【反省】今年を振り返って～夫婦編～～～

チャオーーーーーー！！！！！

はあああ・・！

年末、色々と家のことをやってたら更新遅くなっちゃった！

『小６男子の選んだクリスマスプレゼント＠２０２５』チャオーーーーーー！！！！！お昼の記事も読んでくれてありがとう！！ちょっと勘違いしてるギャーミーがちらほらいるけど・・いや、私、本気で20代に見える…

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さて・・2025年もそろそろ終わりますなぁぁぁぁ～

ことしの私の一文字は「濃」

43年間生きてきてどの年よりも濃い一年でした。

3年分ぐらいまとめてギュンッ！！と濃縮させたんかと思うぐらい自分にとってはめまぐるしい一年でした。

で！！

クリスマスから雲行きが怪しい私達夫婦・・・

ていうか、私。

クリスマスプレゼント、今年はくれるかなぁぁぁって期待してたけど

なにもなかった。

ちょっとした雑談がきっかけで

5月の発端となった「こんなオバハン」発言が自分の中で再燃。

ふつふつふつ・・・

「よくこんなオバハンと一緒に飯行ってくれるよな」って言ったその一言が

ど～～～～しても許せなかった。

まだ根に持ってるｗｗｗｗ

その発言も許せないけど、

何が一番ショックだったかっていうと

色々ありながらも根底では四角のことをリスペクトしていた。

尊敬していた。

それなのにその一言でなんだかとってもくだらない人間に思えてきて

私の中でのこれまでの四角像がガラガラ音を立てて崩れて、

私が信じてついてきた人はこんな人間だったのか・・って絶望したわけですよ。

その経験が自分の中では結構ショッキングで・・・

四角の先日の「２８だと言われたことを喜んでいるその様子が浅はかで軽薄だ」という解説も

これまでの自分なら「はいはい」と聞き流せていたはずなのに

なんかまたちょっとイヤな感じがして・・・

この数日、

ツ―――ン！！！ってしててん。

もう・・お口、

ツ――――ン！！！！て向こうの壁に突き刺さりそうなほどとんがっててんやん。

どぅくしっ！！

そんでまた私がいちいちブログに書くからさ！？

ブログに書く事でスッキリできる部分もあるけど、思い出してまたイライラしてくることもあるからさ！

ひとりで勝手に思い出してプリプリツンツンしてたら

昨日の夜、怯えた四角が「お・・怒ってる？」って聞いて来てさ！

いや、別に！！？

べつに怒ってはいませんけど。

何で怒る必要があるん。

怒ってはないですよ。

ただうんざりしてるだけです。

「そんなことが？」って周りは思うかもしれないけど

私としてはこれまでの25年の積み重ねがあるので

ちょっとしたことのようでちょっとしたことじゃないんです。

またか・・・ってかんじ。

ただ、このままにしておくとよろしくないことはわかっているので昨日の夜しっかりと話し合いまして。

四角：「俺は俺なりに愛情を伝えてるつもりやねんけどな・・・」って。

・・・・・・。

たとえば？

四角：「俺も五月の離婚騒動以来、

ノンデリ(デリカシーのない)発言はしないようにめっちゃ気をつけてるねんで。」

それはそう。

だいぶ自分の発言に気をつけるようになって、

改善の余地は見られている。

確実に変わろうとしているのはわかってる。

特に体型や見た目などについての発言はほとんど減ったし、

その他お口から発せられる言葉がほんっとにマイルドになった。

このことに関しては

この年で自分の主義を変えられる人もそうそういーひんやん。

おじさんになったらもう自分変えられへん人いっぱいいるやん？

それを私の事を思って変わろうとしていることに関しては

ほんとうにすごいことだと思うし

きちんと分かってあげないといけない部分だと思う。

四角：「こんなに毎日愛でてるのに・・・・

それでもまだ足りない？？」

・・・・。

たしかに・・・。

それはそう。

普段の当たり前に慣れてしまって、

１０褒めてくれてたとしても、１ディスられたら　１ディスの方が際立ってインプットされてしまう。

たしかにこれじゃ四角もかわいそうな気がしてきた。

なんかさ・・・？

心がすり減ると

自分ばっかり大変な気がしてきたり

自分ばっかり我慢してるような気がしてきたり

自分ばっかりいやな思いをしてる気がしてきたりしちゃうけど

実際は

ちゃ～～～んと四角なりに私を大切にしてくれているし

日々気遣ってくれてるし

サポートもしてくれて

自由にさせてくれて

好きなように過ごさせてくれてるやん。

四角は四角なりに私に愛情表現をたくさんしてくれているのに、

そういうことは棚に上げて自分のしてほしいことをしてくれなかった時だけワーワー騒ぎ立てて、

