今日はあさおやすみをとり予約へgo
ようやく病院
もう何回針がささりそうになったか
↑想像
ストレスがやばかった
子供がストッパー
先生に、子育ては義務と怒られかけた
あと11ねんがんばらねば
今日は休みたかった
仕事、半年が限界かと思ってたからよく頑張ったねと褒められ嬉しかった
褒められることが素直に嬉しい
体重が２キロも増えた
仕事すると食べても良い許可を与えてあげられる
ただ、いまの体重はゆるせない
痩せてることで家庭内での立場がある
そうカルテに書いてた。
仕事なり
旦那さんと仲違いをしたりでいやな連休でした
わたしにも問題はあるけど、きっとわたしだけではない
ストッパーかけてるのは子供
子供がいなきゃやれない
働くことを望んでフルで働いてます
日直や残業だと不機嫌
いやになる
入院という苦痛が快感だよ
いまはBMIが一もふえた。
ない、ない、ない、、、
痩せてないのに摂食と名乗ってよいのか
痩せてないくせに、色々決まりがあり、
縛られて
もらったものもドキドキ
食べられないのは理由つけてことわる
最悪捨てる、最悪です🙇♀️
冷凍庫には食べかけたクッキーの半分
食べないパンとりあえず凍らしたもの
とりあえずなんでも凍らす
BMIが13なら許せ14は、、、さらに15にいきそう
なんかね急に最近太ったの
なんだろ
ヨガやめたからかなあ
苦しい
喧嘩してわたしはやっぱり人としてダメかも
仕事でも起案が再提出ばかり
笑って明るいキャラしてるけど、
最悪なことばかり考えてる
く
摂食の人って夫婦でもめたりしないですか？
旦那さんがよほど理解うる器がでかい人ならよいけど、揉める
こだわりが、理解してもらえないから
食べ物買われてきたり、外食したいといわれたり、
パニックを聞き入れてもらえないどころか、スルー
、キモいばかりな発言
旦那がわたしを刺して欲しいっおもった
昨日色々あり、言いたいことを言わせてもらい、相手はあきれて、毎回繰り返しという
旦那がいないほうが気持ちが楽
わたしだけ今無視されてる
想像は自由
逃げてはいけない
生きなきゃいけない
子を産む選択をしたのはわたし
責任がある
その感覚の違う部分がわたしの中にあり、知らない世界を体験したい気持ち好奇心がある
ある意味精神科病棟もそういう場所だった
わたしをみてほしい
わたしだけをみてほしい
だから特別なことに好奇心がある
自分を犠牲にすることで、自分の価値を見出す
良い人に みえて、ただ自分を犠牲にしたいだけ
やすみですが日直をかわりました。
二週連続やってます
揉め事があるとかすると、じゃあわたしやりますよと引き受ける
色々言ってても解決しないしね
誰もがほぼいない職場
はかどる
体重
昨日長男誕生日で、寿司屋にいき、味噌汁とうどんの汁を飲んだせいとねがいたい
むくみ
発狂とあきらめ
去年より、2、5キロふえてる