ははおや・・

今日、やっとお仕事が決まりそうなご連絡。
長かった・・この１ヶ月。
去年の同じ時期には全く考えなかった焦燥感。
本気で何回も発狂しそうになりました。・・・（ん？言い過ぎたかも）
いやいや、まじでつらかった。

んー、この歳になってまでどんだけ親に迷惑かけんねんと。
もうすぐ何歳やねん？と。

確かに、オブラートのない世界に住む母親からは何回も、
あたしがちょっと弱い人間やったら、自殺するか、
あんたのこと刺してたかもな。
って叫んでしましそうないやみを言われたり。

あんたには優しさとか思いやりってないわけ？
ってなことを言われたり。

・・・本当に苦しみました。

でも、今日仕事が決まりそう、っていう話をしたら
「お金、ほんまに困ってんねやったら言いなさいよ。」
って。
散々、家庭内無銭飲食者呼ばわりしたあたしに、そんな優しいこと
言えるんですね、母って。

まじ、親孝行しようと思いました。

ずーっと黙ってたお父さんもありがとう。
「心配させてごめんなさい。」
の気持ちでいっぱいです。

妥協。

妥協して後悔したこと。
妥協せずに後悔したこと。

んー、どっちが多いかなあ。
やらずに後悔するよりは、やって後悔したい派なワタシ。
様々な意味で。
じゃあ、妥協もやって後悔なのか？
いやいや、妥協せずにチャレンジしての後悔やろ？

きっと１回妥協したら、その先でまた妥協が待っているような気がする。

常に、自分が選んだ道がベストではないと思うけど、
その時点で一番納得できるベターを選んで行きたいなあ。
妥協ではなく、納得。
自分が納得できてたら、後悔も小さくて次に進みやすいかも。

あー、毎日なんでこんなに悩むんやろ。
とりあえず，柿の種チョコたーべよ。

キャラ・・？

自分が、何キャラか。
聞かれたことないですか？

えー？
そんなん自分が決めることなんちゃうん？
人の判断仰ぐことか？
まして、人に発表することでもないような気もするなあ。

はあぁ。
自分を知らない人に自分をわかってもらうって、かなり
大変なことですね。

だから、自分はできる限り先入観を持たずに、知り合えた人を
色んな角度から見て、できるだけ多く理解したいなあと思う今日でした。

柿の種チョコ。

最近、またマイブームが再燃したお菓子。
それが、
「柿の種チョコ」

１年ぐらい前に社内ではやって、なんかっちゃあ柿の種チョコ、やったけど。

忘れた頃に出会って、またはまってしまった・・。
辛いけど、甘い・・
お菓子を際限なく食べつづけるための、黄金ルール。
そしてもう１個・・。魔の味ですな。
　
もう病み付きですな。

誰がはじめに考え出したのか、絶対特許取るべきっ。
・・・止まりません。

才能。

最近、才能ある人がうらやましい。

んー、ないものねだりか？
今さら遅すぎるけど。

なんかはやく
「これだけは、絶対に負けまへんっ！！」
っていうものを会得したい・・。

就活してると、人生振り返りすぎて首が
一周、ぐるりとまわってきそうな毎日。

きゃあー。
発狂する前に、だれかアタシに職を・・。

へんしゅーちょー。

昨日、またまた面接に行ってきました・・。
面接官はなんと、へんしゅーちょーなる肩書きの方。

純粋に、自分が読んだことのある有名な雑誌の編集長にお会いできただけで感動・・。
すっごく怖い人？とか、ちょっと変な人？　とかではなくて、すごく人当たりの良い、でも仕事には熱い！！という感じでした。

そこでお仕事をすることになるにしろ、ならないにしろ、きっともう今後編集長なる肩書きの方にお会いする機会なんてそうそうあるものではない気がして、帰ってきてから改めて、　　　わー、すごい人とお話したなあ。　って感動に浸りました。

・・・でもでも、
君、営業したらすごい成績上げられそうやねー。営業やってみたらいーのに。わはは。」　
って・・フロム編集長。それってどういう意味ですかぁ？ウチではいらんってことですか？　
ええぇ？　うれしいような、でも悲しいような・・・。

お願いしますよお・・へーんしゅうちょー。

仕事って・・。

やっぱり仕事って人生とイコールなのか・・？？
２月になってから毎日毎日、一日中考えているワタシ。

好きなこと、趣味の延長に仕事がある人。
偶然始めた仕事が、天職だと思えるほど楽しくて成果の上げられる人。
天職を追い求めて転職しつづける人。
苦しくて嫌で嫌でしょうがないけど、馬車馬のごとく働く人。

毎日満員電車で一緒に揺られてるあの人びとは、どんなことを
思いながら出勤してんの？
会社でどんなこと考えて、どんな人と働いてるの？

と、ものすごく気になるワタシです。