久々に夫がキレた話と夫婦の秘密のLINE。

チャオーーーーーー！！！！


今日はちゅんたんのお誕生日です。
ケーキはミルクレープのホールがいいと言われたけど
ミルクレープのホールが案外売ってなくて途方に暮れとる私です。


そんな今朝は、
またやってしまった！

NE O CHI　。


それも、
風呂も入ってないし、歯ぁも磨いてないやつ～～（白目）

小さい二人にびっちり挟まれて、背中と肩が痛い。
夜中にほーちゃんが急に起き上がってどこか行こうとしたり（どこいくねん！こっち帰ってこ～い！）
「ぎゅうして。そうじゃない。ちゃんとぎゅうして」とかめっちゃ注文つけてきて
まだまだ細切れ睡眠なんですわ。


こないだ、テレビで化粧を落とさずに寝たりしてる人にはまつげダニがいるっていう話をやってたけど、

オギャ子ってば、

絶対いるやん？

いや、でもまぶた全然痒くないから大丈夫か。


昨日の化粧&昨日の服のまま、
平然と幼稚園送り出して、

誰もいなくなってから、




イェェェェーイ！朝風呂最高。

こうして朝にお風呂が入れるのも
子育てが一段階あがった証拠だな。

家で２歳０歳見てる時とか絶対無理やったもん。


ていうか久しぶりに朝&コンタクトつけてお風呂に入ったら、




な・・・なんか・・・
汚れてない？

うわっ。

あっちもこっちも・・・いつのまにか赤カビ生えてるやん！！



急に火がついたオギャ子さん。
猛烈に掃除スタート！！

ゴ～～シゴシゴシィィィ！！！（磨）



絶対誰にも見られたらダメな格好であちこち掃除しまくるスッポンポンのオギャ子さん。


シャワー台の下とか盲点で全然掃除してなかったわぁ。
めっちゃ汚れてるやーーーん。

磨いて磨いて磨きまくって、
おかげで、スッキリ～～！！


ふぁぁぁぁぁ～～～！！！
気持ちい～～い！！


朝風呂入って、お風呂ピカピカになって、
寝落ちも捨てたもんじゃないな！
（捨てろ）

こうして人知れずお風呂をピカピカに磨いたことなんて
うちの男たちは誰一人気がつかないだろうな。



そんなオギャ子さん。


この間、久々に夫にシバかれました。ゴフッ


すっかり丸くなった夫が久しぶりに怒り心頭だったそのわけは、

仕事から疲れて帰ってきたら、
リビングが、






納豆の臭かったから～～！！！

晩御飯の後片付け全然終わってない状態で放置されていたリビング。
見事に納豆=足の裏の臭いが充満！！



夫（アイツゥ・・・！！なんで納豆のパック捨ててへんねん！
めっちゃ臭いやないか！！）


ドスドスドス。


寝室へ向かい、ドアを開けたらそこには～～、


妻、布団の中で絵ぇ描いとるーー！！！

お、お、
起きてんのかーーーい！！

疲れて寝落ちしてるならまだしも、
起きて絵ぇ描いてるなんて
おまっ・・ふざけてんのか！！

オギャ子：「あ。おかえり～～～」

夫：「おい。部屋が臭いぞ！！！



どうして納豆のパックをそのまま放置しておくんだ。
食べてすぐに捨てるということは何故お前はしない。」


ドゴゴゴゴ（炎）

やばっ・・・・昨今稀に見るラオウっぷり・・・久々に見たけどこっわ～～～。
くわばらくわばら～～。



オギャ子：「ちゃうねんちゃうねん！！
今日疲れててぇぇぇーーん！！」

夫：「そんなことは聞いてない。」（斬）

オギャ子：「ぐはっ！！だあぁぁっていそがしかってんも～～～ん！！」（ダメだこいつ）

夫：「いそがしかったんか知らんけど、
どうして納豆のパックを捨てる、ただそれだけのことも出来ないのかって聞いてるんや。」



オギャ子：「えと～～～、えとえと、」


夫：「布団でごろごろイラスト描いてる暇あんねんやったら、
納豆の後片付けぐらい出来るやろ！！」


オギャ子：「えと～～～～・・・・えとえと～～～～」





謝っとこ！

夫：「・・・・・・・・」（鋭い眼光）


へ・・へへへへ！！！

とゅみまてん！！！


夫：「おい。最近、


調子乗ってるやろ。」（怒）

夫：「開き直りが前にも増してひどいぞ！」






調子に？


調子になんて、


調子乗っちゃって～～・・あ、いや、

私：「調子になんて乗ってません！！」（敬礼）



夫：「・・・・・・


「はぁぁぁぁぁ。」
地の奥から吐き出されたかのようなため息。
夫が言いたいことをぐっとこらえている！！
喉元まででかかった言葉をぐっと飲み込んでいる！！
ポイズン。
（言いたいことも言えないこんな世の中じゃ）

