病院


先週、一週間で0.9増やせたら仕事半日にしてよいと言われた


服でごまかそうと余裕こいてた。


エンシュアもさぼってしまった。


厚いジーンズに、ベルト、ジーンズのジャケット、重り1キロ(798円もした、、、病院行く前に購入)、携帯カイロ(200グラム)


明らかにポッケ変でジャケットで隠し加減で診察



測る、、、1、9キロかさ増し、、、1キロの重りいらんかったなあ、、、やりすぎた。


で、ジャケットぬいで、中のものだしてと言われ、はかりなおし。


ダメ、わかっていたけどダメ。こういうことはよくないよと。



経管栄養も抜いてもらいました。あと一週間いれとけと言われたけど、あるとき逆流させられることに気がつき、誰にもいえず、エンシュアいれて苦しくなったら逆流で抜いてました。先生にそれもあるからと抜いてもらいました。


もう、ずっとこのまま足踏み状態だよね?エンシュア口から飲めるの?食べてがんばれる?一週間頑張ってたべて。といわれました。



わたしなにやってんだろ。今、職場は人手不足で戻りたいのに、体重は増やせない。働きたくないの?とみんなには言われてしまう。ちがう、今のまま働きたいの。また同じことの繰り返しだよと言われてもやってみなきゃわからない。







昨日の施設長からの言葉がぐるぐる



所長の考えは時間がかかってでもいいからしっかり治して復帰



施設長はわたしが増やせないでいるこも知ってるし現場の人手不足もしってるから本音をいったと思います



あす、体重ずるするか。はたしてずるしてよいのか←過去にはたくさんしてます


重りを購入しようか、、、



こんなことして、みんなをだまして、、、復帰



罪悪感




さっき旦那がわたしにゆった言葉


そうだね



色々やだくなり、このままどこかまでいきたい、そんな気持ちです


カットやODする気分でもなく、ただうずくまる



とりあえず夜洗濯物を洗濯できませんでした


なんかもうやりたくない


やれない

週1の仕事


長からは、cielちゃん、ちょっとここまでかわれないとなると考えた方がいいぞ。cielちゃんしだいなのだし。たった2キロ増やせないで、ずっとゆってるけど。cielちゃんには復帰してもらいたいけど、、、


なんかわたし退職しろといわれてるかも






増やして退院したときから減りまた2キロ

2キロをふやせないで、何ヵ月

経管栄養もやっぱりまじめに1日3缶ができない

もう減らすほうがらくなのではとか考えたり。

減らしたらさらに復帰は遠退く



今日は点滴してきた。

入院したときとあんまかわらなくなったことに罪悪感とまずさを感じた

入院した意味をみんなに問われる

内緒にしてる

入院してまた減る、摂食障害あるあるな気がする

治すためではなく、食べる練習

練習もちゃんとしないし

でも、病院食は食べられる、家より。安心できる。



一回目入院で、なんであの子は3回目の入院なのかとか思ってたけど、わかる。

わたしは、一回目入院で食べて努力しなくてIVHにゆだねた。それで耐えきれなくて退院して1ヶ月たたないでOD

精神科できつい生活

でも精神科は嫌いではない

癒される空間でもある。

看護師さんが話をきいてくれる。内科より。


それからは体重は保て大学4年一人暮らしでまた減らした。


子供を授かれた奇跡はあるけど、授かるには責任が重かった

先生に忠告されたのが今になりわかる。



今日は弱気になった


わたしは施設の支援員だけど、利用者側に限りなくちかい、利用者になったほうがいいのか

時給200円

もうわからない


わりとあさはやくおきます。寝るのが早いのであたりまえなのかな。

あさの一人の時間が、すきです。

静か。

コリドラスたちにエサをやり、観察

乾燥機からだした洗濯物をたたむ、なかなかやりたくなくてすすまない


昨日は上2人義実家お泊まり

旦那さんは飲み会

下の子と2人

両親を誘いくら寿司

あまり両親とごはんはできません

たべてるわたしをみられたくないから


いつもはスタバやカフェが多いです


珍しく父もきました

久しぶりに会いました



イカがおいしかった😋🍴💕


帰りにスタバドライブスルー

ノンファトスターバックスラテ

スタバのラテは東京はじめてのみかなりずっとこれ

カプチーノ、キャラマキ、コーヒーフラぺ、エスプレッソフラぺ、カフェミスト

カロリー気にしない大学一年のときはまだフラぺのめて

渋谷マークシティ店、かなり思い入れあり



話はそれまくり、エンシュア15をコーヒーにいれてみた。

水分何日とらない

たべなくても水分とれば大丈夫

リスペリドンを飲んだらあさヤバかった

やばくて、食べたらやたらに食べる日に

リスペリドン飲んだからか、やたらにテンションはたかい

リスペリドンはいけない

捨てればよいのに

ミラタザピンだかはすぐすてたし、オラザピンもすぐ捨てた

リスペリドンはなぜか捨てれん


7じょうのんだら、ヤバすぎて、旦那にばれ、母にもばれた


リスペリドンってかなりやばいなあ


わたしはいいこだったはず


すげー悪い子

わるい母







仕事復帰したいのに、退院時より体重が減り、さらに減らしたくなるし、あんなにいやがった経管栄養プラス食事で増やしたのに、みんなあきれるよなあ

仕事復帰したくないの?

復帰プログラムは週1一時間からすすまない

全て体重

仕事してもまた去年と同じことの繰り返し

たおれ、解離?みたいなことになって、家庭もまわらない

退院してすぐ復帰したかった


家で経管栄養は苦痛でない、経管栄養だと考えなくてよいし

食べるプラス経管栄養なのに、食べると経管栄養したくない

病院だと4時間くらいかかる、、、いれてる液体がちがうからだけど。家だと50が限界

ダメダメ

やっぱり体重は少なければ少ないだけよいと思うし、やっぱり体重増やしても鬱になるだけ

変って言われるが口からエンシュアH、イノラス、ラコールいれるよりらく。

1日さんかんはむりで、、、はんかん、ショボ

でも頑張りは認めてもらえた


一週間で抜いてもらえなかったのはつらいが家だからきらく。

昨日はお盆で病院は空いてました。

ゆっくり先生とはなし、経管栄養にすることにしました。

でないと、いつまでも復帰プログラム第一段階からすすめない。転職も考えています。



エンシュアHを処方されました。カロリーこわすぎ。

とりあえず家にためてしまったラコールを160いれました。飲むより抵抗がないし、らく。