食べなきゃ

あさね食べなかった

ひるは病院にしかない187の塩パン許可色

カフェオレ


勤務ときは飲まず食わず


帰宅

成城石井レーズンパン一枚

バター59カロ

ナッツ

チロル一個47カロ

ほうれん草


痩せるわけないか、パンを粥66カロにすればよかった

パン66カロ切らしてた



痩せたい

痩せて30きって

働けなくなるくらい痩せたい

やせれば解決


働きたくないわけではなく今フルがきつい

デスクに一日とか無理かも



食べなくてもよかった



洗濯も明日


お風呂はキャンセル


いーの

だめだめさをだして

だめな妻をだして

だめで

もういいよ


だめなんだから


頑張りたくない


頑張ること、力は、とっくに過去に置いてきた


逃げることばかりを考える

逃げたい

人生からも


無責任


でももうねがんばるとかやだよ


頑張って生きるって　こどもを産んだ責任からだよ

頑張らないと生きられないの


もう手首骨折とかどころではなく、骨盤骨折、大腿骨骨折ばかりけんさく

だれもいない歩道橋

道路でなく歩道にころがる

運ばれる先を考えるとここの場所でないと違う系列病院に運ばれてしまうからと考える

考えるだけでやれない



いのちをたいせつにできないバカなダメな最低なやつ

なんでみんな生きるのに無意識にできるのかなあ


わたしは生まれたくなかったし、なぜ家庭を持ったのか

そんなやつは家庭もこどももだめなんだ

いまさらだめ

だから20までは

いきなきゃ


わたしはいかれてる

だめなこ


頑張るとかやだよ

痩せたい

痩せて体破壊したい

体こわしたい

心が壊れても体壊れなきゃなにもならない

中抜け病院、仕事

仕事にいきました。

三月までの、仕事

今までが動いてたり、作業、こども追いかける仕事

から、デスクワーク

仕事がなく、ただ書類見てた

聞いてもみんな新年祝賀式などバタバタ

とりあえずいて的な



病院

先生は時給いいでしょ？

いや、普通です

メリットはお金が得られることだね

怪我したりしたら行かなくても、行けなくなる、だから何回も考えた、って言った

どの程度の怪我考えてるの？後悔することが多いよといわれた

デイケアはお金かかるよと

デイケアにまだ通いたい


駐車場まで15分

かえりは雨

部署は、五階

階段



痩せるしかない


選択は間違えてないと信じてる言い聞かせたいがきっと先生の言うこと聞くのがあっていた



今まで通勤五分

今30プラス15


今日一日いくら稼いだって思って明日も頑張らないと


もうね、30きりたい

きれば許される

甘えてるけど

まだパワー足りない

同級生

友とカフェ


とおもいきやカフェ休み、、、


急遽友達の実家へ

落ちつく


友達の父のコーヒーうますぎる


友達の妹家族もきて、たくさんのお子達と遊んできた


こういうとき、普通を感じる

あたたかい


我が子は実家

弟家族がきてそりあそび


昨日は我が家でみんなでわいわい


わたしにしては頑張ってるね、うん

やる気にならない

体力ない民はもちろん9時半には寝たよー


やたらにつまらなさをかんじる


旦那にはため息つかれたり、わたしのオーラやなんだろうなあ


病院がいいし、はやくデイケアいきたいよ



スタバはつのみ

ラテ

一年

一年

今年みなさまに出会えてよかったです。ありがとございます。

シエルは、昨年11月末から療養にはいり、1がつは痔の手術

で、メンタル崩壊

こどもをおいて一月末から２月末まで空いていたから精神科に入院

約束通り1ヶ月けいかんで三キロふやす

なかなか増えず食べる併用で増やして退院、ギリギリ

病棟が閉鎖したことは悲しかった

なかなか復帰せず、体重はやっぱりへる

７月から復帰プログラム

週一一時間から変化なし

12月で退職

デイケアに通う

デイケアが居場所


旦那と最後にバトルしました


１月から仕事



恵比寿黒、うまい。

カニとともに。


スタバ飲みおさめ。


酔ってる。

コストコ

コストコ行ってきました

あまり混んでなくて買い安かったです。

お目当てはいくらとサーモン、リンツ。

ウィンナー、ガム、ウェットティッシュ


リンツは種類がたくさんありました。

定番プラスピンクにしました。頼まれたミルクレープロールがなかったです。


帰宅して疲れ切って動けなくなりました。

珍しくペプシコーラゼロ頼みました。コストコなのか、美味しかった。


コストコのみで帰宅しました。





泣いた

デイケアでしばしのお別れ

泣いた、看護師さんと話していたら泣けてきた。


主治医にも、決まっちゃったんだみたいな意味がよくわからない、ちゃったってなんだろ？っと意味深な発言をいただき、すぐ辞めてもいいじゃん

摂食障害ですって堂々とやめればと


看護師さんにも、とりあえず一週間頑張ってみて、だめなら辞めればよいよと

甘ったれかもしれないけど、気持ちがついてかない


骨盤骨折したらよいかとか、どうやったらできる？とか考えてばかり。逃げることばかり。


そしたら大好きな病院でお正月が過ごせる

守られてる

馬鹿ですが、9日間休みも負担

メンタルがやばい


さっそく、忘年会の迎えを頼みたかった旦那からの電話に気がつかず、歩いて帰ってきた旦那になんで何回も電話したのに、、、嫌味をいわれ、嫌な態度、さむいさむいみたいな発言


もともと帰る時間もしらないし、迎えにきてとも言われてなかったし


旦那はわたしには人に期待しすぎとかゆうくせに、自分はわたしにきたいしてる


いつも旦那みたいにスマホみてるわけでないし、時計してるわけでないからわからんないよ


しかも消音だったし。


もう、はじまりからやな気分。


怪我してやるーとか考えてしまう。そしたらすべて丸くおさまる。痛いけど。むかつく。パートナーになんか甘えられない。むかつく。ほんとムカつく。だから病院しか甘える場所がない。

デイケア

今日は１日参加しました。

楽しかった、幸せ、いるだけで甘えられる


通い続けたい

素敵な場所


わたしは空間が好き

精神的病んだら人しかわからない居心地のよさ

みんなが魅力的で優しい

Christmas Eve

チキンをおいしい、ケーキをやったーと喜んでいたのは一体いつぐらい前だろう。


サラダをおいしくいただきました。ドレッシングはなし。

アイスケーキの切り分けて台紙に残ったカスを美味しくいただきました。


ケンタ、ケンタの照り焼き、ホワイト胸肉

31ポケモンアイスケーキ

イオンミニミニカツ丼、ミニ鶏そぼろ丼

イオン　サラダ

セブン冷凍ポテト

シャンメリー


我が家のメリークリスマスです。


果実酒をあけてみたかりまずくて一口でギブ

酔いました

5️⃣パー



しかばね

昨夜は仕事関係で不安になり、いくら考えても答えは出ないのになやみ、下降


飲み会から帰ってきた旦那にも対応できず、こどもの寝かしつけすらままならず、しかばね。


デイケアが居場所

でもいつかは働かなければ

いきなりフル

卒園、卒業がかさなり休むことばかり

とにかく不安

病院も大事だし

不安


で、辞退させていただくながれになったけれど、先方にだいぶご理解いただき働く。

3ヶ月だけだからがんばる。


だめならやめる。



デイケア通いはじめメンタルは安定したのに、大丈夫かな。

3ヶ月だけだからと言い聞かせてみる。

体力も大丈夫かなと不安もあるけど、どこかで減らしたい自分もいたりして。難しいやまい。病なのか？生き方なのか？