コンプレックスの塊 | Sweet&Spicy

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令和元年9月21日を以て
しばらくお休みさせて頂くことに致しました。

いつ戻れるかはわかりませんが
ブログはこのまま残しておきますので
よろしければ過去の投稿をご覧くださいませ。


SNSに自分の写真を公開していることで

ナルシストだろうとか
自信過剰なんだろうとか
異性の気を引いているとか


まぁね
色んなこと言われますよ。


もちろん褒めてくださる方も
たくさんいてくださって
本当にありがたいことですけど。


意外に思われるかもしれませんが
私 コンプレックスの塊なんです。

自分のルックスにも
能力にも
何ひとつ胸を張れるものなんてない。



未就学児の時期
母の好みでベリーショートにされていて
よく男の子に間違えられるほど
「可愛い」から縁遠い女の子でしたし

義務教育の時期は
大人びていて
子どもらしさのない「可愛くない子」。

中学校の卒アル写真なんて
とても15歳には見えない老け顔(苦笑)


性格的にも
ミーハーな部分が全くなくて

お友だちとお手々繋いで
一緒トイレに行くなんてバカじゃない?

なーんて冷ややかに見ているような
「お一人様」好きな
ふてぶてしい感じの子でしたよ。

まぁ、、、その性格の歪みは
理由があってのことだったわけですけど
ここでは省略(笑)


そんな感じで
自分のことを可愛いと思ったことなんて
全くないまま高校生に。


まぁ、、、この辺りからでしょうか
やっと顔つきと年齢の
バランスが良くなってきたのか

社交辞令も含め「可愛い」と
言ってもらえることが多くなりましたね。

それでも子どもの頃に
「私は可愛くない」とインプットされた脳は
自分を認められないまんま。

最初の夫が浮気性で
何人もの女の子と関係していたことも
私から自信を奪っていきました。

私がダメだから
私が綺麗じゃないから
私がバカだから
私が 私が 私が

何かが起こる度に
自分のせいだと追い込んで
とうとう拒食症&うつ病で苦しむように。

実父との関係が良くなかったのも
私が父の望む優秀な子じゃないからだと

親にも愛されない私なんて
本当に出来損ないなんだと思ってましたしね。


せめてせめて
良いお母さんにはなりたくて
必死にお料理覚えて
苦手な裁縫も頑張って

あれして
これして
それして

子育てしながら
通信教育も受けて

子どもにとって
恥ずかしいお母さんにはならないようにって
肩に力を入れてましたけど

順風満帆にはいかなくて
自信の欠片さえ持てなかった。

そんなかんなで今の私。

今でもトラブルが起こる度に
自分を責めては凹んでの繰り返し。

常に不安で心細くて
頑張って頑張って頑張って
必死にもがいていないと怖くなる。

もっと気楽に
もっと自然に
もっと力を抜いてって

わかってる
わかってるのよ

自分を認めてあげよう
自分を好きになってあげよう
自分を責めるのはやめよう

わかってるけれど
どこかで思ってる
考えてる

私なんて... って。

だからね
綺麗になりたくて
知性を高めたくて

何よりも愛されたくて

ジタバタ ジタバタ
まだまだ悪足掻きは続くのです。



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