昨日デイケア帰宅
家事は済ませた
旦那が帰宅
具合わるいの？
疲れて動けないだけ。
はっ？みたいな顔してブツブツ文句
夕飯いらないと言ったのにあたためだして、わたしがいかにやらないかをアピールするようき威圧感わ醸し出す。
そのあとまた冷たい態度
今日は出張でいないからよかった。ほぼ無視されるのはつらい。
YouTubeで聴きまくり
MD世代なわたし
CDからMDうつす作業も楽しかったなあ
ビデオ録画予約したり
槇原
僕が1番欲しかったもの
フレジール
SPEEDについてはファンで、ヒロ大好きでした。
大塚愛
さくらんぼ、680円、金魚花火
加藤ミリヤ
あいたい
あー、聞けば聞くほど楽しくて飽きなくて
あゆについては、死にそうな痩せ方のときに、車でずっと聞いてたから、拒食の思い出もたくさん
自ら死を選んだ、同じ摂食の失った友達2人もあゆが好き。
いきていたら、41と、47だね。
2人とも名前に美がついた
47の友達は、ほんとお姉さんで、精神科で出会って、41ともともと入院してたから、わたしのことをすでに知っていた
41は、おばさん摂食の知り合いで、紹介された。
あれから20年、わたしも摂食おばさんになっちゃったよ。
わたしは、治すって気持ちよりかは関わってくきもち
わたしの個性がなくなる
もっと折れそうな、バンビみたいな小枝が理想
すてきだ、青春だ
あゆ、GLAY、ケミストリー、
YouTubeみて、この頃に戻りたい
コメントたくさんあったけど、わかる
あゆがかわいすぎて、曲も歌詞も良すぎて最高
衣装もやばい2005年紅白とかみたん
GLAYは友達ファン
ラルクはわたしははまらずにいたけど懐かしいね
嵐、キンキ、SMAP、スマスマ、Mステ
学校へ行こうとか、、、
あいのりとか
すばらしき時代
あの時代に摂食になっていた同学年たくさんいたが、その後まさか自分がなり、20年も縛られてるとはね、、、人生の半分以上が縛られてるなんてね
プロモも凝っててやばい
モンパチ、19、ミスチル、アクアタイムズ、ファンモン、あーすばらしい
もちろんBUMPもね
今日もいきました。
お昼は野菜はたべます、、、で、帰宅してもりもり、、、おやつがでますが食べられません
ここではいろんな、ひとが認められて、受け入れられて、
前向きなときもうつなときも受け入れて、そっとしたり、話したり
みんなが何かしら傷ついたことあるのかな？優しい
旦那の扶養には入りませんでした。色々言われたらやだし、、、
わたしはむかしから胃が弱いです。
常に気持ち悪くなる不安、気持ち悪くなることがある
そんなひとがなぜ拒食になるのか
拒食だとその点は安心できます。
一昨日もまた胃痛胃もたれにおそわれた
タケキャブとナウゼリンみたいな吐き気止めがよくなかったのか？
久しぶりにくるしむ。微熱もある。
ローソンの濃厚ショコラマンのせいか？などなど、、、
またまたインフルＢとか？色々心配しましたが
復活
デイケアを早退したい気持ちになったのは体調のせいかと安心しました。気持ちの弱さかと思ってさらに落ちこんだから。
体調がよいと気分もあがります。
夫婦難しい
やりとりをして
今日は帰らないと。
仕事一日でやめたこと
彼には許されないこと
バカじゃないの
幽霊みたい
おばあちゃんみたい
はやくしろよ
用意しとけよ
こういうとき〇〇ならすぐに調べてくれるのに
アホなの
会話にならない
しっかりしゃべれ
上記常に言われてるから気にもしなくなっていた
無視も多々
目をあわせてくれないことも多々
わたしが、オマエって発言とバカなの？をいっかい言ったの
そしたら、侮辱されたと
なんのため働くかわからなくなったと
わたしは何回も言われてるって言ったら
過去を蒸し返すな
今を話せと
こどもを悲しませたくないから頑張る
仕事前日に急に優しくなった旦那
大丈夫？
無理しないでね
こんなことを言ってました。
やめたあとは、
色々言いたいことはあるけど、いわない
あたまの中が色々な感情でぐちゃぐちゃ
わたしに対しての感情は無だそうです。
指輪はずしました。
iPhone代をかえしました。
家族カードもかえしました。
日頃からだんなは、一日とか一か月、3か月とか仕事続けられない人をかなりバカにします。
それが自分の妻だから恥ずかしいのでしょう
妻がダメな人間なのが恥ずかしいのです
逆なら優しく包み込める自信がある
わたしはどんなわたしでも好きって言ってくれる人がいい
ドアの開け閉めもかなりびくびくする
すごい雑にしめる。
わたしには甘えられる人がいない、これ
本来甘えるべきは母に甘えられなくて、それを旦那がかわりにうけとめ甘えさせてくれるかと思ってもできないから、病気が悪化
先生の見解
それだよ、それ。
まえも、きのこ会社に勤めたときにそうだった
まだこどもいないとき
そんときはしばらく実家に帰った
だから同じようになるのはわかってた
一日しか勤められない、辞めたいとか
甘えかもだけど、ほんとに無理だった
仕事を与えてもらえず、ただ冊子を読んでて（つまらない）椅子に座っててもらえばと言われても、、、
だめ、🙅だめでした。
午前に退職届だした
午後は前の会社に手続きにいかねば
働いたから傷病手当はなし
共済日割りできないから1ヶ月分とられ、何によりやなのはまえの会社の社保やめて、今回一日はたらいたから共済はいらなきゃで加入脱退手続きしてから、やっと新しい保険手続き
一日だけなら保険入らなくて良いかと
手続きがばかみたいでらなにより自分が全てわはりい
あさね食べなかった
ひるは病院にしかない187の塩パン許可色
カフェオレ
勤務ときは飲まず食わず
帰宅
成城石井レーズンパン一枚
バター59カロ
ナッツ
チロル一個47カロ
ほうれん草
痩せるわけないか、パンを粥66カロにすればよかった
パン66カロ切らしてた
痩せたい
痩せて30きって
働けなくなるくらい痩せたい
やせれば解決
働きたくないわけではなく今フルがきつい
デスクに一日とか無理かも
食べなくてもよかった
洗濯も明日
お風呂はキャンセル
いーの
だめだめさをだして
だめな妻をだして
だめで
もういいよ
だめなんだから
頑張りたくない
頑張ること、力は、とっくに過去に置いてきた
逃げることばかりを考える
逃げたい
人生からも
無責任
でももうねがんばるとかやだよ
頑張って生きるって こどもを産んだ責任からだよ
頑張らないと生きられないの
もう手首骨折とかどころではなく、骨盤骨折、大腿骨骨折ばかりけんさく
だれもいない歩道橋
道路でなく歩道にころがる
運ばれる先を考えるとここの場所でないと違う系列病院に運ばれてしまうからと考える
考えるだけでやれない
いのちをたいせつにできないバカなダメな最低なやつ
なんでみんな生きるのに無意識にできるのかなあ
わたしは生まれたくなかったし、なぜ家庭を持ったのか
そんなやつは家庭もこどももだめなんだ
いまさらだめ
だから20までは
いきなきゃ
わたしはいかれてる
だめなこ
頑張るとかやだよ
痩せたい
痩せて体破壊したい
体こわしたい
心が壊れても体壊れなきゃなにもならない