モヤモヤからの…

こんにちは

梅雨明けが待ち遠しいミーコです。

夫姉からのお中元でモヤっとしていたアタクシですが、じっくりと自分とお話してみたわ。

そうしたら、過去の出来事まで引っ張り出してきて思い出しアレコレ自問自答。

で、気づいたアタクシ

私の実家がある県に引越ししてきた理由を

一生懸命に説明するなんて

なんで言い訳してるの

私じゃない私じゃないって。

義実家から離れて、実家に近くになった事に対して喜んでいけないと思い込み

罪悪感がしっかりとあったわ

だから、必死に『夫が決めたこと』とアピールして言い訳をしていたと判明。

そのほかにも色々と気づいた。

夫両親、夫兄弟に罪悪感は、いらない

というのも

夫が次男を選んで生まれたこと。

その夫に嫁いだ私。

じっくり内観してみたら、

『すべてに意味がある。親のエゴに振り回されるな』と言う言葉が突然頭に浮かぶ

メッセージか

確かに夫両親は、
長男が家を継ぐものだと言っているのに
次男まで、近くに住まわせ、跡継ぎのように手伝いをさせたがる。

（兄嫁と不仲なので余計かな…）

親のエゴだわ

私達は、もっと自由でいいはず。

振り返れば、離れる為に色んな事が起こったような気もする…（守護の計らい）

夫自身も無意識に望んでいたのかも。

だって、

今、仕事がハードでも夫の持病の発作は、でていない。ストレスが溜まるとたまに現れる耳の不調もない。経済的に今が1番豊か。

近くに住んでいた頃は

手伝いをすべきと頑張らないといけなかったから、無理してたんだわ…

持病の他に突発性難聴にもなったし…

そして、私も頑張ってたわ。（←ここをもっと褒めるところ）

なぜ、我が家にお裾分けのない（夫兄家族や夫姉家族には、配給があるのに…）お節作りに餅作りを手伝っていたのか…

そして、私の実家から送られてきた肉で、私がすき焼きを作って夫両親をおもてなし。

今、思えば、本当によく頑張っていたわ私。

私の中で罪悪感を手放し、気楽になる。

だって、夫は、跡継ぎじゃないんだから

私は、跡継ぎの嫁じゃないんだから。

でも今までどおり、

お盆や年末に帰省した時は、

お墓の掃除や、大掃除、餅つきなど手伝いをします。（気楽に）

そして、

頻繁に帰省出来ないことに対しての罪悪感を捨てるわ。

今回の事で、

思い出した過去に頑張っていた自分を

もっともっと労う。そして、褒める

ミーコ