いてみたら？
で、その言われた通りにしたらいいんじゃない？
と反論。
「私には私の考えがあるから」
とあっさり母に言い返されて
子供は黙って親の言うこと聞いていればいいんでしょ？じゃあ 黙って 祖母の言うこと聞きなよ。
自分でできないこと 私に言わないでよ！
とブチキレました。
その後 数年 一切のコミュニケーションを断絶。
時間が解決したのもあり、少しずつ連絡をとるようになっていったのですが、
なんだか まだ心の奥底にわだかまりがあるような
気持ちの時にMeg.さんのブログに出会い、
気持ちを言ってもいい！
相手が大丈夫な人と信頼して言う。
家族だからとか 関係ない。
という感じ方に惹かれ
これを やってみよう！とバンジー。
母に「家族という単位が気持ち悪い」と私は、思ってしまっている。と言うことを決意。
もちろん責める気持ちはなく、私の気持ちを知ってほしかった。
母は、傷つくかもしれないな。自分を責めてしまうかもしれないな。とも考えたけど
かもしれない話を考えない。
そして 例え傷ついたとしても その感情を味わうのは母のすることであり、権利。
それがどんな感情でも他人が奪うものではない。
ということもMeg.さんのブログで教えてもらっていたので
私は、そう思ってしまっているという事実だけを伝えたら
母は、あっさりと
「そうなんだ」と。
いろいろ言われるかなと思っていただけになんか拍子抜け。
何回にも分けて気持ちを話続けました。
大切なことは、自分が自分でいること。
どうしても 嫌なことは嫌だということ。
自分を大切にすることは、ワガママではないこと。
そして ワガママだっていいこと。
自分の気持ちを大切にすることは、大事で
自分を大切にできないことは命にかかわるぐらいのことなんだってことも伝え続けたら
同調してよ！同意してよ！家族なんだから！
と言ってわめき散らしてた母は、あの時そんなこと言っちゃうくらい辛かったんだろうな・・・
そして 「自分」すら味方じゃなかったんだろうな。
と私の中でそんな思いがわいてきました。
母に
家族だからとか関係ないからね。
本当に嫌だったら
私がお願いしたことだって断って。
娘だって 見捨てていいんだよ。
それくらい 母がどうしたいかの気持ちが大切なんだよ。
だから 私も
どうしても嫌だったら 断るし、母を見捨てることもあるかもしれない。
義務でやることなんて ない。と伝えました。
「しなくちゃいけない」は義務でやってることで決して愛の行為ではないし。
私は、私でいたいし、
母は母であってほしい。
そんな話をしたら 揉めるどころか
60を過ぎた母も 後回しにしていた自分を大切にすることを実践。
あきらめていた気持ちを伝えるということを勇気を出して 根気よく、父にも 行ったり、親戚にも行ったり。
父は母のことなんて考えてない自分勝手男だと母自身は、思っていたようですが、
あまり気持ちを伝えてこなくて我慢して限界がきてキレる。という母が 自分の希望を伝えてくるようになったので 不器用ながら 母の希望を聞いたり聞かなかったりしているようですw
すごい進歩だな〜とびっくり。
父は母のことなんて おかまいなしなところがある自分勝手な人だと私も思っていましたから
希望を聞く姿勢になっただけでも 驚きなことなんです。
でも きっと 父も母が喜ぶこととか されて嫌なこととか よくわかってないところもあったのかも・・・なんて感じました。
そして 母が自分の気持ちを大切にして 表現したり、嫌なことは嫌だと言うようになってから
長く患っていた脚の状態がだいぶ改善したみたい♪
本当に自分を大切にすることや
嫌なことは嫌だとそれをしないことは、
体にも大きな影響を与えるんだなぁと実感できた出来事でした。
本心を言った結果 状況はかなりよくなりました♪
ひどーいこと言ったのに。
母は伝えても大丈夫な人だと信頼して言ったら
本当に大丈夫だったし、いいことたくさんあった！
本心を言い切ったら 私も本当にもう なんか どっちでもよくなってきたしw
嫌なときはやらなければいいし。
ってことで、
♪なには、なくともパンツミー！
そうなんだ思ってるという気持ちの事実を言っても大丈夫！
ぱんぱんパンツミー♪
です(^ω^)