不安

不安。


そしてかゆい。


辞めたい理由を書き出してみるが…


母にも言われたけど

一番の理由は何なんだろうねと。


これがしっかりしないからいつも騙し騙しやってきてしまったんだよな。


教えるのしんどい(-"-;)

親と関われない


口下手


上司とか職場の関係

晩ご飯の時間


朝から働きたい


夜遅くなる


テンション上げんのいや


拒食はひどくない。

偏食と言ってもいい域。


だいたい毎週友達とランチ←だいぶつらいけど。


食べれない店とき２、３回ほんと困った。パスタやピザねイタリアや麺は無理。かろうじてパニーニあった。

あとは魚料理あってかろうじて選んだり苦労してる。
まあその友達も元摂食障害なんだけど。今は何でも食べられるから。

母親に甘えてる。
父親も少しは丸くなった。


なのにわたしはなぜまだいろんなこと気にする？


やはり医学部であろうか…でももうそんな気力や体力ないや。


甘えてるだけ。


橋から飛びおりようとか考えてもその後が怖いからダメ←精神科の鍵病棟いや(ノ_・。)


何が不満？


お母さんと２人でゆっくりしたい。


でもいざ２人になるとぎこちない。


今日もランチする機会あったのに気分乗らなくて。


前ランチしたとき落ち着かなかった。


毎日病院にきてくれたのにどうして悲しませる…わたしはサドでしょうか