あれがなかったこれがなかったって言うの

よくなかったなって反省しました。（急）

たしかに私が強欲だったなて思いました(反省）

「25年もひたすらオギャンちゃんを愛で続けてるのに？？？

これってすごいことやねんで？」

（自分で言うｗｗｗ）

たしかにそれはそう笑

それに・・・思えば今年の五月は四角さんが急にメンタルダウンしちゃって

あの時はマジでどうなるかって思ったからさ？

ず～～～～んと沈みきった四角を見ると、「このままずっとこうだったらどうしよう・・。」ってすごくつらかったし、

この先、夫婦二人で笑い合うことも、

また前のようにどうでもいい話で盛り上がることもないんじゃないか・・って想像するとたまらなくつらかったけど・・・

7カ月だったらすっかり忘れてしまって

また欲張りになっちゃってることに気付いてしまった!!

あ、そうそう、四角さん、

12月を持ちまして

メンタルクリニック卒業しました～～！！！

「もう来なくていいよ」だって！

4カ月ほど前ぐらいから既に「行く意味ある！？」っていう感じではあったけど、

急にお薬を減らすとよくないからということでゆっくり念のため通っってました。

が、12月、ついに「もう来なくていいよ」宣言が出たので卒業できました！

（で、卒業した途端、喧嘩ｗ）

あのくら～～～～い川久ホテルの旅行の事を思えば

こうして文句のひとつやふたつぶつけあいながら過ごせてることに感謝しないといけないなって思いましたよあたしゃ。

四角をさんざんディスってる記事を書いてばかりだと読んでるギャーミーも後味が悪いと思うので

私が四角のリスペクトしてる部分を２つ話します。

一つ目は・・・この人の人を見抜く力はピカイチなところ。

マジでそのへんの占い師よりも当たるんじゃないかっていうほど四角の人を見抜く力には一目置いてます。

例えば、

私にはすごくいい人に見えてるのに、四角は「あの人はどうたらこうたらで・・・」と真逆のことを言うねんやん。

私からしたら「え？！そんなことないって！」って全否定するんやけど、

数年後、とんでもない人だったことがわかる・・・・

みたいなことが連続して何回か起こってから

私は四角の人を見抜く力には一目置いてます。

ちなみに「はじめまして」の状態、もしくはそれに近い状態（まだ会って数回とか）じゃないとその能力はあまり発揮されない模様。

占い師よりも適格に当てるから

この間、私ってどういう風に見えるんだろう・・って気になったので聞いてみたところ、

「近すぎて全くわからん。

もうそういう目で見れない」

ズコオオオオオオ！！！！

全然ダメだった笑

あともうひとつスゴイなって思うところは

悩み相談に向いていること。

お悩み相談に乗る人っていろんなタイプの人がいると思うけど

四角は悩みの「種」をぷちゅっと摘出するのがとってもうまいねん。

私はこの人ほど悩みの種の摘出がうまい人を他に知らない。

悩み事で頭が支配されてる時ってさ？

だんだん自分でもどこでひっかかってるのか分からなくなる時ない？

悩んでるように見えることでも実際はもっと別のところに原因があったり

時には自分自身ですら悩みの「種」に気付けていなかったりするやん。

そんな時でも四角に話すと

「つまりここで悩んでるんやろ？」と

適格に膿を見つけ出して

ぷちゅっと芯を取り除く手助けをしてくれる。

ここは四角さんのスゴイところだなぁぁぁぁって惚れ惚れしてます。

だから何が言いたいのかっていうと

足りないものばかり目を向けて数えるんじゃなくて

今与えられている優しさ、愛情にきちんと気付いて

大事に出来るようにしないと・・・

来年また同じことが起きちゃうと思うので

2025年の終わりには四角さんもすっかり元気になったことに感謝して、

今またこうして再構築できてることにも感謝して、

欲しい欲しいばっかり言わないようにしなくちゃいけないなっておもいました！

あんまり調子に乗って足りないものばっかり欲しがるのもやめよ。

そもそも今年の五月の離婚騒動も

私の「私ばっかり！」思考が根底にあったことが原因で巻き起こった騒動だという気もしているので

やっぱりどっちか一方が悪いなんてことはなく

お互いどちらもちょっとずつ配慮が足りてなかったんだな。

これってついつい忘れちゃうことなのでたまに思い出して振り返るためにも今日はちょっと書いてみました。

関係性が近ければ近いほど相手の優しさに麻痺しちゃうけど

きちんと気付けるアンテナを張っておきたいな。

来年は何事もなく平和に過ごしたいと思います笑

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