外出が怖い件

今日は久しぶりに久しぶりの人と久しぶりのお店にお食事。


最近、外出する機会はめっきりないが、外出すると悉く悲しい気持ちになって帰ってきたりする。


スカッとなって帰ってこれたのはいつの日か。


久釜も帰り道でスイッチオフでほぼ無視状態になる。


カイリの生誕を見舞う会も終始眠い、記念撮影は骸骨のようだ。


こないだの母の件は、タイムリー！


昨日、電話してとメールがきて、そっとしておいてほしいのにと思いつつ電話。


昨日の敏子さんの報告と、敏子さんの友の娘さんも陽子と同じく自分のお金で全てしたいと反発して、子どもができた今でもそのままやけど、陽子ちゃんお母さんに甘えてあげて。それがお母さんの幸せだから。と、小松っちゃんも言ってますとのこと。


と言うことで、今日、栗ご飯を持ってきたいといってきはった。


今はそっとしといてほしい。


助かるけど、違うねん。わからんかもしれんけど、わかってもらうように、いわなあかんねやろうけど、うまく言えない。察してほしいんですけど。


そっとしておいてください。


陽子が大好きだよ。陽子の為にしてあげたいとメールがきた。


また、泣かすやろ。
違うねん。


お母さんも、気分屋や。陽子の話を聞きたいと言って、結局違うねん。それやったら、こっちもコンディションのもっていきかたがあるから。


作るから、待っといて。
もう、傷つけないようにするから。もうちょっと大人になりますから。


宝物が増えて、守るものが増えた分、もうちょっと宝箱を大きくしないといけない。


思う。



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ちゃんとご飯を食べたよ

昨日の衝撃はしんどかった。
ブログは読み返したくない。
泣き虫が長期滞在しなかったのは、夫のおかげ。


レベル3で断食した時、身体が復活するのに4日くらいかかったし、体重戻るの1週間くらいかかったと思う。


そんなことしてられないと、ブログで綴った記憶がある。


昨日、一人で携帯も持たずに白の散歩に出て、夫が帰っていく姿を見て、帰った我が家が暗くて誰もいなかったら寂しいだろう、心配するだろうと思った。


自転車で自宅に向かう夫は今、何を考えて自転車をこいでるんだろう。なんて、ひどい奥さんなんだろう。


夫を追いかけて帰ったら、家の前に夫が出て待っていた。


ごはんも、お風呂も用意ができてなくって、心配をかけて、仕事をしてるのに、良妻ではないな。我が儘な妻だ。


お風呂の準備ができて、一人でお風呂に入る夫。どんな気持ちだったんだろう。


ごはん、美味しく食べれなかったんだろうな。


一人でお風呂に入って、そんなことを考えていた。母のことも考えていた。


うじうじうじ虫。


今朝、夫を送り出し、トイレに入るといつも通り、便座が上がっていて、我が家だなって思った。


洗濯物を回したら、寝室から夫が脱ぎ捨てたTシャツが出てきたり、書斎から昨晩のスウェットが出てきたり、夫らしくて笑えた。


これだけが、うちやから、仰々しい非日常はいらないと感じる。


いつも通りが平穏で暖かくて、幸せです。



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やっと精神が落ち着いた、治癒だ

今日は敏子さんと観劇。
感動して、感涙。よく最近涙する。


帰りに、カフェを探しつつ、夫の昨晩の挙行で気にくわなかったことや、結婚式なんてなくなればいいのにとか、愚痴った。


敏子さんは、宥めて宥めて聞いていたが、最終、毒になること言わないでと言った。


敏子さんも、闘病中。癌細胞を消すためにどうちゃらこうちゃらで、孫がどうで、田中がこんなんでと言う話をせっせとしている。


毒になる。


心が苦しくなって、帰りたくなった。カフェを断った。


惣菜や今夜のおかずを買うと言うが、それも断った。


断り方。
お母さんが、買ってくれるものを持って帰って、徹也が食べるけど、苦しい。

お金が私の心に重くのしかかってくるよ。


お金がないのに、することだけ、決めたら、しんどい。



結婚式を急かしたのは、敏子さんで、急かした頃、癌がわかった時で。


今回、私の心が波立ったのは、夫の挙行やけど、敏子さんの傷ついた顔と言葉が頭から離れない。


陽子がかわいいから、買ってあげたいと思うんやんか。


それが、苦しい。自分たちでしないとだめ。


そんな心が寂しくなること言わんとって。


涙目の改札。


ばいばいしたあと、電車に乗ったけど、乗り継ぎで降りた駅で動けなくなって、敏子さんに謝罪のメール。


自宅の駅について、また、動けなくって、息をつく。


もう、敏子さんには、気分がいいときしか連絡しんほうがいいと思ったら、また、世界が狭まった。



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出迎え

出迎えた白を見るとまた泣けて、家に入ると、固まって動けなくなった。


白は、文句も言わずに我慢して、日々を過ごしてる。爪を切られて痛い思いをしたり、唯一の楽しみである散歩をもぎ取られたり。


一緒にいたいとか、これ食べたいとか、やめてとか言えない。


でも、こんな主の傍にいてくれる。あったかい。



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帰りたい

帰りたい帰りたいと思うけど、帰れない。帰りたいと思ってるけど、帰ろうとしない。


帰りたい。
どこに帰りたいのか、いつに帰りたいのか。


ただ一人になりたいだけか。


白が待ってるから帰らないといけないから、帰ろうよ。


もう大丈夫っていう言葉が一番つらいな。


歩こう。



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