向き合ってみること。①

昨日は感極まりすぎて、飲み過ぎた挙げ句、記憶をなくすという、見事なまでの酔っ払いでした。



なんで感極まったのか。。。




それは、久しぶりに緊張したから!!

もうバックバク!!



別に大事なプレゼンがあったとか、人前でステージにたったとか、そういう緊張ではなくて…



じゃあなにか？





昨日は、「ごめんね。」って、トモダチに言った日だったんです。




言おう、話そう!!
と意気込んで。


そうやって、たった一言の「ごめんね。」が、意気込んでしか言えない、ひねくれたワタシです。


本当にごめんって思ってないのかもしれない。

「だってワタシだって!!」
「別に悪いことしたわけじゃないし!!」

とかって、謝るのが嫌で、自分を正当化したくて、ずっと逃げてきた。



このまま疎遠になっていくのかな…


それがラクなやり方かな…


別に今さら何をどう話せばいいかなんて気を回すことも面倒だし…


どうせもうワタシのことなんて受け入れてくれんやろうし…


突き放されるぐらいなら関わらない方が嫌な思いしなくて済むし…





あぁ。。。


こうしてリストアップしてみると、ワタシって、ヒッドイこと思ってる人間なんやな!!
と、自分で自分にドン引きます



ワタシがそんな自己チュー極まりないことをグジグジ思ってる間、ずっと、トモダチは、ワタシのことを心配して、あ～でもないこ～でもないと、気をもんでくれていた…ということを、最近知らされました。



それがどんな思いだったか…つゆ知らずの身勝手で冷たいワタシは、ずっと知らん顔をしてしまっていた。


それでイイと思っていた。







もう自分最低。




マジ最低。




ごめんなさい。




これをちゃんと言わなきゃ。




だって本当は、前みたいに戻りたいんやもん。




でも都合イイよな～。

それで謝れば許してくれるとか安易に思ってるよ…ワタシ。


「いや、もうイイし。今さら。(ｻﾖﾅﾗ)」

って言われたらどうすんの？

それでも「ごめんなさい!!!!!」って泣き叫んで土下座して言える程、本気で思ってんの？

ただ「前みたいに…」って自分がラクになりたいだけじゃねぇの？偽善？




などなど…


まぁ～素直じゃないだけに、出るわ×②の屁理屈!!


キリがないのでまた明日にしよ