夫：「・・・・ったく、なんやねん。

帰ってきたかと思ったら部屋が納豆臭いってどういうことやねん。

俺が帰るまでに片付けとけとかそんなことを言ってるんじゃない。

納豆のパックぐらい捨てとけっつってんの！！」


喧嘩の原因=納豆のパック。
活字にした時のしょーーもなさたるや。


怒りに満ちたラオウ様をこれ以上キレささないために、
シャカリキに掃除しだすオギャ子。



掃除してますよアピールをしながら床をモップかける。

夫：「誰もそんなことをしろとは言ってない。」





掃除してますよアピールしながらトイレ掃除を始める。

夫：「だから誰も掃除しろとは言ってない。」


はい！綺麗になってますよ～～！お部屋がみるみる綺麗になってますよぉぉぉ！！


これが我が家の納豆パック事件簿。




そんなこんながあった先日、夫が骨身に染みる言葉を吐いていた。



「俺が変われば家庭が平和になるんだってことがようやくわかった。
俺、この間の納豆事件のときもだいぶ、ぐっと堪えたもん。
俺が我慢を覚えたら、モメごとも減ったし、嫁もイライラしなくなったし、
原因は俺にあったんやな。」


し・・・四角！！！

いいこと言う～～～～！！！！


すっかり丸くなって、心にもないことを言えるようになった夫。

しかし、私の鬼コンサルであることには変わりはない。




ブロガーっちゅーのは水商売のような職業だから
（私個人の見解です）
どうすればいいのか迷う局面がわりとあるのよね。
たとえば、そうだな、PR記事を引き受けるかどうかとか、このコメントは承認すべきしないべき？とか。

ましてや私は先のことは全然考えてない場当たり的な人間だから、
記事のストックとかもしてないし、
何を書くかもその日に決める。


リングの中で感覚だけを頼りに飛び回ってる私を
場外でゲキを飛ばすのが夫の役割。




まるでボクサーとコーチのよう。


そんな私と鬼コンのLINEは、
たいてい、kosodatefulの話。

コソダテフル。
クセが強いところもあるから
面白いと思う人もいれば、
苦手っていう人もいると思うのよね。

そのくせ私は万人に好かれたい願望みたいなものを持ってるから、
何かの折りに触れて迷うことがあるんだけど、
とある「商談みたいなもの」がうまくいかなかった時があって、

私が「これ、いい！」と思ったけど、うまくまとまらなかった時のLINEを
切り貼りして大公開。



凹む私に、
ブシャァァ！！


「失敗は成功のもと！
一回ダメだったぐらいで落ち込んでんじゃねぇ！！！」


うぐぐ・・・・！！

甘いスイートな言葉とか
絶対かけない。



私：「いいと思ったんだけどなぁ。万人受けしなかったかなぁ・・・」











私：「やっぱりみんなから好かれるものには理由があるよ。
なんだかんだ王道がウケるんだから。」（いじけモード）




夫：「王道に勝つには、それに勝てるだけのコンセプトとセンスが必要」


そ・・・そんな簡単に言われましても、
センスなんてある意味努力の対極にあるようなもんなんやから。


やっぱり当たり障りのない（出来るだけ角のないもの）のほうが受け入れられやすい気がする。
そして私の技量不足でそれが書けかった。



夫：「色んな人がいるし時代が変われば
「王道」そのものも変わっていくよ。」



私「読者にカチン！と来させないように書けるようになることが私の課題だな・・・・」





夫：「全方位から気に入られるなんてそもそも無理な話。
同じ記事でも面白いと思う人もいれば
面白くない人もいるんだから、
そこ気にしてもしゃーない。

自分の好きなように書けばいい。

自由に羽ばたけ！！
ただし信念を持って」


ていうか、

夫婦のLINEとは思えない。




鬼コン、小池百合子ばりに会話のなかに横文字入れてくるから
時々何言ってんのかよーわからんのですわ。



ぷ、プレゼンス・・・・？？

サラリーマン界では普通に使われてるんかもしれんけど
主婦界では一回も聞いたことないわ！！


一応、これ、
励ましてくれてるらしい。
鬼コンなりに。




このように、
叱咤叱咤叱咤激励してくれるなんて、

な、なんて優しいんだ。（吐血）




このように鬼コンの叱咤激励にもまれて
毎日執筆しております。

急に気が向いたので、
コソダテフルの裏舞台をお届けいたしました。


もちろん鬼コンには許可取ってません。





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 こっちはすくパラ。


短めの四コマです。
 よかったら読んでみてくださいまし。


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