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ようやく歯医者にいけた
ドタキャンして、結局ちかばな歯医者にした
通院
先生は今日やさしかった
いつでもミルタザピンだすよってゆってたけど、ありえない(^_^;)
ようやく、レクサプロにもどしてもらえました。
ことあるごとにずっと泣いてる
目がずっと腫れてる
お母さんだから、ママだから そういう強さはわたしにはゼロ
母になる資格はなかったと今更、13年前に言われたことが身にしみてる
責任をもてるほど大人ではなかった
育てているけど、わたしはきっとだめな親
涙ばかり
子供のまえでも泣いてる
上司含めた会議
職場復帰のための会議
先生から一言
職場復帰はオッケーとなど一言もいってない
えっ？
人が信じられなくなりました
先生、この間職場にも伝えてもらっていいですよってゆったじゃないですか
それは、職場復帰に向けてOKとゆっただけとか意味不明な答えでした
ただでさえ、上司から嘘つきとかいわれ、先生がゆってないことを伝えるから信用できないと思われてるのに。
場が最悪な空気
わたしはそのあと、甘えるな体重増やしなさいっとみんなの前で怒られ
みんなの前で、今から体重測ってみる？と言われたり
涙でした
4月からの復帰がなくなり、先生がしんじられなくなり、わたしは今の会社にいるかぎり、働けない、許可がないと働かせてもらえないことに気が付きました。まえからきがついてはいましたが。
体重ふやした、２月に無理やり増やした意味は、、、
トイレで旦那に電話し、涙がとまらなくなりました。
今回会議にきた直属の上司に電話で状況を伝え泣きまくりました。信じてほしかった。
わたしはうそついてない。
退職を視野に入れたいとおもいます。
結婚記念日の今日、丸13年。結婚して１年は子供ががいなくて、今思うとその頃が一番幸せだった、仕事も10連勤以上して、とってもたのしかった。
第一子生まれた頃は大変でもたのしかったかも。
今は幸せも楽しさもかんじない。日々が過ぎるのをまつ。復職目標も遠ざかりどうでもよくなった。
最低限子育て、家事をして、あとはぼ〜っとしてる。
先生に、怒られてきました。
わたしは子供をもつことも結婚することも資格なかったんだと思う
過ぎたことは変えられないから今どうするか
保健師さんや義実家実家を頼りなさい
子供に甘えてはいけない
ごもっともです
希死念慮が消えないのは、すごく元が脆いからと言われました。わたしを作ってる元が崩れそうな消えそうな頼りない弱さ。
昨日はIkeaへ
久しぶりのIkea、買うものは特にないと思っていたけど行くとほしい気がしてくる。
Ikeaのごはん処は初でした。学食を思い出しました。にんじんケーキが気になり、頼みました。カロリーたかそうとおもいつつ。
にんじんケーキはYouTubeの方が違うお店ですが食べていてずっとたべたかったのです。お店によりちがいますが、Ikeaのはわたしは好みでした。
帰ってきて、行き帰りも寝てましたが、疲れたのか栄養に満ち足りたのか（珍しくキャラマキをスタバで頼んだ、500円券ぴったりにしたかったから）ずっと寝ました。
上司と電話してから気分が悪かったのですこし気分かわりましたが、心配と言うなのパワハラに耐えられません。
昨日はあたたかくてよかった
温泉にいって、露天風呂も半身浴できたレベル
毎回通院で体重はからなくては行けなくなり憂鬱🥲
今までそんなことなかったん
20年間
だいたい先生は体みるとわかる、そりゃそうだよね、わかるよね
それで良いのになあ
増えても減っても微妙 もちろん減りたいけど仕事復帰できなくなるから。毎回同じ服、服用も測ってからいく。変化がいや。
わたしの憧れの体型は、小学校の二次性徴前と老人の筋肉なくなったガリガリな体型