込みで自分

久々更新だ。

精神的なものも体力的なことも全部含めて自分なのに、コントロールできない。

ぼーっとして、自分が自分じゃない感覚が襲ってきて

自分が怖くて泣いて

何が悲しいのか

わかんないよ



精神科行きたいけど予約埋まってて行けないし。

釧路帰っても周りの人に迷惑かけるんだろうな。

普通ってなんだっけ。

自分なんて居たっけ。

すてき

最近幸せ

早く会いたい

綺麗なおんなのこになりたいなあ

わかるよねえええ

躓いた。

ん～

どうしたらいいんだろ

わかるんだけど、わからない。

完全に解り合うなんてのは理想なのかもしれないけど、結婚考えるから言わなくていいことだって言わなきゃって思うんだけど…

好きだからって思っても、いろいろある。

好きだから

解ってほしい

知りたい

優しくしたい

意見もちたい


私のわがままかな？

どっちかが我慢するの嫌だな。

性格合わないからって諦めるのは簡単だけど、それを認め合って夫婦になるんだろうね。

でも

解ってほしいから伝えたいこと

人に言われるのやだって言われちゃったら

黙ってれば好きって言われてるようで

作り物の私でいいなら彼の理想に近付きたいけど

私も嫌なことあるよ。

でも、嫌なことから逃げないで向き合いたいんだ。

それが負担になるなら

私はどうしたらいいだろう。

黙って笑って優しくしたら今までどおり好きって言ってもらえる？

淋しい

悲しい

わかんない。


好きだから

好きだから

わかんない。

わかんないってわかんない。

解ろうとするのはいけないこと？

私は私じゃダメなのかな。

もしかして、彼女としてもバンドとしても、私じゃダメなんじゃないかな。

こわい。

嫌いって思われたくない。

彼は私の真面目な話を聞きたくない。

私はそれを聞いて嫌そうな顔をする彼を見ないふり。

どうしたらいいのかな。

誰かみたいに女の子になれればいいのかな。

悩み。