私の存在理由。

こんばんは

今週は病院をさぼりました…兄と喧嘩し、母への不満が爆発してしまいひきこもりになっていました

兄はわかったような口ぶりで子供のことに口をはさんできたので、カチンときて普段から不満に思っていたことも一緒になってキレまくって文句をいってしまいました。

私が親として不十分なのは重々わかっていましが、やはり親になってもいない人に子供について上から目線でいわれるのは腹が立ちます。いくら子供たちのことをかわいがってくれていたとしても、それだけは許せないというかイヤなんです

母は私から見たらどうしても兄びいきで、私は病人として支えてもらっているというより、孫の延長であるようにしか感じることができませんでした。

それが、悲しくて悔しくて泣きながら母にどうせ私より兄ちゃんが大切なんだ!と文句をつけました。

私は家族に支えて欲しかった。「どうしたの?」って話しかけて欲しかった。

でも実際そうしてくれるのは父だけでした。父は何度か言葉で私を落ち込ませてしまうことがありましたが、それでも不器用なりに一生懸命私のことを思ってくれ言葉をかけてくれます。凹んでひきこもりになっているときは部屋に来て一生懸命言葉を選びながらはげましてくれます。

私が「どうせ私は子供たちの延長の先にいるだけで私自身は必要ないんだ」といったら、「それは違う!○○（私）あっての孫であって。○○がいるからあの子たちがいるんだよ？○○は娘だから一生それはかわらないよ。お父さんは何より○○が大事だよ。」と私が欲しかった言葉をいってくれました。

今、何より私を支えてくれているのは子供たちと父です。

正直今は母とは口をきいていません。もちろん話しかけてもくれません。いろいろと話しかけてくれるのは子供たちと父と祖母だけです…

母にとって私はなんなんでしょうね言葉を選んで話さなきゃ何で傷つくかわからない面倒くさい存在でしかないのでしょうか？

でも

お世話になっているくせに私は腹を立てていて…悪いのは私ですよね病気になるのがいけないんだから。それなのに一方的に支えてほしい欲求だけをぶつけてわがままにもほどがありますよね。

どうしたら心がもっと自立できるんだろう。どうしたらもっと気持ちの持ち方を考えられるのだろう。

わからないし、どうにも変われない自分が一番イヤです。嫌いです。消えてしまえたらどんなに楽だろう…

私の存在理由って何かわからない。生きていくことが疲れてきている現状です。

状態が安定してくれなくてつらいです。いつも安定してきたかと思った矢先に凹む出来事があります

いつになったら穏やかな日々が訪れるんでしょうか？

お久しぶりです

お久しぶりです

長い間お休みしている間よくなったり、悪くなったりしましたが今は調子がよいほうに向かっています

休んでいる間もペタしてくださった方ありがとうございます。

またこれからボチボチ更新していきたいと思います

久々

しばらくブログを書く気になれず放置となってしまいました。

ペタをしてくれた皆様お返しできず申し訳ありません

ブログ更新をしてない間に一生心に残るとてつもない傷をつけられてしまいました…

私にとってあまりに残酷で悲しい出来事でした。そして怒りと憎しみがおさまらない状態です。

もうこの場でばらしまくってののしりたいところですが、個人情報をもらすわけにはいかず…悔しいです

その件から翌日当たり前のごとく顔がうつろに変化し、どん底まで落ちました

先生からも「その傷が治るのにはすごく時間がかかるね…」といわれました。

今は考えないようにしてるだけで、やっぱりふと思い出してしまいます。

悔しくて悔しくてイライラしますもう手元に藁人形あったら釘打ちまくりですよ

、マジで。王蟲じゃなくても攻撃色になりますよ

ひらきなおってうつ病を傷つけた恐ろしさ見せてくれようかっって感じですね

そんな状態の私を知って叔母といとこがしばらくこっちにおいでと京都によんでくれたので来週から療養も兼ねて、一週間ほど旅立ってきます両親も気分転換しておいでといってくれたので、子供たちをお願いし、マイナスから復活したいと思います

いってきまーす